Помогите, мой сын полюбил женщину, годящуюся ему в матери: неравный брак — плюсы и минусы

В редакцию «МК-Латвии» обратилась пожилая женщина из Риги, назовем ее Анастасия. Вот ее рассказ:

– У меня горе, несчастье. Мой 30-летний сын уже полгода живет с женщиной старше его на 15 лет. В моем понимании муж должен быть старше своей жены хотя бы на день. Несколько лет назад первая жена моего сына удрала с любовником, забрав с собой ребенка. Мой сын очень переживал.

Надо сказать, что сын работает за границей, приезжает в Латвию время от времени только на неделю. На свидания бегать некогда. Но нашлись люди, которые решили, что эту неделю он может поспать с «мамочкой». У этой женщины повышенное чувство материнства, и «ребенок» ей явно не в тягость. Но она решила за счет моего сына свои материальные проблемы, а чтобы «ребенок не плакал», на неделю отпуска обеспечивает его сексом. Мне самой уже 70 лет, и наблюдать за всем этим очень тяжело. Очень прошу, передайте мою историю психологу и священнику, пусть подскажут, как реагировать на происходящее!»

«МК-Латвия» не возьмет на себя смелость залезать под чужое одеяло. В конце концов взрослые люди сами разберутся друг с другом. Однако тема показалась интересной и мы обратились к психологу, специалисту по семейным отношениям Татьяне Веленте-Грининой, которая и рассказала, по каким причинам мужчины начинают отношения с женщинами старше себя, является ли это нормой, а также есть ли будущее у таких союзов.

Неравный брак

– Принято считать, что благоприятное расхождение в возрасте супругов должно оставаться в пределах одного условного поколения – то есть до семи лет. Однако нельзя отрицать, что сейчас в обществе изрядно пошатнулись стереотипы, связанные с образом. Отношения, при которых в паре мужчина на 10–15 лет моложе своей избранницы, сегодня уже не являются в глазах общества какими-то постыдными. Браки, в которых возраст супругов значительно отличается, в психологии называются неравными браками. Это общий термин, под который попадает и разница в социальном статусе, финансовых возможностях или национальности. Понятие неравного брака подразумевает, что супружескую пару создают люди, у которых есть существенные различия в жизненном опыте, что может стать причиной ряда разногласий, недопонимания и мешает партнерам чувствовать себя в отношениях хорошо. Почему же люди выбирают партнеров старше себя? Попробуем разобраться.

Такие разные возрасты

– Наш психологический и физический возраст часто не совпадает. Например, физически человеку 30 лет, тогда как психологически он все еще подросток. Тут уместно вспомнить такую шутку: первые 40 лет самые трудные в жизни мальчика. По этой причине некоторые партнеры, имея большую разницу в датах рождения, в психологическом плане чувствуют себя равными. Обратный случай встречается, когда ровесники по паспорту не совпадают по объему пережитого опыта, влияющего на психологический возраст, и не могут найти общего языка. Опять приведу пример современного фольклора: неважно, сколько вашему мужчине лет – 5, 10, 25, 30… купите ему на день рождения радиоуправляемый вертолет, и он будет прыгать от счастья.

Идеальная пара

– Еще одна причина, по которой мужчина выбирает женщину значительно старше себя, это сексуальная притягательность. Сексологи располагают вполне конкретными статистическими данными на сей счет: у мужчин пик сексуальной активности приходится на возраст от 17 до 25 лет, а у женщин – от 35 до 40. По сути, сексологи считают, что партнеры в таком возрасте являются идеальной парой для интимных отношений, поскольку у них наблюдается совпадение темпераментов.

Такие отношения могут породить довольно сильную привязанность между партнерами. Кроме того, сейчас такое время, когда женщины очень следят за собой и долго сохраняют привлекательность, частенько по уровню жизненной энергии они более активны, чем мужчины. И собственно, отношениями с более молодым партнером женщина может в какой-то мере продлевать себе молодость, чувствовать себя на высоте.

Безопасность и надежность

– Может ли быть такое, что к отношениям со зрелой женщиной молодого мужчину подтолкнул несчастливый брак или развод?

– Безусловно, опыт предыдущих отношений может иметь большое влияние. Таким образом, у нас появляется третий фактор выбора. Если расставание с первой женой оказалось травматичным и у мужчины осталась не пережитая эмоциональная боль, то на помощь приходит психологическая защита. Например, мужчина может испытывать осознанное или не осознанное стремление избегать боли и, соответственно, избегать партнера, который может эту боль снова причинить. В таком случае нас могут привлекать партнеры, которые кажутся более стабильными и надежными. И в этом плане отношения со зрелой женщиной действительно могут быть вполне оправданны. Итак, избегая боли, мужчина может начать искать более безопасного партнера.

Сепаратные настроения

– Но иногда мужчины выбирают старших женщин из стремления создать «идеальную» родительскую семью. В этом случае партнер по браку становится своего рода заместителем родителя противоположного пола со всем набором прилагающихся к этой роли функций: забота, любовь, принятие ответственности за жизненные решения мужчины и т. д. Когда в силу каких-то жизненных обстоятельств выросший ребенок не смог отделиться от родительской семьи, он может стремиться ее воспроизвести в своем собственном браке. Но в таком случае выстраиваются неравные отношения, поскольку супруги, пара, не могут быть равноправными партнерами. В браке возникает иерархия, где один доминирует, а другой скорее будет подчиняться, как это бывает в детско-родительских отношениях.

Почему так происходит? Для построения равноправных отношений партнеры должны иметь представления о себе и своих потребностях, уметь их осознавать и нести ответственность за реализацию своих жизненных целей и задач. Такая способность формируется со временем, по мере взросления и «вырастания» из родительских семей. На определенном этапе ребенку достаточно, чтобы мама за него все решала. Это как в одном анекдоте: женщина зовет маленького сына домой с улицы, а тот спрашивает: «Мама, я замерз или проголодался?» Но по мере взросления мать должна функцию принятия решений делегировать своему чаду, помогать слышать себя и учиться как-то за себя отвечать. Для некоторых родителей сепарация тоже трудная задача, и они продолжают держать своего ребенка при себе как можно дольше. А у того нет возможности понять, кто он и чего хочет.

Если мужчина склонен выбирать партнеров значительно старше себя, психологи предполагают, что причина в повторении детско-родительского опыта. Это значит, что ребенком не прожита фаза психологической сепарации – отделения от родителей, поэтому мужчина не чувствует себя взрослым, независимым, способным на такие же взрослые отношения со своими мамами и папами. Очень часто признаком трудности сепарации является как раз стремление детей уехать подальше от родителей (мы это называем «эмоциональный разрыв»). Например, такие выросшие дети стремятся уехать в другой город, за границу или же организовать частые командировки. Такое поведение свидетельствует о психологической несбалансированности в семье.

Теперь посмотрим на историю вашей читательницы. Сам факт того, что она озабочена новыми отношениями сына говорит о том, что мать, возможно, все еще относится к своему сыну как к маленькому мальчику, чьи отношения еще необходимо контролировать. В целом отделение детей от родителей процесс обоюдный, трудный, болезненный и растягивается на всю жизнь.

Женский интерес

Еще один пример неравного брака.

– В дополнение мне хочется вспомнить теорию Эрика Эриксона о стадиях жизненного цикла человека и задачах на каждый из них. Так вот, зрелость (генеративность) – это период жизни, когда нам важно и хочется отдавать, взращивать, заботиться о ком-то. Нам, например, важно передать опыт, который мы накопили, чувствовать себя нужными и полезными. В оптимальном варианте мы отдаем опыт своим детям, в другом случае – супругам. На этом уровне неравная пара может очень успешно функционировать. При этом желание получать поддержку партнера остается, поэтому в неравных отношениях может накапливаться напряжение и неудовлетворенность: у женщины в связи с отсутствием «взрослого» партнера, а у мужчины – возможно, с дефицитом признания. Справятся партнеры с этим напряжением или нет – вопрос трудно прогнозируемый, но не безнадежный.

– Можно ли говорить о том, что женщина в подобных отношениях использует мужчину?

– Использование присутствует в любых отношениях, важен баланс между тем, что ты даешь и что берешь. Отношения разрушаются, когда эта «семейная бухгалтерия» не сходится. Если же баланс уравновешен, тогда пара остается парой надолго.

Три фильтра

– Люди старшего поколения, например автор письма, считают отношения, в которых женщина значительно старше мужчины, ненормальными.

– Психологи не судят о том, что такое норма, они лишь говорят, что в неравном браке могут быть свои трудности. С точки зрения психологии, в отношениях между людьми нет единой нормы и навешивать на пару ярлыки стереотипов я не могу. Вопрос в том, с какими проблемами может столкнуться пара. Например, у женщины в данном случае нет равного партнера, на которого она может опереться. Часть ее взрослых потребностей останется неудовлетворенной, может появиться чувство одиночества и недопонимания. Любому человеку важно, чтобы рядом был человек с похожей историей, опытом, с которым есть о чем поговорить. Сюда же можно отнести и разницу в ценностях, которые отличают поколения друг от друга.

Знаете, есть несколько теорий, которые объясняют, как строятся отношения между людьми. Наиболее прикладной мне видится теория «Трех фильтров», прохождение которых в каком-то смысле гарантирует паре формирование устойчивой связи между партнерами. Первый фильтр – внешняя привлекательность: притяжение формируется на основании красоты, близости вкусов в еде или одежде, места проживания. Второй – ролевое взаимодействие: люди должны распределить между собой роли. То, насколько пара умеет договариваться и сотрудничать – очень важный фактор формирования устойчивой связи. Третий и самый важный фильтр, при прохождении которого распадаются многие пары – это единство ценностей и жизненных ориентаций. И это одна из проблем неравных браков. Партнеры в таких отношениях очень отличаются, и одному бывает трудно принять эти различия, а другой может попытаться слишком уж переделать своего супруга, затащить его в свою систему координат. А это в какой-то мере элемент психологического насилия, и он довольно болезненный.

Потребность в самостоятельности

– Кто пытается доминировать в паре при неравном браке и как распределяются роли?

– По истории вашей читательницы можно предположить, что ее сын стремится к самостоятельности и автономности, поэтому выбрал женщину, которая может принять его образ жизни. Не исключено, что его любимая может быть той самой символической фигурой «мамы», от которой можно уходить и возвращаться, не боясь потерять отношения. Еще 20 лет назад о гостевом браке практически не говорили, тогда как сегодня многие пары строят такие сепаратные или гостевые союзы – живут в разных квартирах, городах и даже странах и даже не пытаются съехаться. Встречаются на выходных или в отпуске. В таких парах даже есть дети.

– Татьяна, а может мужчина продолжать такие отношения назло родителям?

– Вполне, и это также признак желания отделиться от родительской опеки.

Принять и понять

– Очевидно, обеспокоенная мама не поменяет свои взгляды и к такому союзу будет относиться негативно. Но нас читают и другие мамы. Как им относиться к ситуации, в которой сыновья начинают отношения с женщинами значительно старше?

– Понятие нормы сейчас стало размытым. Понятно, что каждая мама желает для своего ребенка самого лучшего, даже идеального сценария. И потому задача номер один – понять. Задача номер два – попытаться отпустить своего ребенка и не злорадствовать (мол, набьет шишки и все равно придет ко мне). Дети не принадлежат нам, а даются на какое-то время. У ребенка впереди свой путь и право на свои ошибки.

– У неравных пар есть будущее?

– Знаете, первые неравные браки, которые сразу приходят на ум, это союз режиссера Андрея Кончаловского (80) и актрисы Юлии Высоцкой (44), президента Франции Эмманюэля Макрона (39) и его супруги Брижит (64), актера и режиссера Олега Табакова (82) и Марины Зудиной (51). Как видите, нельзя однозначно утверждать, что такие отношения непременно закончатся разрывом. Закономерности такой нет, а есть закономерные трудности. Если пара воспримет их как естественные и найдет причины оставаться вместе, то получится вполне устойчивый союз.