История моя о том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях, и о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на растяжку — закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды…
Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто, подвозила мужа. А день выдался — сплошной гололед. Настоящий день жестянщика. Тетенька чуть переборщила со скоростью перед светофором, и машина тихонько, но неумолимо стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж, находящийся на пассажирском сиденье, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать, и инстинктивно уперся ногами в район бардачка…
Удар. Сработали большие американские подушки безопасности. Оп–ля! И упражнение выполнено.
* * *
Еще раз о женской логике…
Едем с женой на похороны. Она, видимо, в философском настроении, выдает:
— Вот так, раз — и нету человека. Давай, может быть, тебе новую машину купим? Жизнь коротка, чего же отказывать себе в том, что, по большому счету, можно и позволить?
Я не нашелся, что сказать, только хмыкнул. Мысли зароились всякие… Она же продолжает:
— С другой стороны, если жизнь коротка, чего тратить деньги на груду железа? Уж лучше что–нибудь стоящее купить…
И в выходные пошла и купила себе платье и туфли.
* * *
Сколько себя помню, летние каникулы я всегда проводил у бабушки с дедушкой, живущих в небольшом городке у самого Черного моря. Но потом я вырос, появились другие возможности и желания по части организации каникулярного досуга, долго у стариков не был. А тут решил порадовать, приехать в отпуск. Где–то день на третий моего прибытия бабушка убедилась наконец, что внучек хорошо кушает и ни от чего не отказывается, и потому можно переключиться с кухни на другие проблемы.
В общем, в понедельник бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она демонстративно и молча подсунула под шкаф тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул: «Уйди, дура, спину надорвешь», позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал к соседу с бутылкой, распил ее с ним, еще по разу они сбегали за догоном, на следующий день дед мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже понимая, чем это может закончиться, я просто взял и повесил полку сам. Большей обиды я старикам нанести не мог!.. Бабушке некого было пилить и не с кем ругаться, у дедушки не было повода звать соседа, да и сосед поглядывал на меня косо и даже поинтересовался, надолго ли я приехал…
Больше я в этот годами отлаженный ход событий не вмешивался.
* * *
Недавно тут картину наблюдал у соседнего подъезда… Лежит на крылечке мужчина — в трико и в фуфайке. Лежит и не шевелится. Влом, конечно, но мало ли что — решил уже подойти посмотреть, может, «скорую» стоит вызвать. Тут вижу, изнутри пытается кто–то выйти из подъезда. А дверь не открывается — там и так доводчик тяжелый, а тут еще и тело подпирает. Однако дверь потихоньку–помал
На эти крики от лавочки у магазина (прямо напротив подъезда) спешат широкими зигзагами двое в дупель пьяных друзей с речью:
— Валентина! Совсем, блин, осатанела — это же не твой!!!
* * *
На днях встретились с подругой детства, вспомнили, как в юности часов в семь утра возвращались из клуба, расположенного в городе, в родной пригород, чтобы пару часов поспать, а потом пойти в институт. И народ в автобусе постоянно на нас странно так смотрел…
Мы–то думали, что это потому, что они скучные, живут своей серой жизнью, каждый день одно и то же, а тут мы — молодые, непосредственные
А теперь нам с подругой почти тридцать пять.
Она в декрете со вторым, я работаю с восьми утра, и мы как–то синхронно вдруг поняли, что в глазах наших тогдашних попутчиков была не зависть, а совершенно искреннее удивление тому факту, что кто–то может тратить время на какую–то фигню, вместо того чтобы спать, когда есть возможность…
* * *
Работаю в собесе. Приблудилась к нам одна красивая кошечка. Через некоторое время выяснилось, что не просто так — место искала и добрые руки, чтобы разродиться. В положенный срок осчастливила нас пятью котятами. Хорошенькие — жуть! Но куда девать–то? Тот самый случай, когда — как в том анекдоте — «своих трое». Решили повесить на входной двери учреждения объявление: «Желающие забрать котенка, обращайтесь в кабинет № 10».
Ноль реакции. Тогда немножко поменяли текст: «Внимание! Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам компаньона–котик
* * *
Работаю в фотоателье. Заходит очередной клиент. Спрашивает:
— А у вас скидки на печать есть?
— Да, от 250 штук.
Клиент, немного подумав:
— А если я принесу 500 штук?
— Скидка удвоится.
Клиент:
— А если 1 000?
Я:
— Вы пытаетесь найти количество, при котором МЫ вам должны будем?
* * *
Проснулась как–то в дурацком настроении. Встала, что называется, не с той ноги. Выхожу, вся такая мрачная, в коридор и спрашиваю в пространство:
— Есть в этом мире что–нибудь хорошее?
Голос папы из комнаты:
— Сардельки в холодильнике!
* * *
Смотрим с любимым телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу — урчит, говорю:
— Ой, а у тебя там кто–то песенки поет!
Муж невозмутимо:
— Это группа «Сектор газа».
* * *
Недавно тут за ужином папа наш открыл бутылку с яблочным соком, которая долго стояла за холодильником — забыла я про нее совсем. Естественно, тут же пена поперла на весь стол, запах такой характерный.
Сын обеспокоенно спрашивает:
— Что, пап, пропало?
А тот довольный такой:
— Да не… готово!
* * *
Выбирали с женой отель на отпуск, читали отзывы. Про один отель особенно понравилось, цитирую: «Отель отличный, если бы не горничная, которая регулярно вертела лебедей из полотенец и какие–то конструкции из моей ночнушки и мужниных трусов! Трусы стали прятать…»
* * *
Работаю в типографии. Одним из наших постоянных заказчиков вот уже несколько лет является Росавтодор. Так как сани надо готовить летом, мы еще в начале августа отправили им вариант подарочного настенного календаря на будущий год. Вариант долго гулял по всевозможным отделам на утверждение, а потом нам наконец вернули его с пометкой: «Не подходит!»
Почему? Потому что он другого размера, не такого, как был раньше, а у них в стене уже дырки под старый и они не хотят делать новые.
Вот, собственно, и все, что нужно знать об инновациях в нашем дорожном хозяйстве.
* * *
Работаю в юридической консультации. Среди клиентов довольно большой процент составляют пожилые люди, заботящиеся о нажитом имуществе. На днях приходит дедушка, рассказывает, что есть у него некая недвижимость, что он написал завещание и все такое. Добираемся, наконец, до сути вопроса — его интересовало, каким образом будет проходить весь процесс оформления наследства и какие действия для этого нужно предпринять его наследникам. Рассказала все подробно, объяснила, кто и что должен будет делать. Дедушка вроде покивал, понял, но потом задал вопрос, введший меня в ступор:
— А я когда умру, мне куда приходить?
— Да вы уж, — помолчав, отвечаю, — лежите спокойно, никуда не ходите…
Еще случай был. Приходит на прием мужичок. И прям с порога возмущенно так:
— Я уже был у вас в консультации! Почему вы меня не предупредили, что если сделать не так, как вы сказали, то ничего не получится?!
И так каждый день с 10.00 до 20.00…
* * *
Самый центр Москвы. Зона платной парковки: 80 рублей первый час, следующий — уже 120. Рядом с парковочными карманами пристроилась машина ДПС, в ней два инспектора. Подъезжает девушка. Четко, в два движения паркует машину и так же стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию инспекторы выскакивают на улицу:
— Девушка! Вы что… Вы как… Вы куда номера понесли?
Девушка, не оборачиваясь:
— Помыть!
* * *
Суббота. Утро. Начало девятого. Просыпаюсь и на цыпочках, чтобы не разбудить мужа, иду в туалет. Выхожу из спальни и вижу, что в гостиной светится экран ноутбука. Первая мысль была: «Муж вечером забыл выключить!» Но приглядываюсь и вижу, что супруг, оказывается, уже проснулся и лежит на диване — что–то там читает в компьютере.
— Ты чего это здесь? — спрашиваю.
— Да вот, Свет, — отвечает, — не спится что–то, решил почитать…
Ну не спится, так не спится. Сходила в туалет, вернулась, оделась, заправила кровать, выхожу — компьютер выключен, муж идет в спальню:
— А я хотел еще поспать!
Бегом, бегом разбираю постель, раздеваюсь и под одеяло!
Хохотали оба, вспомнив анекдот: «У меня жена такая быстрая — ночью в туалет пошел, возвращаюсь, а кровать заправлена!» Наверное, это про меня…
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.