— Богомол — это девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
— А где ваш муж?
— Я вдова… Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
— А что случилось?!
— Что–то с головой…
* * *
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!
— Давно хотел кота завести…
* * *
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
* * *
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Не, ну ладно соседи сплетничают, так и вы туда же!
* * *
Звонок в девять утра на радио:
— Я нашел пенек, весь покрытый грибами. Как узнать, опята это или поганки?
— Конечно, поганки. К девяти утра ни одного пенька со съедобными грибами в лесу уже не остается…
* * *
Мать — сыну:
— Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нехило чудила!
* * *
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого–то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого–то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
* * *
Объявление: «Кто потерял в торговом центре iPhone 6? Нужны еще зарядка и пароль».
* * *
— Официант! У меня в тарелке с супом плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
* * *
— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
* * *
— Я не утомил вас своими вопросами?
— Что вы, я женат уже двадцать лет.
* * *
Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.
* * *
— И что же такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто–то оставил канализационный люк открытым…
* * *
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…
* * *
— Милый, мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
* * *
— Такое дурацкое чувство, когда твой организм передумал чихать! Сидишь такой, как будто тебя предали…
* * *
Физрук заболел, и его урок попросили провести трудовика.
Тот заходит в спортзал:
— Так, детки, берите лыжи, будем делать табурет!..
* * *
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
* * *
— Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником…
* * *
Временами я меняю отношение к алкоголю на резко отрицательное, но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю…
* * *
Наконец–то осень наступила. Теперь все плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорешь от души на человека, а на вопрос «Ты что на ровном месте истерику закатил?» можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!»
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.