юмор

— всегда могут поймать такси;

— им всегда уступают лучшие места в автобусе;

— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта;

— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне;

— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом);

— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино;

— всегда могут носить с собой еще немного денег;

— всегда лучше плавают;

— знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки;

— редко остаются без партнера на медленный танец;

— никогда не покупают машины с подушками безопасности;

— и еще одно пиво им всегда есть куда положить.

Женщины с маленькой грудью…

— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются;

— всегда выглядят моложе;

— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке, разложенной на коленях;

— всегда могут увидеть свои туфли;

— легко могут спать на животе;

— у них нет проблем сесть за руль маленького авто;

— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке;

— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки;

— могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд;

— могут ходить на аэробику, не рискуя послать себя в нокаут;

— никогда не слышат в свой адрес слова «силикон».

М и Ж

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

* * *

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

* * *

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что все тело в синяках…

* * *

И секс–бомба может оказаться миной замедленного действия!

* * *

Ключ к сердцу женщины — в той самой тумбочке, где деньги лежат.

* * *

Женщине всегда где–то в районе тридцати. Хорошо, что район этот довольно вместительный.

* * *

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала!

* * *

Настоящий мужчина не тот, что сражается с драконом ради вас, а тот, кто остается с вами, когда дракон именно вы.

* * *

Женщина — как соль: с ней несладко, но без нее невкусно.

* * *

Гениальная жена — та, которая видит гениальность своего мужа, каким бы дураком он при этом ни был.

* * *

Мужчинам можно только посочувствовать — ведь признаки того, что женщина вас любит, точно такие же, как если она хочет вас убить!

О чем говорят мужчины

— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…

* * *

— В воскресенье жену в аэродинамическую трубу сводил. Пусть развеется, мозги проветрит.

* * *

— Теща новые зубы вставила — за тысячу баксов. Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.

* * *

— Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…

* * *

— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…

* * *

— Ходили тут на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

* * *

— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась.

— А, это пустое, пообижается и простит.

— Почему пустое? Полное…

* * *

— Вчера жена меня в магазин отправила.

— Ну и что?

— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

* * *

— Черной–черной ночью в черной–черной комнате ко мне приходит жена в черном–черном белье и черных–черных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!»