Анекдоты

Уважаемая редакция!

У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

* * *

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

* * *

— У вас есть средство от блох?

— Да, платите в кассу.

— А вы заверните его покрасивее — подарок все-таки!

* * *

— Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? — спрашивает молодая медсестра пациента.

— В смысле?

— Понимаете, просто я уколов еще никогда не делала…

* * *

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины бросал ему на голову землю.

* * *

Зинаида — женщина мечты любого мужчины!

Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины, как Зинаида.

* * *

Я уважаю мужчин, которые держат свое слово: сказал «позвоню» — позвонил… Сказал «приеду!» — приехал… Сказал «жить без тебя не могу!» — пошел и сдох.

* * *

Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

* * *

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них парочку понравившихся.

* * *

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

* * *

Жена смотрит, как муж моет посуду и складывает в стопочку все вразнобой (чашки, тарелки, блюдца), и говорит со вздохом:

— Вижу, в детстве у тебя игрушки-пирамидки не было…

* * *

Покупайте новый iPhone 7 — теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком, когда завариваешь доширак.

* * *

Слышу, все вокруг что-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…

Пойду-ка и я за хлебушком!

* * *

У воды четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

* * *

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться!

— А почему дедушке можно играть в тамагочи?

— Дедушка старенький, у него маразм.

— Не хочу учиться, хочу маразм!

* * *

— У вас в ресторане вкусный борщ?

— Такой вкусный, что с ума сойти можно!

— Да ладно!

— А вон смотрите: за окном голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

* * *

Примерный мальчик — это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.

* * *

Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.

* * *

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

* * *

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

* * *

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

* * *

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.

— Наконец-то ты повзрослел! Давай!

— Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?..

* * *

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Один из пассажиров подходит к больному и говорит:

— Я врач, но я стоматолог.

— Все равно, посмотрите больного.

После осмотра:

— Ну что я могу сказать: два кариеса и один пульпит.

* * *

— А почему вы с ней расстались-то?

— Да она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».

— И что?

— Убедила.

* * *

— Мой друг хомячка в банке держит.

— Ну и что тут такого?

— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

* * *

Женская фраза «дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

* * *

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

* * *

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

* * *

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

* * *

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому, что больно, а потому, что дорого.

* * *

— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая. Не зря же я старался.

— Хм… Вообще-то котлеты готовила я.

— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.

* * *

— У тебя, говорят, внучек приехал?

— Да, уж недельку гостит, родненький…

— Ну и как, дедушке помогает?

— Да как не помогает, грех сказать. Помогает, конечно… Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.