Анекдоты

* * *

Ольга, застав мужа с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. Надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.

* * *

— Решили с женой разнообразить интимную жизнь, сыграть в ролевые игры: она типа злой полицейский, а я — преступник на допросе…

— Ну и как?

— Как–как… Сломано три ребра, два зуба… Я во всем сознался.

* * *

— Ученые доказали, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале!

— Так, и где я могу поменять абонемент в тренажерку на ящик «Саперави»?

* * *

Глава семьи с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, обессиленный, идет на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается к маме и сочувственно говорит: «Не повезло тебе с мужем, даже не может ребенка уложить…»

* * *

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там — незнакомый мужик.

— Ты че тут делаешь?

— Покемонов ищу.

* * *

— Хорошо тебе, счастливый ты.

— Почему, дорогая?

— Потому что у тебя есть я.

— Точно.

— А ты счастливая?

— Не совсем.

— Почему?

— Потому что у меня же меня нет.

* * *

— Девушка, не подскажете, сколько времени?

— Молодой человек, у вас и у самого есть часы!

— Девушка, вы что, не поняли? Я хочу с вами познакомиться!

— А–а–а! Понятно, ну тогда… (кокетливо) тринадцать–двадцать…

* * *

Приходит корова в стадо — вся такая довольная, глазки блестят… Племенной бык спрашивает:

— Это откуда мы такие счастливые заявились?

Корова, застенчиво опуская глаза:

— От верблюда…

* * *

Прибежала курочка к кузнецу.

— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

— Да–а?! И запороть такой хороший квест?!

* * *

— Слушай, мне кажется, Машка мне изменяет. Может, к гинекологу ее сводить?

— И? Ты рассчитываешь на список входящих?

* * *

Почему я еще не замужем? Потому что, когда приходит время ловить букет, я не то что ловить — стоять не могу…

* * *

— Дорогой…

— Что ты опять натворила?

— Что, прям все перечислять?..

* * *

— Я до тебя будто не жила вовсе.

— То–то я смотрю, что ни черта ты не умеешь!

* * *

— Девушка, а вы, я гляжу, сердцеедка?

— Ну что вы!.. Я предпочитаю мозги!

* * *

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свекла и картофель.

— А что делала? Варила или жарила?

— Копала!

* * *

Ученые выяснили: 80% населения страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

* * *

Исписав школьные туалеты формулами, учительница математики повысила успеваемость в 9–м классе.

* * *

Когда Анну ругали за опоздания, девушка говорила, что она сова. Для убедительности выпучивала глаза и съедала мышь.