— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * *
— Ой, Рабинович, ваша рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
* * *
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе!
— А я хочу Якову!
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
* * *
Одесса, Привоз:
— Сколько стоит курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
* * *
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
* * *
— Да ты жульничаешь, внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, — они выигрывают!
* * *
Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.
* * *
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
* * *
— Дорогой! Меня все называют полной дурой!
— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
* * *
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет…
* * *
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
* * *
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…
* * *
— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть…
* * *
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена спрашивает:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
* * *
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…
* * *
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
— Берут, милок: кто начальнику, кто свекрови!
* * *
— Доктор! Что со мной?
— А сколько у вас с собой денег?
* * *
Пассажиры поезда Москва — Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону прошел Стивен Сигал…
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.