Анекдоты

— Это секс по телефону?

— Да-а…

— А почему шепотом?

— Внуки спят.

* * *

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.

* * *

После его слов: «Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!» — она собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: «Иди. Дыши. Свободен!!!»

* * *

Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать ее феном.

* * *

На лоб тещи сел комар… Это было самое легкое решение в моей жизни!

* * *

— Ну, конечно, это «Гуччи»! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

* * *

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

* * *

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии…

* * *

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.

— Тебе 27.

— Нет, одного хватит.

* * *

Как в постоянно расширяющейся Вселенной найти суженого?

* * *

С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

* * *

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

* * *

Живу в достатке: все достало!..

* * *

В Ялте обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

* * *

Пациенты психбольниц сами люди неплохие, и заболевания у них душевные.

* * *

В загсе:

— Итак, согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— Нет.

— А эту?

* * *

Жена не хотела будить пьяного мужа. Возможно, это и стало причиной ДТП.

* * *

Совсем скоро будет тепло — через три месяца начнется отопительный сезон!

* * *

Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

* * *

Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

* * *

Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, еще больше его раззадорила…

* * *

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

* * *

— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…

* * *

В последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине… Боже, надеюсь, я не стану шопоголиком!

* * *

— Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

* * *

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

* * *

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.

* * *

И, как говорится, дай нам бог, чтобы не дай бог…

* * *

Два раза женился, и оба неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая никак не хочет.

* * *

Вот так пошлешь кого-то сгоряча, а потом переживаешь: добрался, не добрался?

* * *

В Японии изобрели робота, который ловит воров, и за пять минут поймали 100 воров. В Америке за пять минут поймали 200 воров. В России за пять минут кто-то украл робота.

* * *

Мать говорит сыну:

— Каждая твоя выходка — это один седой волосок на моей голове!

Сын глядит на бабушку:

— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила…

* * *

Приходит мужик к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!

— Нет, сын мой, не положено.

— А что делать?

— Ну пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все что хочешь сделают.

— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

* * *

Посоветовали мне тут один мыльный сериал. Ну и хрень, скажу я вам! Меня хватило только на 325 серий.

* * *

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.

* * *

— Ты чего не бреешься?

— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…

— А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.

* * *

— Сережа, мы с тобой знакомы уже 10 лет! Может, нам пора задуматься о браке?

— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

* * *

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

* * *

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «Как Новый год встретишь — так его и проведешь».

* * *

Вышла партия киндер-сюрпризов для туристов и дачников. В желтой коробочке — сразу соль!

* * *

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни пригодится.

* * *

В России если муж пришел домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.