Мысли женщины о разводе

Очередная ссора закончилась решением о разводе.

 

Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, проецируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Найди еще такого лояльного мужика, как я!» и «Козел! Нужен ты мне был!»   

 

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как вода в чайнике! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий!

 

Таких вот:
   — никто не будет посреди ночи пожирать недельные запасы в холодильнике;
   — никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, винты и бог знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь;
   — никто не будет приставать с сексом посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться, или поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом: «Иди ко мне, моя попочка!»;
   — никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире. Удивительно, такие эксперты заседают, а страна в экономическом дерьме сидит;

  — никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор «Беларусь», случайно заруливший в спальню;
   — никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;

  — никто не будет доставать меня параноидальными расспросами: «Слушай, скажи честно — ты моей бритвой бреешься?»;
   — никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?!). Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?
   — никто не покормит кошку протухшим фаршем — «А я откуда знал, что он протух? На нем же не написано!».

Кошка неделю была с глазами на затылке — такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека;
   — ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;
   — никто не будет вводить меня в ступор неожиданной информацией типа «Прикинь, сегодня из носа волос выдернул — 2 сантиметра, клянусь!»
   — никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию. И теперь, когда я решу помыть вентиляционную решетку, то на меня не вывалится тонна «ароматных» бычков, как в прошлый раз;
   — никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;
   — никто не будет меня позорить в консерватории своим храпом, а потом, испуганно просыпаясь, громко возмущаться на весь зал: «Это не я!»
   — никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым чтением замызганного журнала «За рулем»;
   — никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами, соображая, какой из ответов на вопрос «Как думаешь, что мне одеть?» более безопасен;
   — никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;
   — никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;
   — никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах.
   Однако скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!
   Зачем пришел? Мириться? Ну, не знаю. Мне кажется, ты не достоин быть моим мужем. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.
   А ты кошку кормил сегодня?..