Невыдуманные истории

Ехал как–то в автобусе домой. По соседней полосе едет машина без заднего бампера. Чуть обгоняем ее, и становится видно, что машина еще и без переднего бампера.

За рулем девушка. Что–то быстро набирает в телефоне, даже не поднимая глаз на дорогу. Все–таки есть на свете люди, которых жизнь ну ничему не учит.

* * *

Случилась как–то в фирме, где я подрабатывал приходящим сисадмином, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, шурует по бухгалтерии и в какой–то момент, даже не утруждая себя вопросом «Можно?», лезет в нижний ящик стола нашей главной бухгалтерши. Глаза нашего главбуха в ужасе округляются, и я понимаю, что ситуацию надо спасать. Бросаюсь к проверяющей:

— Осторожно, у нас там дохлые мыши!

— А–а–а… — дама резво отпрыгивает на пару метров. — Зачем… Зачем вы держите эту гадость?!

— Да вот, — говорю, — собираем, чтобы уж разом списать…

До проверяющей наконец доходит что дохлые мыши — компьютерные, но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

Благодарностью мне была шоколадка, бутылка и — самое приятное — премия.

* * *

Едем как–то веселой компанией по Белгородской области. По пути попадается дорожный знак, на котором белым по синему официальными такими буквами написано: «БУБНОВОЗ».

Начинаем гадать, откуда взялось такое странное название. Долго гадали. Версий было выдвинуто превеликое множество, ибо пассажирам в машине заняться особо нечем, а тут какое–никакое, но все же развлечение. В итоге остановились на вполне, как нам тогда казалось, правдоподобной версии — когда–то давно здесь изготавливали какие–то бубны, а потом их куда–то вывозили…

Сидящий за рулем товарищ сначала тихонько хихикал, слушая нас, а потом начал просто откровенно хохотать:

— Идиоты, — говорит. — Это ж был поселок Бубново, до которого ехать три километра…

* * *

Я тут на днях сотворил просто феерическую глупость. Читайте, запоминайте и даже не думайте повторять!

В общем, интереса ради решил разобрать отработанный пустой перцовый баллончик. Во время развальцовки верхней части рука соскочила, поцарапал палец об острые края, на которых было немного ядреной перцовой жидкости. Рану начало дико щипать, и я… Ну да, я чисто на автомате засунул палец в рот!

* * *

Работаю учителем английского языка на курсах. Тема урока — «Книжный червь». В группе у меня двенадцать человек. Из всех двенадцати человек книги читает только одна девушка. Спрашиваю:

— И какие книги ты читаешь?

— Ну, разные…

— Последняя книга, которую прочла, какая была?

— «Унесенные ветром».

— Очень хорошо.

Изумленный взгляд:

— А вы что, тоже читали?

И действительно. Куда уж мне, филологу с дипломом по американской литературе…

* * *

Кофейня «Старбакс». Заказали с мужем кофе. А у них фишка — они имя заказчика на стаканчике с кофе пишут. Очень удобно — называют тебя, подходишь, берешь. И не перепутаешь. Так вот, мой стаканчик быстро появился, а кофе мужа все нет и нет. И какая–то Ирина никак свой стаканчик не заберет…

В общем, оказалось, что они моего мужа записали как Ирину, хотя зовут его Кирилл, он двухметровый небритый дядька с мощным низким голосом и, кстати, без каких–либо «фефектов фикции», то есть имя свое назвал вполне отчетливо. Я, конечно, понимаю, борьба за гендерное равноправие и все такое, но тут они все ж как–то перестарались…