В бытность студентом медицинского проходили практику в психушке — две недели. Иду как–то с утра, вижу — стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего–то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос, чего это, мол, ты тут делаешь, последовал ответ:
— Да вот… Иду я сейчас на практику и вдруг слышу интеллигентный голос из окна третьего этажа: «Молодой человек, не угостите больного сигареткой?» Я отвечаю: «Конечно, угощу, только знаете, сигарета до третьего этажа никак не долетит». «А вы, — говорит больной, — киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину».
— И ты кинул, что ли? — спрашиваю.
Знакомый:
— Ну да. И представляешь, с третьей попытки даже удалось закинуть пачку в руки благодарного пациента… Который, понятно, ничего обратно не скинул. И вот теперь стою я и думаю: и кто из нас ненормальный — я или он?
* * *
Сегодня наш начальник отдела, который по молодости и в армии послужил, и в школе учителем поработал, на чью–то фразу: «Кто в армии служил — тот в цирке не смеется», ответил:
— А кто в школе работал — тот в армии не удивляется…
* * *
Рассказал знакомый.
Едет он как–то с шефом в его машине. Останавливаются на светофоре. И тут к машине с водительской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к шефу с вопросом:
— Извините, а у вас не будет сотового?
На что шеф, ни разу не напрягшись, тюкает крышку бардачка и со словами: «Не, ребят, у меня только двухсотовый», — достает оттуда граненый стакан.
* * *
Классическая история про вынос. Дано: завод и обычная проходная — коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот открывается дверь со стороны завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, прифигев несколько от такой наглости, занимает удобную позицию, чтоб поймать незадачливого несуна сразу же, как он покажется из дверей!
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. Наконец кульминация — мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, КОТОРУЮ НИКТО НЕ НЕСЕТ!
Так и ушла труба.
Как, спросите? Да проще простого: один подавал за дверями, другой принимал, на проходную никто и не заходил.
* * *
Моя соседка по комнате (настоящая блондинка!) тут недавно выступила. Прописали ей какое–то лекарство желудочное. Купила она его, сидит изучает инструкцию, периодически что–то зачитывая мне вслух. Доходит до пункта «Противопоказани
— Ой, а тут написано «беременность»…
Я:
— А ты тут при чем? Ты ж не беременна вроде…
Около минуты на лице видны искреннее недоумение и усердная работа мысли, после чего она выдает:
— А–а–а… А я думала, это побочные эффекты…
* * *
Еду как–то летом на работу по одному из центральных проспектов города. Пробка, как водится, суровая — еле–еле ползу в крайнем левом ряду. Передо мной «газель» грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ДПС–машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель «газели», видимо, окончательно задолбанный пробкой и жарой (у нас летом почти все время под сорок), лихо разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники, стоящие прямо за ним, с интересом наблюдают за маневром, и из матюгальника несется:
— А вот и наш победитель! Итак, водителю «газели» присуждается медаль за храбрость! Притормози у обочины — сейчас вручим!..
* * *
Ну почему женщины, если не поможешь им нести двухкилограммову
— Милый, может, продлим на часок?..
* * *
Коллега, счастливый отец троих детей, тут как–то разоткровенничал
— Мне кажется, — говорит, — я с дитями уже приобрел такой опыт, что совершенно спокойно могу обездвижить и зафиксировать любого человека. Любого! Но сделать головокружительн
* * *
Ремонтирую компьютеры на дому. Очередной заказ. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На его вопрос, в какую сумму обошелся ремонт, ответил, что с него 750 рублей. Через три часа он приехал. Дает деньги и говорит:
— Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом, ладно?
— Ну ладно, только не забудь, — говорю.
Деньги пересчитывать не стал, сунул в карман. Потом пошел на кухню, сел чай пить, дай, думаю, подобью баланс за сегодня. Вытаскиваю деньги из кармана, пересчитываю. Пересчитываю еще раз. Понимаю, что клиент ошибся — вместо 100 рублей бумажку в 500 положил, итого 1 100 рублей получилось. Ну, мне чужого не нужно, все равно 50 рублей должен остался, когда завезет — верну ему лишнее.
Но, знаете, прошло уже полгода, но мужик так до сих пор полтинник и не завез. Видимо, скупой оказался. Тот самый, который, как и положено, платит дважды.
* * *
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах. Мама и папа приносили ему пожрать прям в постель, чтобы он не напрягался, а когда я свозила его в ветеринарку — оказалось, что он уже недели три нагло симулирует, а с лапой у него все в порядке! Он, конечно, еще попытался поковылять по возвращении домой, но, убедившись в нашей полной невосприимчивост
* * *
Когда я была маленькой, мы с папой как–то пошли в кино. Во время сеанса папа задремал. И тут вдруг по сюжету в фильме резко наступает тишина… В тот же момент папа резко подрывается и орет на весь зал:
— Не выключай, не выключай! Я смотрю!
* * *
Сижу как–то за компьютером, в комнате темно. Тут на монитор садится какая–то бабочка. А я днем аквариум чистил, и на столе до сих пор лежит сачок для рыб. И вот я этот сачок подхватываю с целью бабочку изловить, но она улетает. Продолжаю читать форум, сачок держу в руках — жду бабочку. В комнату входит мама. М–да, наверное, зря я все же на ее вопрос «Что ты делаешь?» честно ответил: «Ловлю бабочек…»
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.