Анекдоты

Власти Латвии намерены потребовать от России 300 миллиардов в качестве компенсации за времена советской оккупации. Если Москва откажется платить, Латвия обратится к российским коллекторам.

* * *

— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще — я разошлю их твоим друзьям.

— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

* * *

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в непрозрачный пакет.

— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

* * *

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

* * *

Мужчина в гипермаркете, читая состав освежителя воздуха, по привычке присел на унитаз!

* * *

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» — не психуй. А спокойно ответь: «Да, а ты где?»

* * *

— Я приличная девушка, до свадьбы готовить не буду!..

* * *

— Доктор, у меня нос заложен!

— А у меня дом. А вы тут со своими соплями…

* * *

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!

— Я тоже на тебя сильно потратился!

* * *

Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

* * *

— Привет, Олег.

— Я не…

— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?

— Олег так Олег…

* * *

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

* * *

На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил.