Анекдоты

— Какие ваши профессиональные навыки?

— Ловлю покемонов.

— Кем вы себя видите через пять лет?

— Тренером покемонов.

— Какие ваши главные цели?

— Поймать их всех на хрен!

— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?

— У вас в переговорной Пикачу.

* * *

Два приятеля рассказывают третьему, опытному туристу, как они провели лето.

— Короче, приехали мы на место, поднялись в горы, решили там шашлык пожарить. А костер развести не смогли.

— Кислорода не хватало, что ли? Слишком высоко поднялись.

Рассказчик поворачивается к попутчику:

— Слышишь, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты ныл, что дрова надо было взять.

* * *

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?

— Да.

— Можно я с тобой?

— Ложись.

* * *

СМС от парня: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж».

Ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».

* * *

— Папа, я решил бросить учебу.

— Тогда запомни одно, сын: «свободная касса» надо произносить с улыбкой.

* * *

— Мужчина! Куда вы меня тащите, вы кто? Уберите нож!

— А ты похудела…

— Ой спаси–и–ибо, так приятно!

— Ногти — класс!

— Какой ты милый! Пойдем ко мне?

* * *

Женщина заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! — восклицает служащая. — Это все ваши?

— Да, все мои, — вздыхает мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. — Садись, Вася!

И дети занимают места.

— Итак, — говорит служащая, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. — Мальчиков зовут Василий, а девочек — Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея!

Социальная работница морщит лоб и спрашивает:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии…

* * *

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

* * *

«Сейчас я тебе поставлю оценки!» — сказал ученик, зайдя на страницу к учительнице в «Одноклассниках».

* * *

Геннадий оказался силен в шахматах — легко поднимал мешок ферзей.

* * *

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из–за отсутствия петельки!

* * *

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату!

* * *

— Ты телевизоры не ремонтируешь случайно?

— Нет. Я их даже не смотрю.

— Хех… Я теперь тоже…

* * *

— А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!

— Да. Очень вкусный чай.

* * *

В новых тарифах сотовой связи людей, пишущих «спс», «ща» и «оч», ждут скидки на хранение их переписки.

* * *

— Порой такое чувство, что кто–то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

* * *

— Что бы вы делали, если бы у вас был миллиард евро?

— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

* * *

Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

* * *

— Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.

— С каким Рабиновичем?

— С любым.