Видео
В мире
— Тебе нравится?
Но ей ничего не нравится. Так и дошли мы до отдела кукол. Я опять:
— Тебе что–нибудь здесь нравится?
Ребенок говорит:
— Да. — И показывает на совершенно жуткого вида кукольного младенчика характерно советского вида: лицо гадкое, волосики хлипкие и торчащие во все стороны... Жуть, короче говоря.
Я начинаю уговаривать:
— Танюша, ну посмотри лучше вот на этих, смотри, какие они хорошие, красивые! — показываю ей более симпатичные варианты. Ребенок ни в какую.
Наконец мы сдаемся:
— Ладно, — говорю, — раз тебе нравится, возьмем это, но ты подумай еще раз, ведь он такой страшненький...
На что дочь, поднимая на меня честный взгляд, отвечает:
— Ничего, мама, я его не боюсь!..
* * *
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку ему всегда спокойно оставляли и в перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое–то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
* * *
Мой день рождения. Собрались все взрослые уважаемые люди. Приятель Саня встает, произносит тост и в конце добавляет:
— А что касается подарка, то вот хрен тебе!
У всех совершенно офигевшие лица. А это я как–то пожаловался ему, что вот, мол, консервированный хрен из магазина так себе, якобы свежий из супермаркета стоит бешеных денег, вот бы самому где выкопать... Саня это запомнил и в ближайший же визит в деревню к бабушке накопал корнеплодов для эффектного поздравления!
* * *
Друг рассказал. Тормознули его как–то на посту ГИБДД за свет, вернее, за отсутствие оного. Штраф был тогда какой–то смешной, 100 рублей, но инспектору нужны были «палки", вот и уперся — пройдемте составим протокол. И вот сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол свой заполняет. И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Друг ему на это, естественно, указал:
— Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
— Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник.
— Да нет же! Вы меня неправильно поняли! У вас реально деньги выпали!
— Я уже протокол заполнять начал. Забери.
— Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю же, вывалились!
— Тебе что, дачу взятки оформить?!
В общем, ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...
* * *
В начальной школе моя любимая учительница ушла в декрет, и на время декретного отпуска ее замещала абсолютно невзлюбившая меня мадам. Проверяя мою работу, она везде зачеркнула в слове «килограмм» вторую «м» и поставила мне жирнючую единицу по математике. Я подошла, указала ей на ее ошибку, была отправлена на место. Жаловаться никому не стала. Не помню, почему и откуда она потом узнала, как правильно пишется данное слово. Оценку она мне исправила, вернее, зачеркнула, другой не поставив (ошибок в работе не было ни одной). И я тогда впервые поняла: взрослые могут быть глупыми! Для меня, восьмилетней, это было настоящее открытие...
* * *
Вечер. Пробки. Такси. Дремлю, притихший, как северный город, на заднем сиденье. Таксист чего–то там бухтит себе под нос в режиме радио. Я не прислушиваюсь, только иногда долетают какие–то обрывки.
— Кто так ездит?! — привычно возмущается таксист. — Едут еле–еле, куда едут — непонятно... Ну, вот куда он вылез? Повесь себе знак «каблук» или, ну не знаю, знак «новичок"! Я буду видеть, кто за рулем, и никаких проблем! Вон, молодцы, сразу написали: «Бабы в машине". И все, все понятно!
Открываю глаз, впереди едет малолитражка, на заднем стекле желтая наклейка «BABY IN CAR".
* * *
Работаю в свадебном салоне. Летом заходила к нам молодая пара: девушка лет 20–22 и парень постарше лет на пять. Очень милые, красивые. Купили девушке короткое пышное платье, которое она надела прям в салоне вместе с кедами. Парень был в пиджаке, джинсах и кедах. Спросила:
— Вам упаковать платье?
Улыбнулись:
— Мы сейчас идем за букетом, затем в загс, а потом будем до утра гулять по городу.
Сказали, что именно о такой свадьбе мечтали четыре года: чтобы без родственников, выкупов, тамады и прочей мишуры. Хотят этот день разделить на двоих.
Мне так тепло и радостно за них сразу стало. За несколько лет работы в салоне я таких дам и фиф наблюдала, что вообразить сложно. Пары тратят колоссальные деньги на «лучший день в жизни", влезают в долги и кредиты, с которыми будут расплачиваться еще несколько лет. «Чтобы все, как у людей", «чтобы подружки завидовали", «чтобы детки фоточки потом смотрели". Я от всей души пожелала той паре счастья, и, надеюсь, их любовь и романтика в отношениях не пропадут в бытовухе серых дней!..
* * *
Разбиралась как–то у мужа на столе и нашла записку: «Верусик. 24 г. До головокружения!» И телефон внизу! А, каково?.. У меня прям аж сердце зашлось, ноги подкосились... Вот, думаю, зараза. Ну, зараза! А потом перечитала еще раз записку. И знаете, что там было? «Бетасерк. 24 мг. От головокружения". И телефон аптеки. Главное, я ж сама его просила найти мне аптеку, где этот бетасерк подешевле!.. Ах ты, елки–то зеленые! Вот, думаю, зараза. Ну, зараза! У меня чуть сердце не выскочило, а он — «бетасерк"!
* * *
У меня четверо детей. Частенько бываю ими недовольна: свинячат в квартире, любят полентяйничать. На собрании в школе всплыла тема приучения к труду. Я перечислила обязанности детей по дому: стирать и гладить свою одежду, мыть пол, вытирать пыль, поливать цветы, выносить мусор. На меня смотрели как на инопланетянку. Спросили, не сдаю ли я детей в аренду. Вернулась с собрания: дочь (13 лет) жарит блины, тесто для них замешал сын (10 лет), а средняя дочь читает книжку трехлетке. Расцеловала всех!
* * *
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака!", чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, лучащиеся теплотой глаза лишь усиливают в людях чувство ужаса.
