На каникулах заставили сына–второклассн
«Здравствуй, дорогой дедушка!»
И спрашивает:
— А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше.
Говорю ему:
— Чего это поменьше! Нормально пиши!
А папа посоветовал:
— Хочешь поменьше — пиши полаконичнее.
И, добрая душа, разъяснил еще значение этого слова. Сын покивал, а потом как–то подозрительно быстро закончил с письмом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, надписал адрес и сам опустил в ящик на почте. Дед навсегда сохранил эту весточку:
«Здравствуй, дорогой дедушка! Твой лаконичный внук».
* * *
Коллоквиум в университете. Строгий преподаватель мрачно оглядывает собравшихся и говорит:
— Ну что, с кого начнем?..
Все, естественно, сразу же стараются максимально раствориться в интерьере аудитории и вообще ничем не выдать своего присутствия. Преподаватель, ухмыльнувшись, достает свою тетрадку со списком группы, некоторое время изучает фамилии и наконец сообщает:
— Пожалуй, я начну с Кати Гротовой…
И тут товарищ мой театральным таким, слышным на всю комнату шепотом:
— Да, у нас почти все с нее начинали…
Начать коллоквиум мы еще долго после такого не могли.
* * *
Вечер дома. Жена играет в телефоне, я за компьютером. Принюхиваюсь:
— Кажется, что–то горит…
Жена:
— Ничего не чувствую.
Я:
— Похоже, пластмасса горит.
Жена:
— Не, не чувствую.
Я, принюхиваясь и испуганно привстав даже, чтобы бежать в сторону кухни:
— А это случайно не ручка пластмассовая горит у кастрюли?!
Жена, не двигаясь и даже не повернув головы от экрана:
— Нет, ручка уже сгорела…
* * *
Сижу на диване, смотрю телевизор. Слышу, муж на кухне шебуршит. Потом заходит в комнату и с таким серьезным лицом:
— А ты точно не хочешь принять иудаизм?
У меня первая мысль — неужели ему работу на исторической родине предложили и мы переезжаем в Израиль? И я уже даже открыла рот, чтобы с характерным акцентом поинтересоваться
— А то у тебя так хорошо получается выпивать всю воду!!!
Козява какая.
* * *
Историю рассказывала знакомая. Приехала к ней прошлым летом в гости француженка, с которой знакомая, когда была на учебе во Франции, задружилась и пригласила к себе. С ответным, так сказать, визитом. Француженка оказалась девушкой очень серьезной, изучала русский язык и особенно старалась узнать и запомнить как можно больше всевозможных идиом, поговорок, не брезговала и обсценной лексикой.
И вот однажды кто–то в ее присутствии употребил… ну, скажем так, матерный синоним глагола «украл».
Француженка, уловив знакомый неприличный корень, встрепенулась:
— А как? А что это значит? А почему?
Как ни пытались ей объяснить, она все никак не могла въехать в этимологию этого слова. После получаса объяснений до нее наконец что–то стало доходить. Она надолго задумалась, а потом, недоверчиво глядя на нас, спросила:
— А разве ЭТО можно украсть?
* * *
Пошел в бухгалтерию узнать, чего это всем зарплату дали, а мне ничего не начислили. Нашел нашу бухгалтершу, спрашиваю, в чем дело, мол, за что несправедливость такая?
Тетка выслушала меня, покивала.
— Ага, — говорит, оторвавшись от монитора, — подожди минутку, сейчас посмотрю и все расскажу…
И снова повернулась к компьютеру. Смотрю, вроде действительно что–то делает — мышкой елозит, наверное, ищет. Жду. Оглядываюсь. И вижу напротив окошечка, через которое я с бухгалтерией общаюсь, зеркало. А в нем отражается спина тетки–бухгалтерш
И тут она вздохнула, глаза подняла и говорит:
— Слушай, а зайди попозже, я что–то не могу найти твою карту…
Карту, блин!
* * *
В выходные ездили проверить одно наше рыбацкое место. С нами напросился и один мой товарищ по работе. Божился, что рыбалка — это для него святое и вообще он очень любит и уважает это дело. Ну, взяли мы его. А он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джонни. Пока Джонни радовался жизни в пределах и за пределами нашей видимости, хозяин его быстренько укушался, и мы оттащили несостоявшегося рыбака в палатку — отдохнуть. Чуть позже и сами туда же упаковались. А пьяный товарищ сквозь сон вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее. Я, естественно, в шоке — что за ахтунг? А он строго так:
— Джонни, паразит, где ошейник?
* * *
В прошлом году поехали с друзьями в отпуск на море. Поехали на их машине. Остановились перекусить в каком–то кафе на трассе. Фур вокруг много, дальнобои сидят, заправляются, ну и мы пристроились. Набрали подносы еды, обедаем.
А по столовке ходит странное и страшное существо — ребенок лет пяти в какой–то грязной и драной одежде, нечесаный, немытый, с зелеными соплями, размазанными и свисающими. В общем, этакая помесь лешего и домовенка Кузи.
И тут дверь столовой распахивается, вваливается необъятная тетя совершенно бомжацкого вида, обводит мутным взглядом зал, фокусируется на детке и как заорет:
— Аполлон! Ты что тут делаешь? А ну иди сюда!
Аполлон! А еще говорят, как вы лодку назовете, так она и поплывет…
* * *
Довелось мне как–то по делам съездить в одну контору, куда никто из коллег ездить не любил, ибо расположена она была в очень хитром месте — район старой застройки, дом, в котором они сидят, адрес имеет по одной улице, а фактически расположен на другой, причем во дворах и на отшибе. Полуподвальное помещение, но вход через второй этаж по пожарной лестнице. Представили? Но я справился, нашел–таки их.
И совсем не удивился, когда увидел, что рядом с нужной мне дверью есть еще одна, за которой находится, если верить табличке, наше городское отделение Федерации спортивного ориентирования! Ну, естественно! Где ж еще они могли сидеть!..
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.