Встречаются два сокурсника. Один — безработный, другой — бизнесмен.
— Как жизнь?
— Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Не высыпаюсь совсем. Полнею. А ты как?
— Ничего, только вот не ем уже третий день…
— Ты это брось, старик, нужно себя заставлять!
* * *
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошая ли в квартире живет семья…
* * *
Объявление: «Опытный гинеколог (стаж работы — 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить».
* * *
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
* * *
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта — и все как рукой снимает!
* * *
Иногда мужа хочется прибить на месте. Но нельзя. Я за него отвечаю, мне его в загсе под роспись выдали…
* * *
SMS от парня: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж».
Ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».
* * *
Вокруг девушки надо виться шмелем! И чем ближе, тем шмелее и шмелее!
* * *
Два однокашника встречаются через 10 лет после окончания института. Один говорит другому:
— То есть ты так и не устроился никуда? А как тогда на жизнь зарабатываешь?
— Пишу.
— И что же ты пишешь?
— Родителям — просьбы выслать денег.
* * *
Муж: Когда Петровы купили новый диван, ты требовала такой же — и я купил. Потом они купили Вале шубу — я занял денег и купил тебе такую же. Потом они поехали в отпуск во Францию — я год работал, взял кредит, и у нас был такой же отпуск. Но теперь-то мне что делать?
Жена: А что они на этот раз купили?
Муж: Петров завел новую жену…
* * *
В аптеке:
— Скажите, у вас есть яд?
— А вам зачем?
— Мужа отравить.
— Нет, знаете, я вам ничего такого не продам.
Женщина достает из сумки фотографию, на которой ее муж с женой аптекаря. Тот, глядя на снимок, говорит:
— Рецепт? Тогда конечно!
* * *
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
* * *
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, просто отличные! Спасибо! Я как двадцатилетний!
— Ну и прекрасно, я очень рад, что у вас все хорошо. А что думает ваша жена?
— Не знаю, я еще не дошел до дома.
* * *
— Здравствуйте, Мариванна.
— Здравствуй, Света. Куда ты такая красивая?
— На работу.
— Э-э-э, в таком виде?
— Мариванна, у нас тут половина подъезда пенсионеры. Пусть лучше думают, что я проститутка, чем узнают, что я на самом деле терапевт…
* * *
— Слушай, мне кажется, Машка мне изменяет. Может, к гинекологу ее сводить?
— И? Ты рассчитываешь на список входящих?
* * *
— Почему я еще не замужем? Потому что, когда приходит время ловить букет, я не то что ловить — стоять не могу…
* * *
— Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, а? Я только один кружок.
— Пожалуйста. А как вас зовут?
— Федор Конюхооооооооооо
* * *
Сидят на лавочке у дома две бабульки. Одна говорит другой:
— Ты не помнишь случайно, как меня зовут?
Вторая, задумавшись:
— Тебе срочно?
* * *
— Прикинь, меня только что чуть не сбили два бородатых мужика на черном Lexus!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они…
* * *
— Однажды я пришел домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни!» В общем, разразился допинговый скандал…
* * *
— Ты почему пришла домой в пять утра?!
— А я что, виновата, что в нашем городе в пять утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.