Непридуманные истории

Муж — программист. Раньше имел обыкновение все выходные проводить перед компьютером с соответствующим выражением лица — у меня все очень серьезно, я предельно сконцентрирован, ибо доделываю что–то очень важное по работе, поэтому участие в вашей домашней жизни принять ну никак не могу.

Спалился по собственной глупости. Сколько раз просила — стемнело на улице, задергивай шторы и включай свет. А он, как обычно, не задернул. Сидел он спиной к окну, а рабочий стол его стоял таким образом, чтобы всем было видно его напряженное лицо, а содержимое экрана компьютера — нет. Но в сумерках в оконном стекле, не закрытом шторами, экран прекрасно отображался. И стало ясно, что весь вечер он не работает, а сидит в любимой компьютерной игрушке…

Огреб он тогда мощно. Но не за то, что играл, нет. А за то, что врал.

* * *

Муж заболел. Температура чуть за тридцать восемь, но он, как все мужчины, прямо–таки помирает — лежит на диване, стонет, требует холодного компресса на все тело.

В то же самое время кот лежит на другом диване, отходит после кастрации, тоже стонет и в качестве постнаркозного отходняка демонстрирует неслабый трясун от холода — натурально мерзнет, дрожит, кутается в одеялки и требует дополнительных методов сугрева. Я полдня бегала от одного болящего к другому, таская одному холодные компрессы, а другому — завернутые в полотенца бутылки с горячей водой. А потом меня осенило!.. В общем, муж и кот лежали у меня в обнимку на одном диване и спали счастливым беззаботным сном — кот грелся об температурящего хозяина, а муж остужался об мерзнущего кота! А на освободившемся диване разместилась я.

* * *

У меня холодильник умный — пищит, когда забудешь закрыть. Но, правда, пищать начинает не сразу, а по происшествии некоторого времени. И вот как–то в очередной раз неудачно его захлопнула — не до конца. Муж заходит на кухню. Увидел неплотно прикрытую дверцу холодильника и спрашивает:

— А чего это у тебя холодильник открыт?

А я чем–то занята, отвечаю:

— Ну он же молчит! Если скажет закрыть — я закрою!

Муж помолчал, а потом вкрадчиво так:

— И давно ты с холодильником разговариваешь?

* * *

Стою в магазине, набираю яблоки. Мимо проходит высокая девушка на высоченных же каблуках. Продавщица, которая завешивает овощи–фрукты, провожает ее взглядом:

— Ужас, такая высокая — и на каблуках!

И смотрит на меня, типа поддержите разговор. Я:

— Вы знаете, вообще–то, обсуждать внешний вид других людей — это как–то не очень вежливо…

Продавщица:

— А вежливо на каблуках при таком росте ходить?! Я себя ежом чувствую рядом с ней!!!

* * *

Лежу на диване, болею, температура небольшая, но вот общее состояние просто отвратительное. Рядом сын играется на приставке. Прошу:

— Сынок, сходи на кухню, сделай мне чай.

Он в ответ как–то невнятно бурчит:

— Щас умру!

Понимаю, что это либо я ничего не понимаю, либо совсем уже крыша едет.

Переспрашиваю:

— Что ты сказал?