«Вас не поняли? Уходите!»: известный психолог — о том, что нам мешает быть счастливыми

Популярность Михаила Лабковского зашкаливает. Его заявления и советы настолько радикальны, что слушатели поначалу испытывают шок. Лабковский не прячется за обтекаемыми формулировками, а главное — абсолютно уверен в том, что человек имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет.

— Михаил, ваша книга «Хочу и буду» побила все рекорды продаж. У вас есть на этот счет какое-то объяснение?

— Никаких объяснений. Более того, я даже не могу сказать, что я писатель. Моя книга — это скорее устное творчество, нежели письменное, поскольку состоит из лекций, выступлений, рекомендаций. Она отнюдь не шедевр. Просто, по всей вероятности, интересна по содержанию. Мне удалось найти способ изменить человеку жизнь. В буквальном смысле.

Хочу похвастаться: в Интернете есть крупные платформы, на которых собираются десятки миллионов подписчиков. Так вот, на одной из них я отжал у Фрейда 300 очков. Конечно, я не собираюсь с ним письками мериться — Фрейд великий, но мне приятно!

Параноики рисуют нолики

— В наши дни депрессия стала распространенным диагнозом, молодежь подсаживается на антидепрессанты чуть ли не с 18 лет, растет количество суицидов… Скажите, что происходит сегодня с психическим здоровьем людей?

— Образ жизни современного человека настолько нездоровый, что депрессия вылезает изо всех щелей. Наши предки вели жизнь, которая была сопряжена с жизнью природы. Вставали с солнцем, ложились с луной, сеяли-пахали. И никто не страдал депрессией! А когда жизнь биологических существ оторвали от земли, начались проблемы. Например, сегодня у нас с вами очень маленькая физическая нагрузка. Именно поэтому люди убиваются в фитнес-клубах, а тяжелые случаи в психиатрических клиниках часто лечат физическим трудом. Помните, как у Высоцкого? «Параноики рисуют нолики, шизофреники вяжут веники…»

Я с детства запомнил слова гида из антропологического музея, которая рассказывала о динозаврах-бронтозаврах. У этих гигантов был хвост длиной 18 метров, а мозг — крошечный. Когда один монстр отгрызал хвост другому, второй не чувствовал ни малейшей боли. Сигнал в его мозг поступал только тогда, когда от хвоста ничего не оставалось. У нас с вами мозг огромный — человеку столько не нужно. Все наши болезни от этой мозговой избыточности. Поэтому уже с 18 лет начинается депрессия. А суициды, которыми славятся ваши соседи-эстонцы, еще раньше — с 14.

— Что мешает нам радоваться жизни и быть счастливыми?

— Сформулирую коротко: счастье — это отсутствие тревоги и страха. Тревога — одна из самых главных причин, по которым человек не может быть счастлив.

— А как перестать тревожиться, если жизнь такая сумасшедшая?

— Тревога — это свойство психики. Человек «поселяет» тревогу в реальных вещах и начинает ею все объяснять: неприятности на работе, разлад в семье, безденежье и пр. Это называется психологизация проблемы. На самом деле этот посыл ложный, просто у человека есть потребность испытывать тревожные переживания.

— Нужно ли это лечить?

— Непременно. Вам поможет психолог или психиатр — в зависимости от уровня тревоги. Моя методика тоже решает эту проблему. Тревога исчезнет, если вы измените свои поведенческие и коммуникативные стереотипы, но должен предупредить: это тяжелый путь.

Еще раз про любовь

— Есть ли в психологии такое понятие, как любовь? И если да, то что оно означает?

— Психология по этому поводу несет полную чушь. Самая распространенная ложь — это виды любви: платоническая, физическая и т. д. Все это полная пурга!

Любовь — это воспроизведение детских эмоциональных отношений с родителями. Поверьте, больше там абсолютно ничего нет!

— Женщины вряд ли с этим согласятся. Для нас любовь — это и забота, и внимание, и нежность, и ответственность за тех, кого мы приручили. Короче — поступок.

— Все это идет от головы. На самом деле любовь — голые эмоции. А главная эмоциональная составляющая любви — это чувство человека по отношению к родителям. Чтобы вам было понятнее, поясню на примере.
Предположим, ребенок родился в здоровой счастливой семье. Его все обожают, целуют в попу, не спускают с рук, он центр Вселенной. Родители тоже любят друг друга и дружат с головой. Когда такой ребенок вырастает, любовь для него — это непременно взаимное чувство. Он не будет ни за кем бегать, не влюбится в того, кто его не любит, не будет зависимым от своих чувств. Он будет счастливым!

Другая ситуация — ребенок растет в семье, где родители его обеспечивают всем необходимым, но они холодные люди. Не берут на руки, не целуют, не гладят по голове. А еще бывает, что ребенок рождается в семье агрессивных родителей или тех, которые разводятся. В результате у ребенка формируются дополнительная эмоция — страдание, низкая самооценка или психология жертвы. Когда такой ребенок вырастает, его отношения с противоположным полом будут полной аналогией тех чувств, которые он испытывал в детстве.

— Получается, как мама с папой воспитают, так и жизнь сложится. Все претензии к родителям. Правильно?

— Нет, неправильно. Хочу вас обломать: никаких претензий родителям вы предъявлять не вправе. Это напрасная трата сил и времени. Дело в том, что у человека нет выбора, как себя вести, его поведение в нем уже заложено. Единственное, на что можно посетовать, так это на то, что вы родились не в той семье. Но какой в этом смысл?

На одной из лекций женщина пожаловалась мне, что в детстве мать об нее тушила сигареты. Но она даже обидеться не может, потому что у мамы шизофрения. И вообще, про своих родителей нужно знать главное: никто из них нарочно ребенку не гадит, даже когда бьет его или пытается унизить. Просто этот родитель псих, и все, что делает, он делает в силу своих психических патологий. Психологическое поведение заложено в людях по сценарию.

Мир глазами ребенка

— Всех ли и всегда нужно оправдывать?

— Есть такое заболевание — социопатия. Людьми с этим диагнозом заполнены тюрьмы. У социопата нет понятий «хорошо — плохо», у него полностью отсутствует рефлексия.

Расскажу вам случай из жизни. Задержали мужчину, который убил бабушку на вокзале: подошел и тюкнул молотком. А дальше диалог со следователем: «Зачем ты убил старушку?» — «Потому что у нее были хлеб и соленые огурцы, а я хотел есть». — «Так ты мог попросить!» — «Я просил, она не дала». — «А убивать-то зачем?!» — «Я же объясняю: я хотел есть, а она не дала!»

Странно, правда? Но у этого нелюдя есть своя внутренняя логика. Он сделал то, что хотел, и добился результата. Конечно, суд его не оправдает. Но давайте не будем забывать, что эти люди больны психически.

— А откуда берутся эти люди?

— Все идет из детства. До трех лет у детей нет критического мышления. Они считают, что родители — это их часть, а они являются частью родителей. Не случайно же психологи говорят о кризисе трехлетнего возраста — это то время, когда малыши начинают плеваться, кусаться и убегать. Если ребенку два с половиной года, а мать об него сигареты тушит, он будет думать, что так устроена жизнь и это единственно верная картина мира.

Психика не такая уж сложная вещь. Она работает как любой навык. Малыш постоянно видит одно и то же: родители ведут себя одинаково сегодня завтра, послезавтра. Год, два, три… И ребенок приходит к выводу, что мир повторяется. На основе этих повторений постепенно формируется его психическая реакция.

— На всю оставшуюся жизнь?

— Почему? Психическую реакцию можно переформатировать, но над этим нужно работать. Это похоже на изучение иностранного языка. Я, например, переученный левша. Если правша начнет писать левой рукой, он может изменить свою психическую реакцию.

Говори один раз

— Вы говорите о том, что изменить свою психическую реакцию, а заодно и жизнь, возможно. Но человек так любит постоянство. Поэтому люди часто живут всю жизнь не с тем человеком, становятся зависимыми от семейных отношений, от того, что скажут о них друзья, соседи. Имеет ли смысл с этим бороться?

— Любая зависимость — это плохо. Нужно уметь выстраивать границы, которые будут вас защищать. Например, я никогда не употребляю таких слов, как «навсегда», «на всю жизнь», «до гробовой доски» и пр. Потому что все это зависимости. Пока я люблю кого-то — я его люблю. Но если что-то пойдет не так и мы расстанемся, я уйду: у меня нет зависимости от этого человека. Как больше нет зависимости от сигарет, хотя я курил 37 лет.

— Но разве зависимость от близкого человека — это плохо? Разве любовь — это не терпение?

— Этот вопрос мне задают часто. Допустим, вы смертельно влюбились и считаете, что этот человек — любовь всей вашей жизни. Но вы не можете терпеть в партнере какие-то черты характера или поступки. В подобных случаях мой совет таков: говорите об этом только один раз, а дальше принимайте решение.

— То есть развод и девичья фамилия?

— Если хотите избавиться от зависимости, то да. Скажите: «Я тебя люблю больше жизни, но если такое повторится, я уйду». Повторилось? Уходите!

Да, поначалу вам будет тяжело, начнется ломка, как у наркомана. Но если со всеми вашими дальнейшими любовями вы будете вести себя по этому сценарию, в какой-то момент успешно выйдете из зависимости. Кстати, любая зависимость — это следствие отсутствия поддержки со стороны родителей в детстве.

— А от вас уходили?

— Мне было лет 17, когда я встретил на улице девчонку, которая мне очень понравилась, и захотел с ней познакомиться. Думал, что это будет сложно, а оказалось просто. Она смерила меня взглядом и сказала: «Давай». От этого я страшно разнервничался, так как ожидал, что все будет по-другому, и на нервной почве стал говорить жуткие глупости — в каждом предложения я повторял слово «мать».

«Привет, мать! Может, в кино сходим?» — «Мне не нравится, что ты говоришь «мать». — «Да ладно тебе, мать!» — «Если ты еще раз скажешь слово «мать», я уйду». — «Какая ты замороченная, мать!» И она ушла. С тех пор я точно знаю, как женщина должна вести себя с мужчинами. Вы сказали — мужчина не понял. Уходите, как бы вы его ни любили.

Продолжение следует

— Вы очень популярны. Как вам живется с таким грузом?

— Я попал в ту же ситуацию, что Фрейд или Энди Уорхол: все, что бы ты ни сделал, — круто. Все читают, слушают, считают влиянием на культуру. К слову, Фрейд был совсем не по этому делу. По образованию он врач-физиолог, дружил с академиком Павловым, они переписывались…

Я популярен потому, что я медийный персонаж. Этим все сказано. Поэтому к популярности отношусь с юмором. Здравомыслящий человек никогда не вообразит себя иконой. Расскажу на эту тему забавную историю.

Когда мне было 10 лет, в Советском Союзе проходил хоккейный матч СССР — Канада. Те, кто постарше, наверняка помнят имена знаменитых канадских игроков: Бобби Халл, Фил Эспозито… Тогда мир молился на них больше, чем поколение 90-х на Майкла Джексона. А жили они в гостинице «Украина» на Кутузовском проспекте.

И вот подъезжает автобус со сборной Канады. На ступеньках гостиницы стоят сотни советских подростков, среди которых я. Выходят канадцы — великие, звездные, счастливые — и ждут, когда дети кинутся к ним просить автографы. А мы кинулись к ним с вопросом: «Джинсы есть?» Думаю, что до нас никто в жизни их так не опускал. Так что никогда не стоит обольщаться по поводу своей популярности.

— Будет ли у вашей книги продолжение?

— Да, будет. И на этот раз книга будет посвящена детям.

— Почему ваша программа больше не идет по каналу RTVi?

— Потому что лето. Пересматривается сетка, на каналах каникулы. Но с осени программа продолжится, и мы снова с вами встретимся.

Метод Лабковского

Михаил Лабковский разработал список шести универсальных правил, позволяющих достичь комфорта и избавления от личностных проблем. На следовании этим правилам и на внедрении их в жизнь и построен метод Лабковского.

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Елена СМЕХОВА.