"Бриллиантовая рука"

— Поскользнулся. Упал. Со скал. Я стонал. Он держал.

* * *

— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс пропал! Алебастр пропал! Цемент…

* * *

— Кто возьмет «Казбека» пачку…

— … тот получит рак в придачку!

* * *

— Шорты превращаются… шорты превращаются… превращаются шорты… в элегантные стринги!

* * *

— Ребята, на его месте должен быть я!

— Изберешься — будешь!

* * *

— Наши люди в Стамбул на такси не ездят!

* * *

— Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает библиотеку!

* * *

— А еще эта странная фраза: «Айлл би бэк…»

* * *

— Что у тебя там?

— Золото, брильянты!

— Брось свои шуточки, у тебя там геморрой!

* * *

— Строго на север порядка пятидесяти метров расположен туалэт, обозначенный буквами «Витя лох».

* * *

— Как говорит наш шеф, денег нет, но вы держитесь!

* * *

— Как говорит наш шеф, нет такого холостяка, который не мечтал бы стать мужем на час!

* * *

— Не виноватая я, а Светличная!..

* * *

— Чтоб я тебя видел у поликлинике у белых бахилах! Чтоб твои дети всю жизнь ели мороженое, а баба — цветы!..

Великолепная семерка

1

— Предположим, что у тебя десять пирожков и кто–то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?

— По–прежнему десять.

— Ну… Допустим, кто–то отнял у тебя два пирожка силой. Сколько у тебя осталось?

— Десять пирожков и труп.

2

— Алло! Вася? Поздравляю с днем рождения!

— Спасибо. А кто это?

— Это твоя несбывшаяся мечта!

— Мотоцикл?!

3

Жена — мужу:

— Ты собаку выгулял?

— Нет. Мы с ним поссорились.

— И что, он терпит?

— Нет. Мы потому и поссорились.

4

— Милый, ты меня любишь?

— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

5

— Ты на мне женишься?

— А зачем?

— Ну… Жить вместе будем!

— И так живем!

— Ну… Я буду на тебя ругаться! Буду тебя ревновать! Буду капризничать, изменять!

— Я подумаю…

6

— Меня вчера обокрали.

— Что унесли?

— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.

— Так чего ты расстроился?

— Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли!..

7

— Я попросила мужа помочь мне с диетой в надежде на то, что мы вместе будем ограничивать себя и морально поддерживать друг друга.

— А он?

— А он согласился и просто сожрал всю еду из холодильника!