Анекдоты

— Сергей, в среду ты едешь в командировку. В Норильск. На неделю.

— Не понял. В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку? Еще и в Норильск!

— Ты помнишь прошлогодний корпоратив?

— Нет.

— А фото тебе показывали?

— Ладно, в Норильск так в Норильск…

* * *

Ехала сегодня в маршрутке и поняла: мало мы дарим на 23 Февраля дезодорантов и носков, непростительно мало!

* * *

Жена: Я записалась в бассейн. Худеть в воде буду. Начну с завтрашнего дня.

Муж: Худеть в воде?! Ты кита видела?

* * *

Приходит к врачу бабуля, жалуется:

— Нога болит, доктор.

— Ну а что вы хотите, все-таки 80 лет.

— Второй ноге тоже 80 лет, доктор, но она не болит.

* * *

Просыпается муж посреди ночи от шума, выходит на кухню, а там жена к холодильнику крадется. Он говорит:

— Люся, опять?! Ну что тебя так тянет по ночам к холодильнику?!

Жена показывает на дверцу:

— Не знаю. Магнитики?

* * *

— Сын, вставай! Поедем на дачу картошку копать.

— Пап, пять утра!

— Вставай, сынок, надо ехать!

— А ты в курсе, что у нас нет дачи?

— В курсе. Но это не значит, что нам не нужна картошка…

* * *

Два деревенских мужика приехали в Москву. Один говорит другому:

— Я не понял, что за прикол? На улице минус 15, а девки без шапок!

— Может, тараканов вымораживают?

* * *

— Мне чаю с лимоном, пожалуйста.

— Лимон нарезать?

— Конечно, спасибо. И чай заварить.

* * *

— Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, чтобы поиграть на приставке. Как всякий отец, я, естественно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13 лет, гормоны, могут и приставку мне сломать…

* * *

Совещание в министерстве:

— Поступило предложение ввести в стране пособие по бедности.

— В какой сумме?

— Ни в какой. Пособие — это книжечка такая, брошюрка…

* * *

Пришел Вовочка с мамой в поликлинику. Педиатр спрашивает:

— Мальчик, а сколько тебе годиков? Покажи на пальчиках.

— Мне пять, вот!

— Какой ты умный!

— Тетя, а ты мне покажешь на пальчиках, сколько тебе лет?

* * *

— Ты кто?

— Смерть.

— А почему в наушниках?

— К соседу твоему иду — к тому, с перфоратором…

* * *

— Слушай, а чего ты всем рассказываешь, что жена сбежала с твоим другом? Ты ж не знаешь, с кем она сбежала.

— Не знаю, да. Но он теперь мой лучший друг!

* * *

Из личной переписки в соцсетях:

— Превет ты мне нрависся если нипротив можим встретитца.

— ОК. 1000 руб/час.

— Че прастетутка штоли?

— Репетитор по русскому языку.

* * *

Придешь уставший с работы, а она тебе — супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой...

* * *

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки: по домоводству и грудь.

* * *

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?

* * *

— Откуда у тебя фингал под глазом?

— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.

— А фингал откуда?

— Угадал…

* * *

— Когда же отопление включат?! Приду домой, надену спортивный костюм и носки, налью себе горячего чаю и залезу под одеяло.

— Спаришься!

— Кстати, хорошая идея!

* * *

— Ну что, был на экзамене?

— Был.

— И какой билет вытянул?

— Похоже, военный.

* * *

Разговор коллег:

— Кать, ты, говорят, опять с парнем рассталась? Но почему, он же только к тебе переехал?!

— Ну а ты смогла бы жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?

— Нет, конечно.

— Вот и он не смог…

* * *

Утром встретить в квартире бабу с пустыми ведрами — плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

* * *

На курорте:

— Хозяйка, у вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

— Конечно! Я вам в лодке постелю!

* * *

Фермер пришел с сыном на балет. Сын шепотом спрашивает:

— Пап, а чего они все время на цыпочках?

Отец задумчиво говорит:

— Не знаю. Лебедей-то много. Наверное, весь двор загадили…

* * *

Наутро после корпоратива:

— Ты не помнишь, во сколько я вчера домой уехал?

— Где-то без 200 граммов два литра.

* * *

— Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь…

— Мама, может, ты сама куришь, раз с тобой уже птички разговаривают?

* * *

У русского мужчины две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

* * *

Русский турист забрался на Эйфелеву башню, смотрит на Париж, и так ему нравится эта красота, аж во рту пересохло! А жаль — плюнуть нечем…

* * *

Новый русский вбегает в свой офис и орет на секретаршу:

— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

* * *

Австриец читает газету:

— «Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке…» Совсем охренели эти русские!»

* * *

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

* * *

— Мам, вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.

— Сколько тебе говорить: надо юбку длиннее надевать!