Прихожу как–то домой — ребенок (три года с хвостиком) почему–то не встречает. Спрашиваю у домашних, что случилось? Оказывается, он в деда кинул машинку, вроде бы ни с того ни с сего, и его закрыли в комнате — сидит, вину осознает. Ну, я не стал вмешиваться в воспитательный процесс. Днем позже начал собирать сыну шведскую стенку. Через некоторое время подходит тесть (он же дед), и начинается: все я не так делаю — и подтягивать нужно не так, и крепить по–другому, и вообще надо было, прежде чем начинать, пойти и посоветоваться!.
И вот стою я на табурете, держу стенку и думаю: «Блин, а я б в него сейчас тоже машинку бы кинул…» Зря, похоже, ребенка–то наказали.
* * *
Приехали на дачу к родителям жены. Утром собираемся на рынок, спрашиваю у тещи, что купить. Теща диктует список, сижу записываю. Вроде все, выходим. И тут теща вспоминает:
— Ой, совсем забыла! Купите еще, если увидите, мышеловку какую–нибудь! А то у нас кто–то повадился на кухне по ночам возиться! Шуршит, тарелками гремит, жрет что–то все время… Надо что–то делать с этим!..
Тестя, который мигом стал пунцового цвета, даже как–то жалко стало — у мужика строгая диета и строгая жена, которая, как он думал, ночью крепко спит, а тут вона чо…
* * *
Книжный интернет–магазин
* * *
Читать я научилась в четыре года. И только потому, что у нас в детском садике из всей группы читать умела лишь одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят, и она читала им книги с детсадовских полок. Я дико завидовала ее популярности и мечтала о такой же.
А потом, уже научившись сносно читать по слогам, я как–то взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина! Оказывается, читать она не умела, но зато умела здорово фантазировать, глядя на иллюстрации!
* * *
Муж играл в выходные с младшим в прятки. Ну, как играл. Малой спрятался, а папа сидел за компьютером, доделывал что–то по работе и периодически громко вещал, не отвлекаясь от монитора:
— Так–так–так… Где же наш прекрасный мальчик?.. В коридоре?.. Нет… На кухне?.. Нет… В ванной?.. Тоже нет… В туалете?..
Тут в комнату заходит малой и с обидой кричит:
— Папа! Ты меня совсем не ищешь!!!
Муж поворачивается к нему и с такими честными–пречест
— Ты что, сынок! Я просто уже везде искал — тебя нигде не было! Вот, теперь в Интернете ищу!..
* * *
В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин и я забывал что–то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я тогда считал себя великим мастером конспирации. Повзрослев, я даже предполагать боюсь, кем меня тогда считала продавщица…
* * *
Папа у нас тут на днях учудил. Уж не помню, о чем разговор был, но он вдруг ринулся яростно всем нам доказывать, что крыса (в год которой он родился) — самое умное животное. Причем, знаете, какой у него главный аргумент был?
— Ну, вы сами–то, — говорит, — подумайте, у черепашек–ниндзя кто наставником был, а? Вот!
* * *
Коллеги на работе обсуждают общего знакомого:
— А еще ему из Америки везут какую–то компьютерную приблуду всего за полцены. И он этому радуется, как мальчишка — велосипеду!
Секретарша назидательным тоном:
— Вот уж правильно говорят: мужчина от мальчика отличается только размером своих игрушек!
«Ох, уж эти женщины!» — думаю и поворачиваюсь к секретарше:
— У вас, Катенька, одни только размеры на уме! Не размерами, а ценой игрушек отличается мужчина от мальчика!!!
* * *
Достала вчера вечером котлеты из холодильника — к ужину разогреть. Взяла три штуки (две мужу, одну себе), а остальные не стала убирать обратно — вдруг добавки захочется. Накрыла кастрюльку полотенцем кухонным, чтобы коты не лазили, да и ушла в комнату на диван сериал смотреть.
Пару серий спустя решили чаю попить. Выхожу из комнаты — в коридоре лежит котлета недоеденная. Ну, думаю, вот свиньи какие — мало того, что утащили, так еще надкусили и бросили, им еще и не нравится, видите ли! Но тут же мозг озаряет страшная догадка — а может, потому бросили, что не полезло уже?! Бросаюсь на кухню. Смотрю, кастрюлька с котлетами стоит на том же месте. И точно так же тряпочкой прикрыта. Поднимаю тряпочку, а под ней… ничего! Ну вот как они это делают, а?!
* * *
Еду на машине, никого не трогаю, дорога прямая, поворотов нет. Вижу, стоит экипаж ДПС. Те меня тоже увидели и еще издали прямо машут — давай, мол, сюда ходи. Останавливаюсь рядом. Пока гаишник идет ко мне, достаю все документы, готовлюсь, в общем, к разговору. Гаишник, заглядывая в окно:
— Здравствуйте, куда едете?
Ну а я–то ждал другого вопроса, что–нибудь вроде «Ваши документы?» или «Нарушаем?». И потому от неожиданности слегка подвис. Надолго задумался, но честно ответил:
— Прямо еду.
Теперь уже завис гаишник.
— Прямо? — неуверенно переспросил он.
— Прямо, — подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
— Ну, — инспектор помолчал, но все же нашел достойный выход из этой абсолютно сюрреалистическо
Я и поехал. А он долго еще, как я видел в зеркале, стоял и смотрел мне вслед. Видимо, тоже не понял, что это было.
* * *
Начальник рассказал. Ездили они в выходные на природу. В числе прочих развлечений случилась у них прогулка по озеру на лодке. Понятно, что народ поехал кататься уже, так сказать, подготовленный — сколько–то плескалось внутри и еще с собой было. Дружно, в несколько гребков отплыв от берега, лодочники продолжили повышать градус. И так увлеклись, что в какой–то момент обнаружили себя на середине озера. Схватились за весла, но тут выяснилось, что одно весло отсутствует — уронили за борт, видимо. Покружили рядом, посмотрели — нигде весла нет. И тут кому–то в голову приходит гениальная идея — а давайте так же уроним второе весло и посмотрим, куда оно поплывет. Бросили. Весло минуты две поплавало, а потом, видимо, действительно последовало за первым — пошло ко дну. И только в этот момент, оказавшись посреди озера и без весел, собравшиеся в лодке наконец поняли, что идея была не такой уж и гениальной…
* * *
Иду из хозяйственного магазина. При мне большая сумка со всякой всячиной, а в руках несу цветочный горшок — не удержалась, купила, уж больно форма необычная: выглядит горшок как огромная чайная чашка (объемом литра два–два с половиной) и поддон к нему в виде чайного блюдца.
Навстречу мне бредут два измученных нарзаном гражданина неопределенных лет. Взгляд их скользит по мне и заметно оживляется при виде горшка–чашки. Один толкает другого в бок и, кивнув на мою покупку, мечтательно так:
— Такой чашке с утра цены не будет!
* * *
Как проходят экзамены в обычных вузах? Пришел, взял билет, пошел подготовился, сдал или не сдал. Но наш преподаватель по ТОИ (теоретические основы информатики) так просто билет не давал. Он перед экзаменом клал на стол монеты — рубль, два, пять и россыпь десятикопеечных и пятидесятикопееч
Вот так я и попал в армию.
* * *
Предыстория. На небольшой улице, по которой утром полгорода объезжает пробки, поставили светофор, и теперь на этой улице тоже пробка, которую нетерпеливые водители (да и мы сами, когда сильно спешим, чего греха таить) объезжают по обочине.
Собственно история.
Есть у меня один приятель, Леха. И вот, в очередной раз стоя в этой самой пробке, Леха воспылал праведным гневом к «ненавистным обочечникам» и предложил всем вместе накатать заяву в ГИБДД. Когда мы ему резонно заметили, что у гайцов своих дел хватает и судьба этой заявы призрачна и туманна, он сказал, что не успокоится и, цитирую, «подключит к этому делу прессу». Что вы думаете, он действительно не угомонился и достал всех, даже журналистов — примерно через неделю на местном телеканале в новостях прошел репортаж, где бойкая репортерша прямо с места событий повествовала о героической борьбе доблестной ГИБДД с лихими обочечниками на этой улице, а на заднем плане виднелась грустная физиономия Лехи, которому за езду по обочине выписывали штраф.
* * *
У нас в военном училище, помню, один курсант чудесную объяснительную записку написал. Ее начкар бережно хранил в специальной папочке и показывал только по большим праздникам (то есть каждую пятницу). Итак, цитирую:
«Вечером в пятницу я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но, видимо, принял недостаточные меры страховки при выполнении больших оборотов на перекладине. По этой причине я, сорвавшись с турника, перелетел через забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувство при помощи пощечин и вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.