Анекдоты

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»

* * *

— Скажите, миллион — это много или мало?

— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

* * *

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия. Хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась…

* * *

После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар мужа пришлось отправить домой.

* * *

— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?!

* * *

Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы… Только его сперва догнать нужно.

* * *

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала: «18+».

* * *

На самом деле научиться исполнять индийские танцы просто. Представьте, что одной рукой вкручиваете лампочку, а другой гладите собаку.

* * *

Кошки считают людей открывалками для консервов.

* * *

Мероприятие «навести порядок в гараже» состоит из двух пунктов:

1. Расставить хлам вдоль стен.

2. Забухать.

* * *

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

— Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

* * *

Совет мужчинам

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» — в любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.

* * *

Одна женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:

— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?

— Так он же у меня художник! Если красиво разложить, он сразу сядет натюрморт рисовать.

* * *

— Ну, здравствуй, Боря!

— Вообще-то я Василиса!

— Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!

* * *

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист говорит:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

— Ну так чего вы хотите: у него папа миллионер, а я сирота.

* * *

Почему я еще не замужем? Потому что когда на свадьбе приходит время ловить букет невесты, я не то что ловить — я стоять не в состоянии!

* * *

— Какое ваше любимое печатное издание?

— Деньги.

* * *

Доктор говорит пациентке:

— Что-то вы мне не нравитесь!

Пациентка отвечает:

— Да и вы, доктор, не красавец!

* * *

— Чем ты занимаешься в свободное время?

— Шпионю.

— Ой, да ладно! А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями…

— Я знаю.

* * *

У грузчика раздельное питание.

Грузишь картошку — ешь картошку.

Грузишь сыр — ешь сыр.

Грузишь кирпич — разгрузочный день.

* * *

«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…

* * *

Решил муж жены избавиться от кота жены. Посадил его в мешок, отнес на два километра от дома и оставил там. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот и радостно мурлычет. На следующий день он взял кота и отнес его на четыре километра. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину, проехал 10 километров прямо, 20 километров налево, семь километров на юго-запад и 15 километров на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа муж звонит жене по сотовому:

— Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне его к телефону — я потерялся…