Свежие анекдоты

— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Блин, посоны, тут есть переводчик с петербургского?

***

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

***

— Андрюха, я женюсь!

— На ком?

— Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы.

— На мне?!

***

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

***

На презентации новой книги Донцовой.

— Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу новую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца…

— Нет, нет, не говорите, я еще не дочитала!

***

— Е2.

— Мимо.

— Е625, идентичный натуральному.

— Убил!

***

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто разреже остальных потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

***

Больной жалуется врачу:

— У меня это… вот… ну как называется, когда забываешь?

— Долги?

***

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

***

Удивительно, но, как правило, на «Жигули» копят в течение нескольких лет, а «Феррари» покупают на остатки карманных денег.

***

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не бардак в доме, а уборка в самом разгаре.

***

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.

***

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.

***

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

***

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные.

***

После амнистии в детском саду освободились все углы…

***

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.

— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?

— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу — буду опять инженером.

— Ну вот и отлично!..

— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

* * *

Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.

* * *

В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!»

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

* * *

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

— Если ты, козел, сейчас же не перестанешь играть на своем поганом трoмбоне, я сойду с ума!

Сосед:

— Извините, но я уже часа два как не играю…

* * *

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

* * *

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: одна всегда левая, а другая — правая.

* * *

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:

— Теплее, теплее!