Невыдуманные истории

— Все, — говорю ему из прихожей уже, — я пошла. Не забудь, что я сегодня буду поздно, так что на работе не задерживайся — сразу домой, собаку погуляй.

Муж, слышу, аж на кровати подпрыгнул:

— А почему ты сегодня будешь поздно?!

— Потому что, — терпеливо объясняю, — мы сегодня на работе день рождения Маши и Вики будем отмечать! И я тебе вчера два раза об этом сказала! Ты что, ничего не слышал?

Супруг, укладываясь обратно в кровать, ворчливо:

— Конечно, не слышал… Потому что это было типа «Сережа, ты меня не любишь, не уделяешь мне внимания, у меня завтра посиделки на работе, не понимаешь меня, вынеси мусор, шкаф закрой, почему до сих пор мусор не вынес, я завтра буду поздно, я же тебе сказала!..»

* **

Вечер, пора укладываться спать. Дочь в очередной раз отказывается ложиться в свою кроватку — я, мол, с вами хочу, я только чуть–чуть полежу, я ведь много места не занимаю, ну что, вам жалко, что ли? А жена, как обычно, начинает объяснять, как это на самом деле классно — спать отдельно.

— Вот ты, — говорит, — подрастешь, и тебе, наоборот, будет хотеться иметь свою собственную отдельную кровать, а потом, со временем, и свою отдельную комнату, а потом и свой отдельный дом…

— А некоторым, — продолжаю я в том же тоне, — с возрастом хочется и свою отдельную планету…

Жена на меня оч–ч–ч–чень выразительно посмотрела.

* * *

Гуляли как–то с дочкой Любой, пятилетней красоткой. Навстречу идет женщина с мальчиком — приглядевшись, узнаю мальчонку, который ходит в одну группу с Любой, и его, соответственно, маму. Поравнявшись, здороваюсь с мамой. Она тоже здоровается. А дети проходят мимо друг друга, даже головы не повернув.

Ну, я удивилась, конечно. Может, думаю, обижает он ее или еще что. Спрашиваю дочку:

— Люб, а ты мальчика–то что, не узнала? Вы же с ним в одной группе…

— Ага, — говорит дочь.

— Почему же не поздоровалась?

— А, — небрежный взмах руки, — так он же не мой парень.

* **

Лежал год назад в больнице. Там была полочка со старыми потрепанными книжками. Взял первую попавшуюся. Оказалось, что издана в 1992 году и называется «Опознание Бурна». Ну, вы догадались уже? Да–да, это была «Идентификация Борна», переведенная какими–то халтурщиками в далеком 92–м году, когда народ читал все…

* * *

Штутгарт, Германия. Я плохо говорю по–немецки, но мне нужно срочно позвонить по телефону в некую службу. Набираю номер их колл–центра. Оператор здоровается со мной, видимо, спрашивает, чем может помочь. Спрашиваю его, говорит ли он по–английски:

— Шпрехен зи инглиш?

Из трубки прочувствованно так:

— Блин!

Я:

— О, русский мне тоже подойдет!

* * *

Машина у меня грязная. И не мою я ее принципиально — такая погода стоит и такая грязюка у нас в городе, что не намоешься, ей–богу, вот подсохнет, тогда да, может быть. А тут понадобилось залезть под железного коня и починить там кое–что. Ну, ладно, залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на свое чудо со стороны и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумленные взгляды: судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимающих низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из–под моего авто, но я кровожадно их давил!..

* * *

Отношения с девушкой вышли на новый уровень — мы решили, что пора нам познакомиться с родителями друг друга. И если за своих и за то, как они мою любимую примут, я особенно не переживал, то вот визита к ней домой ощутимо побаивался. И потому у моих мы побывали в ближайшие же выходные, а вот в гости к ее маме с папой все никак не можем собраться. Любимая, конечно, меня всячески уговаривает, объясняет, что бояться нечего.

— Ну да, — отвечаю. — Как же! Нечего! У тебя, между прочим, папа военный. Наверняка серьезный и мрачный человек. А еще и злой, небось, будет, как меня увидит…

Любимая:

— Ты что! Ты что! Он, знаешь, какой добрый? Он трех маленьких ежиков с пипетки молоком выкормил!..

Ну, тут даже я проникся. Сходили–таки. Знаете, действительно милейшей души человек оказался.

* * *

Жена выступила. Попросил ее в хозяйственном купить четыре шайбы М18, сижу в гараже, раздается звонок, далее наш с ней диалог:

— Слушай, шайб М18 нет, есть М16 и М20. Брать?

— Нет, не надо. Возьми лучше две бутылки уайт–спирита.

Жена удивленно:

— Уайт–спирита? Это что за напиток?!

Дальше слышен хрюкающий голос продавца:

— Девушка, это у нас, у нас…

* * *

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:

— Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?

Наталья Ивановна (слегка подшофе уже) устало смотрит на девочку:

— Не секрет, нет… Склероз!

Полезла в сумку за чеком.

* * *

Было время, работала в службе поддержки одного из операторов мобильной связи. Один вызов особенно запомнился.

Раннее утро на следующий день после какого–то праздника. Принимаю звонок. Молодая женщина. Тихо так, почти шепотом, испуганным голосом:

— Девушка! Помогите, пожалуйста! Я вам сейчас назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я даже не знаю, как к нему обратиться…

* * *

Засиделась за компьютером. Понимаю, что надо ложиться спать, но так же понимаю, что уснуть не смогу, ибо есть хочется так, что аж голова болит. Пришлось забыть, что я на диете, вообще–то после шести не ем и тем более на ночь…

Пошла на кухню. Пошуршав в холодильнике, сооружаю себе шикарный бутерброд — два куска хлеба, сыр, ветчина, помидорчик, несколько листьев салата. Уже даже рот раскрыла, чтобы кусок этой красоты откусить, и тут муж на кухню заходит. Посмотрел так на меня, застывшую, и говорит:

— Все худеешь? Смотри бутерброд не урони — ногу отшибешь!

Ну вот умеет человек настроение испортить.

* * *

Когда–то в детстве с мамой и сестрой ходили на елку в Кремль, точнее, на саму елку ходила сестра, а мы с мамой гуляли по Кремлю. Не знаю, как сейчас, а тогда выдача детей с этой елки была организована так: детей выводили в круг, а родители из–за заграждения их зазывали и разбирали. Я тогда маме сказала:

— Мам, а чего, может, давай кого–нибудь получше выберем?

Сестренка до сих пор вспоминает.

* * *

Проснулись тут чувства. Весна, наверное. Отправляю жене сообщение: «Ты у меня самая лучшая!» Тут же приходит ответ от нее: «Бухаешь?» Ну как так? Ну никакого романтизма!..

* * *

Стою в аптеке. Передо мной парень и мужчина в шляпе, лет шестидесяти пяти. Парень подходит к окошку:

— Здравствуйте. А дайте, пожалуйста, презервативы, как вчера!

Мужчина (поправляя шляпу):

— Молодой человек, как вчера — уже не будет никогда…

* * *

Делаем ремонт. Очередной спор по поводу того, как нам обустроить квартиру. Ругались–ругались, в конце концов, жена, махнув на меня рукой, выдает:

— Ой, да что с тобой спорить! У вас же, мужиков, вообще мышление ограничено!

Я:

— Чем это?

Жена:

— Логикой!

* * *

Сижу ковыряюсь в телефоне. Зашла на страницу бывшего мужа. Потом на страницу его подружки. Полистала фотки. Говорю сыну:

— Ты прикинь, он опять этой своей дуре цветы подарил. Может, написать ей в комментариях: «Дура, он все равно тебя бросит!»

Сын:

— Ты что! Не спойлери!!!