кот, кошка

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках — маленькая кошечка, такая милая, пушистенькая. Жена (умиленно):

— Какая хорошенькая! Давай ей голову оторвем.

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы из пакета не достали рыбу.

***

У меня обычное, часто встречающееся женское имя Юля. Поэтому, наверно, никого не удивлю своим рассказом. Дело в том, что вести переписку с помощью современных средств связи Юлям надо особенно осторожно. Особенно осторожничать надо при подписи, так как «Б» и «Ю» находятся рядом. Поэтому окончание официального письма с легкостью может превратиться из уважительного «Всего доброго, Юля» в «Всего доброго, Бля». Или в «Буду ждать вашего ответа, Бля» или совсем уж неожиданное «С уважением, Бля».

Мое имя и меня саму заставляет нервничать, когда молодой человек вот–вот должен подъехать за мной и высылает SMS: «Бля, выходи, я уже у дома!»

***

Рейс Хургада — Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике — вылета не дают. Вроде денег не перевели за топливо, а может, еще что. Стали распаковывать пакеты с алкоголем после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто–то крикнул: «Зенит — чемпион!» Призыв подхватили все! Арабы не понимают, что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончиться для аэропорта, и через 15 минут объявили посадку…

***

Первый вечер еврейской Пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами: куриной ножкой, яйцом, луком, салатом, хреном, тертыми яблоками с орехами. Подписала: «Понеслась!»

Первый комментарий:

— Что за диета?

***

В детстве мне отец как–то купил дуделку. Я дудел от души, мне очень нравился звук, язычок раскручивался, бил по папе, потом по маме. Слюни в разные стороны. Было очень весело. Наутро я ее не нашел. Мама сказала, что я ее потерял, и развела руками.

Сегодня я купил такую же дуделку своему сыну. Сразу стало понятно, куда делась моя. Естественно, мой сын ее завтра не найдет.

***

На улице всучили наклейку «Я мудак — я ношу мех». Дома наклеил ее на кота.

***

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к «жертве» ночных пений, открывает дверь… сказать «шкаф» — не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую–то жесткую попсу. На вопрос: «Обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише», мужчина хмуро ответил: «Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, — потом почесал затылок и добавил: — «Скорую», думаю, тоже».

***

Был у меня один знакомый, звали его Анатолий. Как–то раз в больнице у него из задницы, а точнее, из прямой кишки, достали маленькую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100–150 мл. Как она там оказалась, история (точнее, сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя — мини–бар.

***

К начальнику цеха обратился работник с заявлением о предоставлении ему трехдневного отпуска в связи с похоронами брата. Время горячее, рабочих рук не хватает, но, поскольку умер близкий родственник, отпуск был предоставлен. На работе он появился в очень тяжелом состоянии спустя 9 дней. К этому времени удалось выяснить, что у этого чудака родного брата нет. На справедливые претензии руководителя по поводу вранья и слишком длительного отсутствия на работе был получен ответ: «Умер двоюродный брат, но хоронил я его как родного!»