Невыдуманные истории

В автошколе много забавных историй было. Но особо запомнилась одна.

Вечернее занятие. Преподаватель у доски вещает что–то по теме, кто–то из группы слушает, кто–то записывает, кто–то занимается своими делами. Вдруг раздается стук в дверь, заходит суровый такой мужик. Вроде не из нашей группы. Оглядел весь класс, спрашивает у преподавателя:

— Петрова есть?

Преподаватель:

— Нет.

Мужик грозно:

— Та–а–ак… Спасибо…

Захлопывает дверь. До народа начинает доходить, слышны смешки. Преподаватель:

— Ничего смешного! Между прочим, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены и спрашивали, действительно ли есть ночное вождение!..

* * *

Только выглянуло весеннее солнце, и все водители тут же достали солнцезащитные очки. Утром на работу придешь, а там прям как будто в Лос–Анджелесе каком–то — все в темных очках. Один припозднившийся коллега рассказывает, что пришел вчера в очках домой и там их и оставил. А утром сел в машину, поехал, но понял, что надо вернуться, в итоге выехал в неправильное время, встал в пробку и поэтому опоздал.

Девушка–коллега:

— Не поняла… За чем именно ты возвращался–то?

— Да за очками же! Без них же совершенно невозможно сейчас водить — солнце жутко слепит!

Девушка, пожав плечами:

— Ну, не знаю, я спокойно езжу без очков — просто глаза закрываю, когда солнце в поле зрения попадает…

* * *

Жена ждет ребенка. Обсуждаем, чем заняться в субботу. Так как от посещения мест большого скопления народа беременным лучше воздержаться, развлечения вроде кино и шопинга отпадают, в парке тоже не погуляешь — погода плохая. Остаются только домашние радости. Предлагаю:

— Может, скачаю какой–нибудь ужастик и посмотрим?

Жена, показав глазами на свой живот:

— А малыш?

— Ну ладно, — вздыхаю, — давай тогда посмотрим какую–нибудь молодежную комедию… Как насчет «Кошмара на улице Вязов»?

Жена, посмеявшись:

— Нет, давай лучше посмотрим романтическую комедию — и тебе кошмар, и мне приятно!

* * *

Прихожу на очередную тренировку. Упражнения даются с трудом — ребята на работе принесли нам такие вкусные пряники, что мы с напарницей не удержались и стрескали всю пачку. Теперь вот понимаю — объелась. Но делать нечего — охаю, но терплю. Девочка, что рядом тренируется, восхищенно замечает:

— Юля, какой у тебя пресс накачанный, прям кубики!

Мой тренер язвительно:

— Это не кубики! Это пряники!

* * *

Купили с женой шкаф. Все производители мебели, как известно, делятся на две группы — одни придумывают своим детищам какие–нибудь изысканные названия типа «Рококонель» или «Шантеклерский клен», а другие, не мудрствуя лукаво, штампуют «БВ–3» или какую–нибудь «Ирину». Так вот, наш шкаф как раз был из этих вторых. Назывался он «Светлана». Вечером позвонили по поводу доставки. Сказали, что «Светлану» повезет такой–то шофер, дали, чтобы всегда можно было связаться, его номер мобильного. Который я на бумажке записал и повесил на видное место.

А жена утром скандал устроила. Она–то даже не в курсе была, как наш шкаф официально называется. И потому можете представить, что подумала, увидев валяющуюся рядом с телефоном (отклеилась) бумажку, на которой моим почерком было написано: «Светлана 8–916–ХХХ–ХХ–ХХ».