Анекдоты

— Подруга, ты что, похудела? — Да муж изменяет, переживаю. — Так брось его! — Не, рано! Еще пять кило надо сбросить!!! * * * Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати — он обязательно упадет маслом вниз. * * * Моя жизнь — как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю. * * * — М-м-м, как романтично! Свечи… масло… — Петрович, хватит прикалываться! Закрой капот! * * * — Чувак, приезжай к нам на дачу! — Не хочу. — Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! * * * Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: — Кто там? Из-за двери: — Жан-Клод Ван Дамм. Мужик: — Сейчас выйду и всех четверых урою! * * * Жена говорит мужу: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?! * * * Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу! * * * Чего только не скажешь для поддержания беседы — вплоть до явных оскорблений. * * * Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. * * * — Чем занимаешься? — Футбол смотрю. — Какой результат? — Шесть бутылок пива. * * * — Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается? — В прекрасного лебедя. — А гадкий цыпленок? — В отличного цыпленка-табака! * * * В семидесятые годы детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. * * * Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света. * * * — Милый, как тебе моя новая стрижка? — Нормально. Отрастет. * * * После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание, «Выставка могла быть и лучше». Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже». Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете появилось опровержение: «Выставка хуже быть не могла». * * * Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через шесть часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут… * * * На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был! * * * — Ты зарядку делаешь по утрам? — Я оставляю заряжаться на ночь. * * * Как разные народы переносят низкие температуры +10° C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огороде. +1,6° C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0° C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17,9° C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикник. -42° C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73° C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114° C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273° C. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, блин!» -295° C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. * * * Медсестра докладывает главврачу: — Сегодня средняя температура по нашей больнице — 36,6° C! — Так! Ну сколько раз вам говорить: морг не считаем! * * * Построил прапорщик рядовых и говорит: — Сейчас загадаю вам три очень сложные загадки. Первая: два черных начищенных блестящих в углу стоят. Все молчат. Прапорщик говорит: — Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка — четыре черных начищенных блестящих в углу стоят. Никто не знает. — Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живет, зеленая, прыгает, квакает, на «ля» начинается, на «гушка» заканчивается. Один из рядовых тянет руку: — Я очень сильно сомневаюсь, но может, это… три пары кирзачей?