Невыдуманные истории

Работаю в типографии дизайнером.

Пришел очередной клиент — девушка, хочет заказать визитки. Дала ей листочек, попросила написать всю ту информацию, что она хочет видеть на визитке. Она написала, проверили с ней вместе. Потом спрашиваю:

— Что насчет цвета? Буквы, фон?

Девушка:

— Ну, буквы хочу такие золотые чтобы были, фон голубой, наверное…

— Кроме текста ничего не будет присутствовать на визитке?

Девушка:

— Ну, я даже не знаю…

А потом с вызовом так:

— Ну, вы же дизайнер? У вас же есть мозг?

Я, слегка опешив от такого наезда:

— Да вроде есть.

Девушка:

— Ну половину мозга вот можно где–нибудь нарисовать.

* * *

Переехал по работе в другой город. Девушка осталась в прежнем. В очередной раз встречаемся, жалуюсь ей среди прочего, что вот, мол, хоть зарплата и прибавилась, но денег катастрофически не хватает, потому что все уходит на эти бесконечные переезды туда–сюда. Говорил с намеком, чтобы она прониклась и из соображений экономии переехала–таки жить ко мне, в мой новый город. Но результат был весьма неожиданный. Она послушала, покивала, подумала и говорит:

— Ну, может, тебе таксистом подработать?

Я аж вздрогнул:

— Да там у нас таксистов периодически не находят… Или находят в каких–нибудь лесополосах…

Девушка на полном серьезе:

— Ну, у тебя–то навигатор есть!

* * *

Кот уронил занавеску в ванной вместе с перекладиной. Вечером жена показывает мне это безобразие. Беру на руки кота, поворачиваю мордой к разгрому:

— Ну, и зачем ты это все устроил?

Жена ябедничает:

— Это он хотел наверх, к занавеске!

Вздыхаю:

— И как? Удалось?

Жена:

— Не понадобилось — занавеска спустилась сама…

* * *

Купили сыну подушку с памятью и охлаждающим эффектом. Старшая дочь узнала и решила попробовать прилечь. Только села на кровать — сын влетает из коридора с криком и практически со слезами:

— Лиза! Не надо! Встань с подушки, она же тебя запомнит!!!

* * *

Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой, а отдых необходим. В общем, повели мы его вечером в клуб — найдешь, мол, там себе кого–нибудь. Пришли. А он уже у нас привычный — знает, что за все платить приходится, потому снимает куртку, подходит к гардеробщице, женщине лет так сильно за шестьдесят, протягивает ей куртку, она дает ему номерок.

Он у нее спрашивает:

— Сколько стоит услуга?

Она ласково так:

— Сынок! Я не продаюсь, иди найди себе помоложе!

* * *

У нас в городе на 1 апреля телевизионщики пошутили очень качественно — прямо с утра начали крутить «Лебединое озеро». Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом черном костюме с объявлением: «Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем!»

Лучшая на моей памяти первоапрельская шутка, за которую, увы, несколько человек поплатились работой…

* * *

Сразу предупреждаю: юмор черный!