Анекдоты

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

* * *

— Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?

— Ну, оперирую я редко…

* * *

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный питбуль без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

* * *

— Дочери мои, я уезжаю далеко-далеко, что вам привезти?

— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

* * *

— Пап, давай съездим в Голландию, пирамиды посмотрим!

— Нет, сынок, сначала мы съездим в твою школу — хочу посмотреть в глаза вашей географичке.

* * *

Когда я лежу, я выгляжу более худым.

Думаю, что мне надо больше лежать.

* * *

— Совершенно неважно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве была отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!

— Простите, а вы точно директор школы?

* * *

Только рожая, женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2o C.

* * *

Однажды я катался на Bentley. Когда переходил дорогу на красный…

* * *

— У тебя теща по какой части работает?

— По медицинской.

— Терапевтом?

— Пиявкой!

* * *

— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?

— Конечно!

— Тогда почему же ты не сделаешь мне предложение?!

— Потому что из-за одного чувства юмора не женятся!

* * *

Дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «Причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».

* * *

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.

— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…

* * *

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

* * *

— Доктор, я устал от жизни!.. Сделаете мне такой укол, чтоб я умер?

— Конечно, сделаю. Слово пациента — закон для врача.

— Это шутка.

— Ватку прижмите.

* * *

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: отвратительный коричневый цвет, токсичная краска…

— А-а-а!!! Говорящий кот!!!

— Вот и я говорю: краска токсичная.

* * *

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

* * *

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

* * *

У соседей родился сын, и теперь в моей квартире своя стена плача.

* * *

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, фиг бы я тогда женился!

* * *

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:

— Что, банкет будет?

— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

* * *

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним цветом. Не могу я без нее, понимаешь?

— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Без зарплаты не жизнь.

* * *

— Топографический кретинизм — это как что?

— Это как у тебя, только топографический.

* * *

Неуверенность в себе — это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?» — а ты отвечаешь: «Олег». Тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» — и все, ты поплыл.

* * *

— Зачем ты телевизор постоянно смотришь? Там же одна жвачка для мозгов! Надо книги читать! Вот я книг много читаю! Всю Донцову прочла!

* * *

— Дорогая, я не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?

* * *

Мужик выходит утром во двор. Смотрит: на дереве, что у самой дороги, «запорожец», а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:

— В чем дело? Почему это «запорожец» на моем дереве?!

— Послушай, когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!..

* * *

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками!

Простите меня, милые девушки…

* * *

— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!

— Но это же договор ипотеки…

— Да!

* * *

Одна девочка несколько раз садилась на диету… И каждый раз мимо.

* * *

По молодости я чуть было не женился.

Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

* * *

Объявление: «Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах».

* * *

— Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.

— Но на мне нет очков!

— Да, но на мне они есть!

* * *

Сейчас полно объявлений «мужа на час». Вот я и думаю: я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «жены на час»: «Приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дому выгоню… Недорого!»

* * *

Медицинский факт: если девушка красит ресницы больше трех раз в день, у нее велика вероятность застудить гланды.