Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.
Вопреки ожиданиям сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
* * *
— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня как раз сегодня день рождения!
* * *
— Знаете, как это классно — иметь младшую сестренку? Она и приберет за тобой, и чай нальет, и рубашки погладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я тоже не знаю, а вот брат мой знает.
* * *
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
* * *
— У тебя тут дышать невозможно!
— А никто не заставляет!
* * *
— Твоя жена — дура!
— Завидуй молча.
* * *
Доктор — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими–нибудь средствами контрацепции, кроме своего несносного характера?
* * *
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».
* * *
Людоед ночью ворочается и думает: «Кто я? И зачем на свете живу?»
Жена возмущается:
— Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!
* * *
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
* * *
Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель–моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при бабушке».
* * *
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
* * *
С кем поведешься, от того и наберешься — вот основной риск профессий нарколога и психиатра.
* * *
— Укажите ваши недостатки.
— Лень…
— И все?
— Лень перечислять…
* * *
— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.
* * *
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Иди работать!
* * *
— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
* * *
— Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
— Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
* * *
В кафе на вокзале:
— Нам два кофе.
— Сахар нужен?
— Нет.
— Интеллигенция?
* * *
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону…
— Ну и как?
— Сто рублей заработал!
* * *
— Я тебя люблю!
— Спасибо!
— Э–э–э… Честно говоря, я ожидал услышать другой ответ…
— «Большое спасибо»?!
* * *
— Ты что, пьяный, что ли?
— Нет.
— А почему шатаешься?
— Я не шатаюсь. Я маневрирую!
* * *
Одесское радио спрашивают:
— На какой кровати сон лучше всего?
Ответ:
— Да спите на любой, главное для крепкого сна — чистая совесть и некрасивая жена.
* * *
Муж — жене:
— Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала?
* * *
— Мы им проиграем! Мы им проиграем!
— Больше оптимизма!
— Они нас выиграют! Они нас выиграют!
* * *
— Привет, ты звонил?
— Э–э–э… нет.
— А какого черта ты до сих пор мне не позвонил?!
* * *
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
* * *
— Сын, я хочу, чтобы ты знал. Ты приемный.
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний!
Фразы для знакомства пожилых людей
— Голубушка, как хороша! Какие перышки, какой носок! Хотелось бы узнать ваш адресок!
— Девушка, а знаете, что сказал Лавуазье своему кузену Ларошфуко после бурной ночи, которую они провели возле газоразрядной трубки, подсоединенной к примитивному масс–спектрометр
— Да вы знаете, кто перед вами?! Я этот, как его… Напомните, пожалуйста, а то с памятью в последнее время как–то…
— И вот я у ваших ног!.. Проклятая поясница!
— Вы видите, я краснею, но это не гипертония, это я от смущения… Гипертония будет, но позже…
— Я челюсть выронил не специально, а когда вас увидел…
— Девушка, я хочу пригласить вас на поминки к своему другу, весьма достойному человеку, он вам понравится. Только вы, я и он. Соглашайтесь, будет весело!
— Девушка, вы не подскажете, что это за музыка играет? А то я не слышу ни черта, а танцевать охота! Что? Пишите на бумажке. Крупнее!
— Что–то я вас раньше в нашем собесе не встречал… Слушайте, милая барышня, может, сыграем на щелбаны номерами пенсионных?
— Вы не видели здесь старушку, такую, знаете, с палочкой и в платке? Нет? Прекрасно! Тогда позвольте представиться!..
— Какой чудной у тебя слуховой аппарат, дочка. У тебя там тоже Daft Punk играет?
— Глядя на вас, я теряю голову и напрочь забываю про накопительную часть пенсии…
— Если мы решим умереть в один день, то учтите, нам надо спешить!..
— Это ведь про нас: «Ночь, улица, опять аптека…»
— Не хотите у меня дома фотографии посмотреть? Обещаю, не будет ни одной цветной!
— Девушка, пойдемте со мной, я знаю тут недалеко чудный итальянский ресторан. Там подают великолепные протертые овощи и умопомрачительну
— Обычно я выгляжу лучше. Это я вчера пенсию получил…
— В честь знакомства я предлагаю преломить валидол!
— Судя по тонкому аромату, вы предпочитаете апизартрон?
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.