Анекдоты

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?»

***

Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном пути.

***

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во Вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

***

— Какой большой мальчик! В каком он классе?

— Млекопитающие.

***

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером — ничего оно не мудренее!

***

Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.

***

— Мужчина, можете не материться при ребенке?

— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

***

Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал у него в саду яблоки. Схватил за шиворот, орет:

— Ах ты паразит! Я тебе сейчас покажу, как яблоки воровать!

Вовочка — с облегчением:

— Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!

***

Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то, в какой руке вилка, уже значения не имеет.

***

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские и сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

***

На пляже.

— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?

— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

***

— Все свои сбережения трачу на путешествия.

— Что, опять маршрутка подорожала?

***

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

— Дедушка, вам сколько лет?

— Сто пятдэсят восэм.

— Ого! А вы пьете, курите?

— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

***

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

***

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

***

— Я с женой на рыбалку еду!

— Она у тебя рыбачит?!

— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…

***

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

***

— Сигаретки не будет?

— Вот щас докурю, и не будет.

***

— Ой, у вас уровень IQ упал!

— Это не мой.

***

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…

***

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

***

— Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?..

— Так, все ясно: близорукость -10. Кто там следующий к окулисту?!

***

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!

— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

***

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

***

Ночью в пожарной части раздается телефонный звонок. Женский голос:

— Ко мне в общежитие в окно четвертого этажа лезет мужчина!

Дежурный отвечает:

— Звоните в полицию, а не в пожарную часть.

Женский голос:

— Зачем в полицию? Ему же лестница нужна!

***

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских — самогонный аппарат!

***

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче «Едим дома»: — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…

***

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом.

Жена пошла к такси, а муж вернулся чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

— Дорогой, что так долго?

— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

***

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

***

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил!

***

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

***

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас не узнал!