Анекдоты

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

***

Муж жене:

— Ты гипнозом владеешь?

— Нет.

— Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

***

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

***

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые

травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

***

— Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!

— Ну да… Я уже отсидел.

***

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:

— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.

— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? – ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

***

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

***

Про своего начальника могу сказать только две вещи:

1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.

2. Так думает только он.

***

На заметку. Самое полезное SMS в телефоне: «Буду через 5 минут. Если не буду, прочитай это SMS еще раз…»

***

«Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!»

«Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. Твоя Фея».

***

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…

— Все, не могу больше…

— Что? Сдох?!

— Да…

— Вот и хомяк твой тоже!!!

***

Телевизионная реклама: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лига Лени, фэн-шуй с нами!

***

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

***

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из  Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

***

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то трындит…

***

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии, благодаря роботу, за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

***

Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка — и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…

***

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

***

Взяв ипотеку, Александр понял, что врожденная третья почка — не патология, а дар божий.

***

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

***

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:

— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.

Жена:

— Ничего, главное в этом деле — терпение. С тобой поначалу тоже было непросто.

***

Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся:

— А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался?

— Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению.

— Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.

***

Мужик рассказывает другу:

— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

— Верю.

— А жена не верит!