Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль. Утром следующего дня один ждет другого с пистолетом. Проходят полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
* * *
Изя поучает любимого внука:
— Левушка, слушай внимательно и запоминай. Таки выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами. Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи…
* * *
Загс. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке: мол, зачем ему это…
— Ви мне будете не верить, но я вчера таки нашел готовую могильную плиту!
* * *
— Я Розе купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.
* * *
— Изя, а кто вообще Чингисхан по национальности?
— Да ты шо?!
* * *
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
* * *
— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…
* * *
— Меня сегодня Роза бросила…
— Да не расстраивайся, у тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!
* * *
В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему ви пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
* * *
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Мойша, перестань уже корчить из себя идиота!
* * *
— Фима, ты знаешь, что тело при нагревании расширяется?
— Да, Цилечка, а шо?
— Так вот, я не толстая — я горячая!
* * *
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
* * *
Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
* * *
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
* * *
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
* * *
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли-таки купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
* * *
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит.
* * *
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
* * *
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
* * *
Входит Борух в одесский бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
— Я бы на вашем месте таки не торопился, мы еще не закрываемся!
— Если бы у вас было то же, что и у меня, вы бы тоже спешили!
— А что у вас?
— Таки, только одна гривна!
* * *
Заходит Абрам в салон сотовых телефонов и говорит:
— Мне, таки пожалуйста, самую дешевую блютуз-гарнитуру!
— К какому телефону будете подключать?
— Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
* * *
— Роза Марковна, вы хорошо посыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
* * *
— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, шо я таки злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!
* * *
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сема? Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…
* * *
Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
— Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…
* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
* * *
— Скажи, Моня, почему все девушки хотят-таки стать женами богатых мужчин?
— Ой, да ладно! На самом деле они хотят стать их вдовами.
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.