Видео
В мире
Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю как самого деликатного пойти жене сообщить.
- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой дамой...
- Да шоб он сдох!
- Таки уже да...
* * *
- А это вам на чай, - сказал Моня официанту и положил ему в ладонь кусок сахара...
* * *
Сара говорит мужу:
- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя скоро будет сифилис...
* * *
Каждая еврейская мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
* * *
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
* * *
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает...
* * *
- Сарочка, вам срочно надо похудеть!
- Сема, но у меня такая конституция...
- Сарочка, Конституция у нас одна, просто вы жрете много!
* * *
Еврейский бизнес в Одессе
Портной умудрился продать черный костюм для покойника с парой запасных брюк.
* * *
- Пап, почему половина моряков лысые, а вторая половина седые?
- Дело, сынок, вот в чем. Лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде, и в любую погоду. На полном ходу они проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Они бывают в пиратских районах...
- А седые?
- Седые - это те, кто ходит в море с лысыми...
* * *
Муж: Маш, ты у меня месяц просила туфли, как у Светки. И чего не носишь теперь?
Жена: Потому что у Светки такие же.
* * *
- Сегодня пятница, давай накатим?
- Ну не сейчас же! Давай вечером.
- Зачем вечером? Сейчас давай.
- А как я потом машину отгонять буду?
- Ну так и будешь: "Кыш! Кыш отсюда!"
* * *
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден как волк!
- Где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
* * *
Уроки истории. Восстание под предводительство
* * *
- Я тебе гарантирую: через пять лет будем жить лучше, чем в Европе!
- А что у них случится?
* * *
Как говорят долгожители, после 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить...
* * *
- Бабушка, заведи себе аккаунт на Facebook, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет. Для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Facebook, а доска для спиритических сеансов!
* * *
Жена приходит домой пьяная среди ночи. Муж из спальни спрашивает:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Шуба.
- А почему с таким грохотом?
- Солнышко твое из нее вылезти не успело...
* * *
Три возраста в жизни женщины
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
* * *
- Привет! Меня зовут Кирилл. Я украл из зоопарка панду.
- Привет, Кирилл! У нас тут клуб анонимных алкоголиков вообще-то.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?!
* * *
- Вера Ильинична, вы же интеллигентная женщина, ведущий научный сотрудник! Зачем вы ударили профессора Преображенского утюгом?! Какая же это может быть самооборона?!
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
* * *
Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал яблоки. Схватил за шиворот, орет:
- Ах ты паразит! Я тебя сейчас научу, как воровать!
Вовочка с облегчением говорит:
- Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!
* * *
Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет. Поэтому послали умного... И он, гад, выпил ее по дороге.
* * *
Жена отправляет мужа-программист
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается с десятью батонами. Жена:
- Зачем столько хлеба-то?
- Ну, яйца были.
* * *
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух?
* * *
В маршрутке пассажир собирается выходить:
- На светофоре можно?
Водитель отвечает:
- В моей машине все можно! Если народ скинется, вообще на море поедем!
* * *
Магазин стройматериалов:
- Скажите, у вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Ну что вы, конечно, нет! Над Парижем полетать!
* * *
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки...
* * *
Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.
* * *
Эсэмэска из наркодиспансера хроническому клиенту: "Уважаемый г-н Иванов, 27.12.2016 у вас заканчивается срок кодирования. Продлевать будете?"
* * *
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
* * *
Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
* * *
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержат 89 процентов граждан.
- А как звучит вопрос?
- "В 80 лет вы хотели бы умереть или выйти на пенсию?"
* * *
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
* * *
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...
* * *
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
* * *
У каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
* * *
Жена говорит:
- Соль рассыпалась. Говорят, это к ссоре...
Муж утешает:
- Да не переживай, может, еще обойдется.
- Нет уж, я уже настроилась!
* * *
Останавливает блондинку гаишник:
- Документы на машину предъявите, пожалуйста. Почему впереди и сзади номера разные?
Блондинка отвечает:
- Вы глупый?! Впереди мобильный, сзади домашний!
* * *
Любая женщина рано или поздно поймет, что ее волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости...
* * *
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 евро. Спасибо".
* * *
"Зачем мне глушитель? - думал мотоциклист. - Я ведь не собираюсь никого убивать..."
* * *
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
* * *
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну а лыжи есть?
- Нет! И вообще это винно-водочный магазин...
- Ну дайте тогда бутылку водки, что ли. Видит бог, я хотел сегодня спортом заняться!
* * *
На "Евровидение-201
* * *
- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой...
