Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю как самого деликатного пойти жене сообщить.

- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой дамой...

- Да шоб он сдох!

- Таки уже да...

* * *

- А это вам на чай, - сказал Моня официанту и положил ему в ладонь кусок сахара...

* * *

Сара говорит мужу:

- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?

- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя скоро будет сифилис...

* * *

Каждая еврейская мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

* * *

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...

- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

* * *

- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!

- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает...

* * *

- Сарочка, вам срочно надо похудеть!

- Сема, но у меня такая конституция...

- Сарочка, Конституция у нас одна, просто вы жрете много!

* * *

Еврейский бизнес в Одессе

Портной умудрился продать черный костюм для покойника с парой запасных брюк.

* * *

- Пап, почему половина моряков лысые, а вторая половина седые?

- Дело, сынок, вот в чем. Лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде, и в любую погоду. На полном ходу они проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Они бывают в пиратских районах...

- А седые?

- Седые - это те, кто ходит в море с лысыми...

* * *

Муж: Маш, ты у меня месяц просила туфли, как у Светки. И чего не носишь теперь?

Жена: Потому что у Светки такие же.

* * *

- Сегодня пятница, давай накатим?

- Ну не сейчас же! Давай вечером.

- Зачем вечером? Сейчас давай.

- А как я потом машину отгонять буду?

- Ну так и будешь: "Кыш! Кыш отсюда!"

* * *

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден как волк!

- Где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

* * *

Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион...

* * *

- Я тебе гарантирую: через пять лет будем жить лучше, чем в Европе!

- А что у них случится?

* * *

Как говорят долгожители, после 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить...

* * *

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Facebook, чтобы общаться с друзьями.

- Внучек, мне 87 лет. Для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Facebook, а доска для спиритических сеансов!

* * *

Жена приходит домой пьяная среди ночи. Муж из спальни спрашивает:

- Солнышко, что там у тебя упало?

- Шуба.

- А почему с таким грохотом?

- Солнышко твое из нее вылезти не успело...

* * *

Три возраста в жизни женщины

1. Нервирует отца.

2. Раздражает мужа.

3. Бесит зятя.

* * *

- Привет! Меня зовут Кирилл. Я украл из зоопарка панду.

- Привет, Кирилл! У нас тут клуб анонимных алкоголиков вообще-то.

- А вы думаете, я это трезвым сделал?!

* * *

- Вера Ильинична, вы же интеллигентная женщина, ведущий научный сотрудник! Зачем вы ударили профессора Преображенского утюгом?! Какая же это может быть самооборона?!

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

* * *

Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал яблоки. Схватил за шиворот, орет:

- Ах ты паразит! Я тебя сейчас научу, как воровать!

Вовочка с облегчением говорит:

- Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!

* * *

Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет. Поэтому послали умного... И он, гад, выпил ее по дороге.

* * *

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.

Муж возвращается с десятью батонами. Жена:

- Зачем столько хлеба-то?

- Ну, яйца были.

* * *

- Почему дисковод так шумит?

- Диск читает.

- Вслух?

* * *

В маршрутке пассажир собирается выходить:

- На светофоре можно?

Водитель отвечает:

- В моей машине все можно! Если народ скинется, вообще на море поедем!

* * *

Магазин стройматериалов:

- Скажите, у вас фанера есть?

- Вам для строительства?

- Ну что вы, конечно, нет! Над Парижем полетать!

* * *

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки...

* * *

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

* * *

Эсэмэска из наркодиспансера хроническому клиенту: "Уважаемый г-н Иванов, 27.12.2016 у вас заканчивается срок кодирования. Продлевать будете?"

* * *

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

* * *

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

* * *

- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержат 89 процентов граждан.

- А как звучит вопрос?

- "В 80 лет вы хотели бы умереть или выйти на пенсию?"

* * *

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

* * *

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

* * *

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

* * *

У каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

* * *

Жена говорит:

- Соль рассыпалась. Говорят, это к ссоре...

Муж утешает:

- Да не переживай, может, еще обойдется.

- Нет уж, я уже настроилась!

* * *

Останавливает блондинку гаишник:

- Документы на машину предъявите, пожалуйста. Почему впереди и сзади номера разные?

Блондинка отвечает:

- Вы глупый?! Впереди мобильный, сзади домашний!

* * *

Любая женщина рано или поздно поймет, что ее волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости...

* * *

Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 евро. Спасибо".

* * *

"Зачем мне глушитель? - думал мотоциклист. - Я ведь не собираюсь никого убивать..."

* * *

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

* * *

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну а лыжи есть?

- Нет! И вообще это винно-водочный магазин...

- Ну дайте тогда бутылку водки, что ли. Видит бог, я хотел сегодня спортом заняться!

* * *

На "Евровидение-2017" от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

* * *

- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой...