Юмор: одесский и не одесский

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам, как ты можешь в такую минуту?! А вдруг ты не умрешь?..

* * *

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

* * *

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!

* * *

На Привозе:

— Чем вы кормили своих индюшек?

— А почему это вас интересует?

— Я тоже хочу так похудеть.

* * *

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась.

— А шо такое, рук нету пришить?

* * *

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

* * *

— Абрам Семенович, кто у вас в доме главный?

— Моня, неважно, кто в доме главный… Важно, кто в доме теща!

* * *

Собеседование при приеме на работу:

— Ну что ж, теперь проверим ваше знание языков. Английский?

— Совершенно!

— Немецкий?

— Совершенно!

— Совершенно — т. е. в совершенстве?

— Нет, совершенно не знаю.

* * *

— Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!

— Что, такие же белые и сильные?

— Нет, только ДВА!

* * *

То, что русский при помощи мата может объяснить в двух словах, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать…

* * *

Кандидат филологических наук сымет комнату.

* * *

Если вас обидели незаслуженно, вернитесь и заслужите…

* * *

Объявление: «Требуется на работу телепат. Зарплата высокая. Куда обращаться, сами узнайте».

* * *

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

* * *

Женщины любят ушами, а бабушки — слуховыми аппаратами.

* * *

Время лечит… главное — не умереть во время лечения.

* * *

— Не надо так кипятиться!

— Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

* * *

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных — со съемными цветными наклейками.

* * *

— С моей стороны было бы просто некорректно пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

— Чего?

— Фигню, говорю, несешь.

* * *

Колобок за последнее время сильно изменился — такой черствый стал…

* * *

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесят меня ее дурацкая обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки… Аж трясет!

* * *

Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.

* * *

Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет, я не то что ловить — стоять не в состоянии.

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

* * *

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

* * *

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:

— Солнце мое, что это было?

— Солнечный удар!

* * *

— Я чё-то не понял, Оль… Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?

— Потому что ты пессимист!

* * *

«Час от часу не легче!» — вздохнула Зинаида и сошла с весов.

* * *

— Дорогой, я вот тут подумала…

— Мне УЖЕ страшно!

* * *

Парень учит девушку:

— Так, Люся, теперь ты берешь флэшку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка… «До щелчка» я сказал, а не до хруста!

* * *

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

* * *

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

* * *

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

* * *

Меня просто убивает фраза «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моем случае «подумала» — это уже хорошо!

* * *

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

— А ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

* * *

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы «Итак, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся сделать половину домашнего задания.

* * *

Супруги обедают. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это замечает:

— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

— Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.

* * *

Мужик поскальзывается на льду, падает на задний карман, в котором лежит iPhone 6s, и слышит громкий хруст. Первая мысль: «Хоть бы спина…»

* * *

— Как дела?

— Ну как сказать… Черные кошки перестали дорогу перебегать: не видят смысла…

* * *

— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.

— Дай мне посмотреть на него.

— Это кредитная карточка.

* * *

Ролевые эротические игры закончились ссорой, даже не начавшись, потому что парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

* * *

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

— Определить, кому выгодно!

— А если всем выгодно?

— Тогда это уже как бы и не преступление…

* * *

Настоящий холостяк моет посуду перед едой…

* * *

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

* * *

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.

* * *

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты.

* * *

— Почему ты до сих пор живешь с родителями?

— Потому что я выбрал не карьеру, а семью.

* * *

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

* * *

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А погода опять сделала синоптиков.

* * *

— Медицинское образование имеется? Вот тут в анкете напишите, если есть.

— Э-э… Я бы написал, но у меня ужасный почерк.

— Вы приняты.

* * *

Вот тут вот конь бежит навстречу,

А здесь уже горит изба…

Как хорошо, что я не баба, —

Пойду прилягу на диван.

* * *

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

* * *

Как узнать, какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это гималайский медведь.

Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него, — это бурый медведь.

Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это белый медведь.

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.

— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

— Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились…

* * *

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

* * *

Люди как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

* * *

Есть такая примета: чего боишься — обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

* * *

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит, ты сделал правильный выбор и это повод для гордости: в твоих руках чья-то мечта!

* * *

Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

* * *

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё — премии не будет.

* * *

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли!

* * *

Дорожно-постовая служба перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

* * *

40 процентам женщин зима нравится, а 60 процентам — не очень. Тот же опрос показал, что у 40 процентов женщин есть шуба, а у 60 процентов ее нет.

* * *

В центре города в одном из магазинов обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники спецслужб, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

* * *

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

* * *

В целях борьбы с вредителями министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан один юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.