Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов»…
* * *
Если бы можно было повторить нашу с женой первую встречу! Я бы не пришел.
* * *
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? С пятницы пил?
— Да, представьте себе, с пятницы пил! А если бы нормально платили, хотя бы закусывал!
* * *
Спортсменка-лыжн
* * *
Ребенок возвращается из школы:
— Мам, нам сочинение задали. Как лучше написать — «Папа хорошо работает» или «Папа хорошо зарабатывает»?
Отец отзывается из комнаты:
— Как хочешь пиши. Только приписку сделай: «…Но денег на ремонт школы все равно не даст».
* * *
— Дорогая, а выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
* * *
Все человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.
* * *
— Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых — на работу далеко ездить…
* * *
— Так ты женат?
— Это неполиткорректно
* * *
— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
* * *
— Сочувствую атеистам. У них вечно все не слава богу.
* * *
Поспорили однажды экстремалы, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
* * *
И сказала Золотая рыбка старику:
— Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…
* * *
В «Камасутре» северных народов только две позы: в юрте и за юртой.
* * *
Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, одолжишь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным уродам…
* * *
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
* * *
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Маша, это все! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее Красную книгу!
Жена приносит. Он суетливо и что-то бормоча себе под нос листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в Красной книге!
* * *
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18.00, а он мне: «Будет день — будет и пища»…
* * *
Британские ученые подсчитали, что примерно 65 процентов писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Forex или купить новое средство для похудения.
* * *
Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо!»
А пессимист грустно уточняет: «Кому?»
* * *
— Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это неизвестно. Зато известно, какая помада вызывает наибольшую ярость. Это та, что на шее у вернувшегося с работы мужа.
* * *
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать…
* * *
— Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется два годика.
* * *
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, повторяю еще раз: после 22 часов мы водку не продаем!
* * *
— Мам, а где наш папа?
— Его крокодил съел.
— А пацаны говорят, он к другой тете ушел…
— Правильно говорят. Он к другой тете ушел сначала, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но за это я уже отсидела.
* * *
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия…
* * *
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительн
* * *
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я пришел за призом.
* * *
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
* * *
Переписка в соцсетях:
— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить…
— Уголовный кодекс?
* * *
Напольные весы слышали намного больше искренних молитв, чем любые иконы.
* * *
У меня денег вообще немерено, я даже книги между ними прячу.
* * *
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.