Во время отдыха с приятелем на югах познакомились как–то вечером с двумя шикарными девицами. Студентки, младше нас на десять лет (мы с приятелем ровесники). Повезли катать их по побережью на машине. Теплая летняя ночь, огни, море. Девушки включили на полную громкость музыку и открыли все окна. И тут приятель мне тихонько так, но совершенно серьезно:
— Да… Им, наверное, кайфово, а я вот сижу и боюсь спину простудить… Неужели мы за десять лет так постарели?!
* * *
Сидим с женой дома, смотрим какой–то ужастик про оборотня.
Страшный момент — оборотень с чавканьем накидывается на очередную красотку. Я отворачиваюсь, не в силах смотреть на этот ужас, а жена, смотрю, напротив, аж придвинулась к экрану и с неудовольствием так замечает:
— Ну надо же! Ты посмотри; как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
* * *
Едем с мамой в автобусе — она сидит, я стою рядом. Маме семьдесят лет, красивая, высокая. И тут на очередной остановке в автобус заходит классическая такая бабка из тех, кому все должны. И прямиком к маме:
— Доченька, уступи место…
Я уже рот открыла, чтобы осадить бабку, но мама, дай ей бог здоровья, встала (все равно нам на следующей выходить). Эта клуша мигом занимает ее место, усаживается поудобнее, страшно довольная. Автобус подъезжает к нашей остановке. Мама поворачивается к бабке:
— А сколько вам лет, бабушка?
Та гордо:
— Да уже пятьдесят восемь, доченька!
Мама:
— Да? А мне — семьдесят… внученька!
Вышли мы, а в автобусном окошке ярким красным пятном рдела молодуха…
* * *
После ссоры со своей мамой, моей подругой Леной, четырехлетний сын Саша пригрозил ей побегом из дому. Мама не возражала.
Мы сидели в гостиной, смотрели телевизор и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками комода. Потом он вышел, волоча чемодан.
— Ну, и куда ты собрался бежать? — спросила Ленка.
— Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, — сказал Саша. — Это твои вещи.
Шлепнул чемодан на пол и ушел в свою комнату…
* * *
Сестра (7,5 года) достает кота… Тому надоело, и он наконец разозлился — орет свирепо, спину выгнул, стоит наизготове, чтобы сделать финальный прыжок. Подходит мама и, оценив ситуацию, берет Тимку (так нашего котика зовут) на руки:
— Тима, — говорит, прижимая мигом понежневшего зверя к груди, — ну ты чего? Ну, успокойся, ты же умнее…
* * *
Племяшка недавно повеселила. Ребенку три года, играю с ней в куклы:
— Сонечка, а эту куколку как зовут?
На что детка с задумчивым, серьезным личиком отвечает:
— Ее зовут… На шашлыки!
* * *
Стою ночью у окна, курю. Вижу, к входной двери в подъезд подходит троица — двое мужиков и тетка. Все они уже пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться, что останавливаться на достигнутом результате они и собираются.
Один товарищ начинает набирать код входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсем трезвого тела к остальным.
В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка–а–ак даст ему пинка!!!
Мужик аж дернулся от неожиданности, поворачивается и жалобно так:
— Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
— А наболело!!!
* * *
Работаю в курьерской службе. Приходит как–то парнишка на вакансию курьера. Поговорили, вроде парень нормальный. Обсудили с ним заплату, условия работы, осталось только оформить все документы. И тут он такой:
— Извините, а я вот еще хотел на всякий случай уточнить: если я буду не пешим курьером, а на авто везде ездить — это же не проблема?
— Не проблема, — говорю, — даже, наоборот, плюс. Но тебе, — смотрю в его документы, — только две недели назад восемнадцать исполнилось, у тебя уже есть и права, и машина?
— Прав нет, — кивает, — а машина есть.
Выразительно смотрю на него.
Парень:
— Нет–нет, это не то, что вы подумали! У меня просто личный водитель!
Тут я, конечно, несколько подвисла:
— То есть, — решаю уточнить, — я правильно поняла: у тебя есть авто с личным водителем, и ты пришел устраиваться на должность курьера?!
Парнишка тяжело вздыхает:
— Ну да, папа сказал: «Ты уже взрослый, иди работать!»
* * *
Дедушка, физик по образованию и призванию, помню, рассказывал, как во время учебы в институте они с друзьями смеха для приклеили к подоконнику общаги кувшин с водой неизвестным тогда широкой публике составом (теперь мы знаем его как суперклей, который клеит все). Понятно, что при первой же проверке комнаты находящийся не в своем месте кувшин был обнаружен. Спросив, почему кувшин здесь, проверяющие попытались кувшин поднять, но даже не смогли оторвать его от подоконника. На их изумленный взгляд эти юные физики–шутники небрежно бросили:
— Даже не пытайтесь, это «тяжелая вода» из лаборатории…
И проверяющие как–то сразу пошли проверять следующую комнату.
* * *
Мать работает в аптеке, по долгу службы смотрит аннотации на все новые препараты. Вчера пришла какая–то очередная коробочка — для улучшения потенции. В инструкции противопоказания — беременность и кормление грудью. Вся аптека была в глубокой задумчивости…
* * *
Работаю хирургом. Был на работе двое с половиной суток. Устал как собака. Выходим с другом из больницы и берем по бутылке пива (моралисты, молчите!). День хороший, солнечный, но время от времени пробегают по небу облака. Садимся на лавочку, и в этот момент солнце, приятно греющее спину, куда–то девается (облако закрыло). Я, не поднимая головы, на автомате:
— Извините, можно поправить свет?..
* * *
Жена рассказала. Наблюдала лично. В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешевые сосиски, с надеждой спрашивает продавщицу:
— Ну а вот эти — хорошие?
Продавщица устало:
— Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?
* * *
Сидим на кухне с приятелем. На холодильнике стоит коробка из–под нового чайника.
Друг смотрит на нее и говорит:
— 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное…
* * *
Был в районной поликлинике. Пока ждал врача, решил погулять по территории. Вижу, стоит явно недавно покрашенный в ярко–красный цвет набор «пожарника»: багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. — на мощной железной подставке. Но что–то там было не то… Приглядевшись и потрогав инструменты, обалдел: все намертво приварено к этой самой железной подставке!
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.