Анекдоты

— Как твои дела в университете?

— Мам, главное то, что мы здоровы.

* * *

Один доктор спрашивает другого:

— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?

— Нет, это влияет на гонорар.

* * *

— Дорогая, ну, может, тебе все же поискать работу? Ведь сидеть дома — это так скучно!

— Ага, а работать — обхохочешься.

* * *

Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова ходит по свадьбам и ловит букеты для других!

* * *

К услуге «Перезвони мне» следует добавить бесплатный ответ: «Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет».

* * *

— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!

— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

* * *

Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание, несмотря на происки спецслужб всех стран мира, состоится в назначенные время и месте! Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.

* * *

Почему вы сначала выставили России счет на 185 миллиардов евро за оккупацию Латвии Советским Союзом, а через два дня увеличили его уже до 300 миллиардов?

— Просто мы чуть не забыли про огромные потери от варварской электрификации Прибалтики, которую провела Россия в те годы.

— Но ведь электрификация — это же хорошо!

— Ничего хоро–о–о–ошего! Знали бы вы, как моего прадеда, например, однажды током шандарахнуло…

* * *

— Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?

— Да она помешана на социальных сетях! Все лайки собирает! Лайкофилка какая–то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.

— Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

* * *

— Сегодня пятница, давай накатим?

— Лучше вечером.

— Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.

— Ага, а машину я потом как отгонять буду?