Анекдоты

Жена приходит домой пьяная среди ночи. Муж из спальни:

— Солнышко, что там у тебя упало?

— Шуба.

— А почему с таким грохотом?

— Солнышко твое из нее вылезти не успело.

***

Три возраста в жизни женщины:

1. Нервирует отца.

2. Раздражает мужа.

3. Бесит зятя.

***

— Я тебе восемь миллионов рублей вчера на что дал?

— На автомобиль!

— А ты что купила?!

— Нижнее белье, чулочки, платьице, туфельки… Ах, да, забыла, мы еще с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе…

***

— Бабушка, заведи себе уже аккаунт на «Фейсбуке»!

— Зачем?

— Чтобы с друзьями общаться!

— Внучек, мне уже восемьдесят семь лет. Для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не «Фейсбук», а доска для спиритических сеансов!

***

— Привет. Меня зовут Кирилл. Я украл из зоопарка панду.

— Привет, Кирилл. У нас тут клуб анонимных алкоголиков вообще–то.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

***

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из–за «обстоятельств непреодолимой силы».

— Это как?

— Да козел он был.

***

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?

— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…

— А седые?

— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.