Одесский юмор

Умирает жена у старого еврея:

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

* * *

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:

— Ладно таки… Хотя бы попыталась…

* * *

— Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?

— Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я сказала бы, слегка озабоченный неврастеник…

* * *

— Рувим Абрамович, ви имеете такой довольный вид, что-то случилось?

— Таки я отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев»!

— ???

— Это, конечно, не «Титаник», но шансы есть.

* * *

— Мама, я выхожу замуж!

— Куда?

— Таки замуж!

— Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!

* * *

— Самуил Маркович, а шо ви скажете за женщин?

— Додик, таки есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не випью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

* * *

По мобильному:

— Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.

* * *

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

* * *

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.

* * *

— Ты на нее молиться должен был!

— Я и молился!

— Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов!», а как-нибудь по-другому…

* * *

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

* * *

— Извините, можно я вас перебью?

— Да, но только по-быстрому…

— Я быстро, у меня «Калашников»…

* * *

— Ты должна принимать меня таким, какой я есть.

— Хорошо, прием окончен!

* * *

— Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.

— Простите, а вы точно следователь?..

* * *

Моя девушка сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну или что-то вроде этого…

* * *

На пляже. Муж спрашивает жену:

— Маша, ты Барсику корм оставила?

— Я думала, что ты оставил!

— Ну вот, что ни отпуск — то кота хороним.

* * *

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

— Ты кто?

— Барсук.

— А чего ты тут делаешь?

— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздается злорадный голос бабушки:

— А то!

* * *

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. Р.S. Он сам тебя узнает!»

* * *

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?..

— Дура, это мой бывший номер!!!

* * *

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…

— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

* * *

— Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…

— Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

* * *

Как говорят долгожители-горцы:

— После 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить.

* * *

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

— Пятьсот рублей.

— Вот тысяча, вези!

— А сдачи?

— С дачи не надо!

* * *

Одних в этот день ждет встреча с толпами неуправляемых дикарей, других — бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.

Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

* * *

Русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

* * *

— А у меня кошка необычная.

— И чего в ней такого необычного?

— Вот, посмотри фотографии.

— Ну сметана, птички, мыши, рыбки. И что?

— Кошка фотографировала!

* * *

Счастье — это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

* * *

Журналист берет интервью у миллиардера:

— Скажите, что помогло вам добиться успеха?

— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

— И это помогло вам разбогатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

* * *

Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

* * *

— Дорогая, ты самое лучшее, что было у меня в жизни!..

— Да, хреновая у тебя жизнь…

* * *

В детстве всегда мечтал, чтобы каждый день был фейерверк! Так я и стал сварщиком.

* * *

Для молодого поколения будет открытием, что их прадеды во Вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

* * *

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?

— Да блин, кто-то оставил канализационный люк открытым!

* * *

— Ваша дочь согласна стать моей женой.

— Сами виноваты. Нечего было шляться к нам каждый вечер!

* * *

У чемпиона по боксу берут интервью:

— У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?

— Ну… Я хук справа в голову — он падает.

— А если два хулигана?

— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.

— А если три хулигана?

— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.

— А третьего?

— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.