Анекдоты

— Подруга, ты что, похудела?— Да муж изменяет, переживаю.— Так брось его!— Не, рано! Еще пять кило надо сбросить!!!* * *Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати — он обязательно упадет маслом вниз.* * *Моя жизнь — как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.* * *— М-м-м, как романтично! Свечи… масло…— Петрович, хватит прикалываться! Закрой капот!* * *— Чувак, приезжай к нам на дачу!— Не хочу.— Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!* * *Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:— Кто там?Из-за двери:— Жан-Клод Ван Дамм.Мужик:— Сейчас выйду и всех четверых урою!* * *Жена говорит мужу:— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.Муж протягивает ей деньги.— Подлец! А на обратный билет?!* * *Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!* * *Чего только не скажешь для поддержания беседы — вплоть до явных оскорблений.* * *Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.* * *— Чем занимаешься?— Футбол смотрю.— Какой результат?— Шесть бутылок пива. * * *— Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?— В прекрасного лебедя.— А гадкий цыпленок?— В отличного цыпленка-табака!* * *В семидесятые годы детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.* * *Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.* * *— Милый, как тебе моя новая стрижка?— Нормально. Отрастет.* * *После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание, «Выставка могла быть и лучше».Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.На третий день в газете появилось опровержение: «Выставка хуже быть не могла».* * *Десантник рассказывает:— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через шесть часов.— Так не бывает!— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут… * * *На улице грузин жарит шашлыки и кричит:— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Его спрашивают:— А из свинины есть?— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!* * *— Ты зарядку делаешь по утрам?— Я оставляю заряжаться на ночь.* * *Как разные народы переносят низкие температуры+10° C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огороде.+1,6° C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.0° C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.-17,9° C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикник.-42° C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.-73° C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.-114° C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.-273° C. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, блин!»-295° C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.* * *Медсестра докладывает главврачу:— Сегодня средняя температура по нашей больнице — 36,6° C!— Так! Ну сколько раз вам говорить: морг не считаем!* * *Построил прапорщик рядовых и говорит:— Сейчас загадаю вам три очень сложные загадки. Первая: два черных начищенных блестящих в углу стоят.Все молчат. Прапорщик говорит:— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка — четыре черных начищенных блестящих в углу стоят.Никто не знает.— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живет, зеленая, прыгает, квакает, на «ля» начинается, на «гушка» заканчивается.Один из рядовых тянет руку:— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это… три пары кирзачей?