Если мама уходит от решения проблем, то и дочка унаследует эту страусиную стратегию

Если мама, накрывая на стол, первым делом кладет ложки, а потом ставит тарелки, то и дочка ее, скорее всего, будет делать так же. Если мама привыкла начинать уборку квартиры с кухни, то и дочь будет наводить чистоту в той же последовательности. От наших мам мы перенимаем не только бытовые алгоритмы, но и более глобальные модели поведения.

Скажем, если мама предпочитает уходить от решения проблем, то и дочка почти наверняка унаследует эту страусиную стратегию. А у женщин из разряда «коней на скаку остановит» и дочери обычно вырастают героическими личностями.

В качестве материнского наследства мы получаем цвет глаз, привычки, украшения и… судьбу. Очень часто в одной и той же семье женские истории повторяются из поколения в поколение. Кто–то называет это тяготеющим над семьей роком, но психологи придумали термин «семейный сценарий».

Хорошо, если частью такого сценария становятся разные достижения, умение справляться с трудностями или неискоренимый оптимизм. Но бывает так, что в семейный сценарий вкрадывается ошибка, которая тоже передается из поколения в поколение. Давайте попробуем осознать промахи, которые чаще всего достаются нам по наследству от наших мам, — чтобы больше их не повторять.

Мамин сценарий: жертвовать во имя ребёнка

Чем опасен. Своего ребенка, то есть вас, мама превратила в маленькое, но очень требовательное божество, которому необходимо приносить бесконечные жертвы. Это ради вас мама отказывалась от всего — начиная с покупки нового платья и заканчивая поездкой в отпуск. От карьерного роста она тоже отказалась. Вы очень хорошо знаете обо всех маминых жертвах, потому что она не уставала и не устает вам о них напоминать.

Ну а когда вы выросли, пришла пора платить по счетам. Теперь уже от вас требуется выполнять все мамины пожелания и капризы — еще бы, ведь у нее, кроме вас, никого нет, а она на вас «жизнь положила». Вам уже хорошо за двадцать, но вы обязаны как штык быть дома не позже двенадцати, потому что мама волнуется и не может заснуть. В отпуск вы тоже должны отправляться не с подружками или, не дай бог, с любимым, а, конечно, с мамой, потому что ей не с кем поехать в Турцию.

Личная жизнь? Только под маминым присмотром! Отдельное жилье? Да вы с ума сошли — как можно бросить маму в одиночестве! Если в этих нечеловеческих условиях вы все же умудритесь выйти замуж, то, скорее всего, муж ваш не выдержит и сбежит. Но, возможно, оставит ребеночка, которого вы с мамой торжественно превратите в кумира, требующего новых жертв от вас обеих.

Ваша роль. Картина, конечно, получилась мрачная, но не безнадежная. Главное, вовремя осознать свою роль в материнском сценарии и не поддаваться. Вашей линией поведения раз и навсегда должна стать вежливая непреклонность. Четко объясните маме, что вы очень благодарны ей за все, что она для вас сделала, но что ее жертвы еще не повод лишать вас собственной жизни.

Тут важно не давать поблажек — не бежать со свидания по первому маминому звонку и вообще не позволять управлять собой, особенно посредством чувства вины. В конце концов, вы не виноваты в том, что двадцать лет назад мама из–за вас не поехала в Сочи, — это был ее сознательный выбор. В идеале нужно стремиться к отдельному проживанию, несмотря на жалобы, скандалы и угрозы. И помните: переписав набело этот жертвенный семейный сценарий, вы избавите своего собственного ребенка сначала от роли кумира, а потом уже жертвы. Ну и себя саму, конечно.

Мамин сценарий: объединимся против мужа и отца

Чем опасен. Будучи недовольна собственным супругом (поскольку идеальных мужей не бывает, повод для недовольства найдется всегда), мама призывает дочь в союзницы против мужчины в доме. Уединившись с маленькой дочкой на кухне, мама доходчиво объясняет, что папе ни до чего нет дела, что папу ни о чем нельзя попросить и вообще руки у папы такие же дырявые, как и кошелек. При этом мама не понимает, что, приглашая дочь в коалицию против отца, она совершает очень серьезную ошибку.

Для дочери отец — идеал, с которым она будет сравнивать всех встреченных в жизни мужчин. Мать же — в подростковом возрасте особенно — воспринимается как соперница. Последствиями такого тандема с соперницей против идеала может стать полная дискредитация в глазах дочери всех мужчин вообще. Живя с постоянным ощущением, что «все мужики сво…», крайне сложно найти себе достойного партнера.

С детства усвоив, что «идеал критиковать не только можно, но и должно», девочка будет выискивать в мужчинах все новые и новые изъяны. Какому мужчине понравится жить под таким прессингом неодобрения? Ну разве что слабому человеку с заниженной самооценкой. Вам оно надо?

Ваша роль. Что сделано, то сделано. В детство уже не вернуться. Но можно осознать случившееся и твердо сказать себе, что не все мужчины плохи. Присмотритесь к представителям сильного пола — многие из них милы, ответственны, умны и обладают неплохим чувством юмора. Главное — смотреть на них не замутненным недоверием взглядом и не провоцировать на проколы. И перестать играть в игру «он такой плохой — значит, я могу себе многое позволить». Маме же не менее твердо скажите, чтобы она искала себе другую союзницу против папы. Если ей так уж необходимо перемывать ему косточки, пусть приглашает на эту роль подругу.

Мамин сценарий: дочь должна быть лучшей

Чем опасен. В детском садике вы были самой нарядной девочкой, игрушки у вас тоже были самые лучшие. Но это еще не все. Мама постоянно внушала вам, что вы тоже должны быть на высоте — всегда, везде и во всем. Вы и были: отличница в обычной и музыкальной школе, участница разнообразных олимпиад — словом, семейная гордость.

Вы честно пытались соответствовать маминым ожиданиям, закончили школу с золотой медалью и с блеском поступили в престижный вуз. А потом начались проблемы: бессонница, головная боль, отвращение к учебе и ни на минуту не оставляющее чувство тревоги. Что, собственно, неудивительно: ни один человек, если это не резидент в тылу врага, не может жить без права на ошибку.

Ваша роль. Такое право есть и у вас. Вспомните великую народную мудрость насчет того, что «лучшее — враг хорошего». А потом спросите себя, зачем вам быть лучшей всегда и везде. Может быть, затем, чтобы тешить мамино тщеславие? Так вот, вы не обязаны это делать. Точно так же вы не обязаны превращаться в перфекционистку, зарабатывающую невроз и гастрит в погоне за результатом.

Красный диплом, равно как и диплом MBA, — вещи полезные, но они не гарантируют вам счастливую жизнь. Поэтому остановитесь — вы и так уже многого добились, а значит, вполне заслужили право на ПРОСТО ЖИЗНЬ. И найдите слова, чтобы объяснить это маме.

Мамин сценарий: неумение строить отношения с мужчинами

Чем опасен. На вашей памяти рядом с мамой были самые разные мужчины. Одним из них был ваш папа, остальных вы называли дядями. Дяди были добрые, строгие, веселые и мрачные, но всех их объединяло то, что ни один из них не задерживался надолго в маминой жизни. Некоторые дяди жили у вас, некоторые приходили в гости, а у одного дяди — вы это точно знали — где–то были жена и собственные дети. Вы выросли, но мама ваша по–прежнему неплохо выглядит, и рядом с ней снова — уже не дядя, но довольно милый пожилой дядечка.

Вы же унаследовали от своей мамы обаяние и умение очаровать любого мужчину, но что это за штука — нормальная семейная жизнь, вы знаете только по кинофильмам. Именно в счастливой или не очень, но в полной семье ребенок учится строить близкие отношения с представителем противоположного пола. Если в детстве такого примера не было, ребенку будет тяжело. А если перед глазами у девочки был пример постоянно меняющей партнеров мамы, ей будет вдвойне тяжелее построить свою семью.

Ваша роль. Если вы замечаете, что меняете партнеров с пугающей частотой, подумайте, нравится ли вам такое положение вещей. Если нет, нужно учиться строить отношения. Это нелегко. Не исключено, что придется обратиться за помощью к психотерапевту. Впрочем, раз вы осознали проблему, значит, вы уже близки к успеху. Присмотритесь к семейным парам, чьи отношения вам кажутся если не идеальными, то неплохими. Не бойтесь брать с них пример и «воровать» модели поведения, способы решения конфликтов и даже идеи проведения отпуска или уик–энда.

Не проверяй, а доверяй

Но главное, что должны передать нам наши мамы, а мы в свою очередь нашим детям, — это базовое доверие к миру. На чувстве базового доверия к миру строится вся дальнейшая психическая и телесная жизнь человека. Если мама относится к миру с недоверием, то и ребенок унаследует это качество. Именно поэтому так важно научиться доверять себе и другому человеку. Это работа трудная, но благодарная.

Если мама живет в гармонии с собой, осознает свои желания, доверяет близким людям, ощущает поддержку со стороны других, то ей легче отпустить ребенка в мир. Такой ребенок легче взрослеет и редко повторяет материнские ошибки, потому что совершает собственные, не боясь осуждения и недоверия со стороны матери.

Евгения ДУБРАВСКАЯ.