Анекдоты

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»

***

Новая сигнализация «Грегорий Лепс» — При попытке угона машины кричит:»Но ведь она не твоя».

***

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю… в лес.

***

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

***

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: «Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ».

***

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

***

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

— Здесь таких нет.

Через 5 минут:

— Таки можно Мойшу к телефону?

— Такие не проживают.

Третий звонок:

— Будьте любезны Михаил Борисыча.

— Мойша! Тебя к телефону!

***

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!

— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!

— Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?

— Ну, разумеется.

— Так вот, это мы с братом его убили!

***

Супруга — мужу (после 15 лет супрежеской жизни):

— Милый, мне нужны деньги на пластическую операцию. Хочу увеличить грудь….

— Хмм. У меня есть более радикальное средство: каждый день протирай между грудями туалетной бумагой.

Много дешевле и результативней.

— Думаешь ?

— Уверен, ты посмотри на свою задницу….

***?

Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х недель заседания:

1. все мужики — сволочи

2. надеть абсолютно нечего

***

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:

— 165 тысяч долларов!, — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

— Я заключаю пари.

— Пари? Какого рода пари?

— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

— Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.

— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

— 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

— Ладно,— сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента

— Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?

Старушка ответила:

— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка…