Анекдоты про супружеские измены

***

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
«растопырку»…
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: «Ты здесь?! А там?…»
Она: «Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…»

***

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал…

***

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

***

Семья на сафари. сын:
— Па, а что это там звери делают?
— Эээ… Это им жарко, они потому и трутся друг о друга…
— Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима…

***

Это ж надо было так сказать:
«Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!»
А потом добавить:
«ОНИ тебе не конкуренты…»

***

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?

***

Самое обидное для мужчины, которому изменила жена — это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.

***

Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин…
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин…
— Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!

***

Один друг рассказывает другому:
«Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!

***

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

***

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: » Кто, та женщина, в красном платье? ‘
Муж отвечает: ‘Любовница шефа’.
» А та, полная брюнетка? ‘
» Любовница главного бухгалтера’.
» А в желтом платье в цветочек? ‘
» Любовница начальника отдела’.
» А эта, стройная блондинка? ‘
Муж забылся, вошел в раж и говорит: » А это, моя любовница! ‘
Жена с гордостью: » Наша- лучше всех!!!

***

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
— Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

***

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

***

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
— Кто это?
— Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
— Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…

***

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?!..

***

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.

***

Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:
— Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
— А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

***

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге… А муж раз — и сразу под кровать… Вытаскивает кувшин, а там… масло…

***

— Знаешь, Сюзи, я так одинока, — жалуется Габи подpужке.
— Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж
и кpасавец любовник.
— Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

***

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
— Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
— Повтори, что ты сказал.
— У тебя большой писюн.
— Еще раз повтори.
— Ну, у тебя большой писюн.
— А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
— Ну что, сын, сказала мама?
— Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

***

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.