Объявление в одесском трамвае:
«Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов мадам Петуховой там нет!»
* * *
— Фима, или мне кажется, что вы таки ко мне неровно дышите?
— Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!..
* * *
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У ее сестры ночевал я!
* * *
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
* * *
— Знаете Мойша, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— И шо?
— Да ничего. Так, хотел узнать, вам денег в долг случайно не надо?
* * *
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, сынок, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
* * *
Конферансье:
— Выступает интернациональны
* * *
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
* * *
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове до него уже побывали русские моряки!
* * *
На самом деле, у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
* * *
Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2. Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3. Согласен с Фредди Крюгером.
* * *
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «скидка» и «кидалово» — однокоренные.
* * *
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Кустанайской!
* * *
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — один раз о нем забыть.
* * *
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи!»
* * *
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все о’кей!
— Класс! Так, а чего такой смурной?
— Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю…
* * *
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
* * *
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»
* * *
Маленькие хитрости.
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода.
Это непременно отпугнет воров.
* * *
Идеалист не ест котлеты, потому что ради них убивают милых зверюшек.
Реалист — потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
* * *
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
* * *
— Лучшими днями своей жизни я обязан морю…
— Не понял?! Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
* * *
Разговор студентов после распределения:
— Я так мечтал увидеть прекрасные города с такими красивыми двойными названиями: Нью-Йорк, Монте-Карло, Буэнос-Айрес, Карловы Вары!
— Ну и как? Сбылась твоя мечта?
— Да как сказать… Вот получил распределение в Талды-Курган…
* * *
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии.
В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
* * *
Муж без жены — 0,5 сатаны.
* * *
В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но как-то тупо все получилось…
* * *
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
* * *
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит пунктуальным, папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А осторожным?
— Чтобы никогда ничего не обещал!
* * *
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена суп варит. Пришлось картошку чистить…
* * *
— Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
* * *
С теперешним бы умом — да обратно в молодость…
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
* * *
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время лечит!
* * *
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
* * *
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами — это выглядеть еще страшнее, чем они.
* * *
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с подругой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
* * *
Насторожило меня в кафе не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
* * *
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
* * *
— Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мною!
— Люся, это врачи.
* * *
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема?
— Страшненькая выигрывает!
* * *
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.