Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю как самого деликатного пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой дамой…
— Да шоб он сдох!
— Таки уже да…
* * *
— А это вам на чай, — сказал Моня официанту и положил ему в ладонь кусок сахара…
* * *
Сара говорит мужу:
— Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя скоро будет сифилис…
* * *
Каждая еврейская мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
* * *
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет…
— Ага, Изя, и таки побыстрее… пока их нет!
* * *
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…
* * *
— Сарочка, вам срочно надо похудеть!
— Сема, но у меня такая конституция…
— Сарочка, Конституция у нас одна, просто вы жрете много!
* * *
Еврейский бизнес в Одессе
Портной умудрился продать черный костюм для покойника с парой запасных брюк.
* * *
— Пап, почему половина моряков лысые, а вторая половина седые?
— Дело, сынок, вот в чем. Лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде, и в любую погоду. На полном ходу они проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Они бывают в пиратских районах…
— А седые?
— Седые — это те, кто ходит в море с лысыми…
* * *
Муж: Маш, ты у меня месяц просила туфли, как у Светки. И чего не носишь теперь?
Жена: Потому что у Светки такие же.
* * *
— Сегодня пятница, давай накатим?
— Ну не сейчас же! Давай вечером.
— Зачем вечером? Сейчас давай.
— А как я потом машину отгонять буду?
— Ну так и будешь: «Кыш! Кыш отсюда!»
* * *
— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден как волк!
— Где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
* * *
Уроки истории. Восстание под предводительство
* * *
— Я тебе гарантирую: через пять лет будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?
* * *
Как говорят долгожители, после 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить…
* * *
— Бабушка, заведи себе аккаунт на Facebook, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет. Для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Facebook, а доска для спиритических сеансов!
* * *
Жена приходит домой пьяная среди ночи. Муж из спальни спрашивает:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Шуба.
— А почему с таким грохотом?
— Солнышко твое из нее вылезти не успело…
* * *
Три возраста в жизни женщины
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
* * *
— Привет! Меня зовут Кирилл. Я украл из зоопарка панду.
— Привет, Кирилл! У нас тут клуб анонимных алкоголиков вообще-то.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?!
* * *
— Вера Ильинична, вы же интеллигентная женщина, ведущий научный сотрудник! Зачем вы ударили профессора Преображенского утюгом?! Какая же это может быть самооборона?!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
* * *
Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал яблоки. Схватил за шиворот, орет:
— Ах ты паразит! Я тебя сейчас научу, как воровать!
Вовочка с облегчением говорит:
— Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!
* * *
Всем известно: пошли дурака за бутылкой — он одну и принесет. Поэтому послали умного… И он, гад, выпил ее по дороге.
* * *
Жена отправляет мужа-программист
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается с десятью батонами. Жена:
— Зачем столько хлеба-то?
— Ну, яйца были.
* * *
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух?
* * *
В маршрутке пассажир собирается выходить:
— На светофоре можно?
Водитель отвечает:
— В моей машине все можно! Если народ скинется, вообще на море поедем!
* * *
Магазин стройматериалов:
— Скажите, у вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Ну что вы, конечно, нет! Над Парижем полетать!
* * *
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки…
* * *
Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.
* * *
Эсэмэска из наркодиспансера хроническому клиенту: «Уважаемый г-н Иванов, 27.12.2016 у вас заканчивается срок кодирования. Продлевать будете?»
* * *
Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!
* * *
Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
* * *
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержат 89 процентов граждан.
— А как звучит вопрос?
— «В 80 лет вы хотели бы умереть или выйти на пенсию?»
* * *
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
* * *
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
* * *
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
* * *
У каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
* * *
Жена говорит:
— Соль рассыпалась. Говорят, это к ссоре…
Муж утешает:
— Да не переживай, может, еще обойдется.
— Нет уж, я уже настроилась!
* * *
Останавливает блондинку гаишник:
— Документы на машину предъявите, пожалуйста. Почему впереди и сзади номера разные?
Блондинка отвечает:
— Вы глупый?! Впереди мобильный, сзади домашний!
* * *
Любая женщина рано или поздно поймет, что ее волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости…
* * *
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 евро. Спасибо».
* * *
«Зачем мне глушитель? — думал мотоциклист. — Я ведь не собираюсь никого убивать…»
* * *
Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
* * *
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи есть?
— Нет! И вообще это винно-водочный магазин…
— Ну дайте тогда бутылку водки, что ли. Видит бог, я хотел сегодня спортом заняться!
* * *
На «Евровидение-201
* * *
— Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой…
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.