Видео
В мире
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
***
Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном пути.
***
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во Вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
***
- Какой большой мальчик! В каком он классе?
- Млекопитающие.
***
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ничего оно не мудренее!
***
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
***
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
***
Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал у него в саду яблоки. Схватил за шиворот, орет:
- Ах ты паразит! Я тебе сейчас покажу, как яблоки воровать!
Вовочка - с облегчением:
- Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!
***
Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то, в какой руке вилка, уже значения не имеет.
***
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские и сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
***
На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
***
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
***
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
***
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?!
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
***
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
***
- Сигаретки не будет?
- Вот щас докурю, и не будет.
***
- Ой, у вас уровень IQ упал!
- Это не мой.
***
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
***
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
***
- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?..
- Так, все ясно: близорукость -10. Кто там следующий к окулисту?!
***
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
***
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
***
Ночью в пожарной части раздается телефонный звонок. Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвертого этажа лезет мужчина!
Дежурный отвечает:
- Звоните в полицию, а не в пожарную часть.
Женский голос:
- Зачем в полицию? Ему же лестница нужна!
***
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
***
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
***
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом.
Жена пошла к такси, а муж вернулся чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
***
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
***
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
