«Поговори с ним!» — этот совет вы слышите из каждого утюга, и звучит он вполне разумно, но абонент недоступен

Просите: «Дорогой, мне бы так хотелось хоть иногда получать от тебя подарки. Даже какой–то милый пустячок покажет мне, что я что–то значу в твоей жизни!» И слышите в ответ: «Ты со мной только ради денег?!»

Знакомо? Наверняка вы тоже бывали в ситуации, когда в ответ на нормальную просьбу получаете, мягко говоря, не вполне нормальную мужскую реакцию. И понимаете, что продолжать бесполезно — диалог не сложился с самого начала.

Тренд современных отношений — искренность во всех ее формах и проявлениях. Одни девушки следуют правилу «Сразу говори о том, что не нравится, но лишь один раз», другие упражняются в искусстве КПК («комплимент — претензия — комплимент»). Ведь везде пишут, что в отношениях надо открыто обсуждать проблемы. Честность и прямота сэкономят вам обоим массу нервных клеток, а искренняя просьба принесет в сто раз больше проку, чем хитроумные манипуляции. А все потому, что мужчины не понимают туманных намеков.

Действительно, можно и нужно открываться мужчинам. Всегда. В любой сложной, конфликтной, неловкой ситуации говорить о том, что вы чувствуете и чего хотите. О том, что вас беспокоит и чего не хватает.

Да вообще обо всем! Любимый обязательно поймет, пойдет навстречу, и все у вас будет хорошо. Это же так просто.

А теперь давайте начистоту: у вас это работает? В скольких случаях из ста мужчина в ответ на честную просьбу или тактично высказанную претензию отвечал: «Конечно, дорогая, я все понял!» — и делал то, о чем вы просили? Да, такое бывает. Наверное. Где–то, с кем–то. Но, увы, настолько адекватных мужчин не так уж и много. Гораздо больше тех, кто безжалостно рвет шаблоны, которые мы пытаемся внедрить в отношения. Давайте разберемся, почему искренность работает не со всеми мужчинами и что делать, если для вашего откровенные разговоры — как об стенку горох.

Вот как минимум три типа «мужского неадеквата». У каждого из них есть причина и возможное решение.

Послушал, кивнул и сделал наоборот

Маша могла бы написать свою версию «Опасных связей», более жесткую и реалистичную. Началось все с того, что она поймала бойфренда Сергея на флирте с другими девушками в соцсетях. Вроде ничего криминального, никаких указаний на то, что он с кем–то встречается или спит. Но тон переписки был слишком игривым и сексуальным для обычного дружеского общения. Маша честно призналась, что видела сообщения, и попросила прекратить это. Сергей извинился, согласился.

А через неделю все повторилось. Маша не сдержалась. Они поскандалили. Занялись сексом. Помирились. Прошло два месяца, ситуация повторилась. «Он будто специально меня провоцирует, — жалуется Маша, — демонстративно делает комплименты другим, «лайкает» фото, добавляет в друзья новых девушек. Если я не реагирую, то все больше и больше наглеет, пока я не взорвусь и не устрою взбучку. После этого он успокаивается, становится шелковым. Мне даже стало казаться, что Сережа — энергетический вампир и питается моими эмоциями».

Психологическая расшифровка: для людей, воспитанных холодными и жесткими родителями, любовь часто равна боли. Только через крик, истерики или даже рукоприкладство они ловят заветное ощущение «Я ей небезразличен». Такой мужчина бессознательно (а иногда и специально) выводит женщину на эмоции, чтобы убедиться, что ей не все равно. Ведя себя по принципу «Буду делать то, что мама не велела», он получает огромное удовольствие, когда вы обрушиваетесь на него со слезами, криками и даже с кулаками. Он чувствует свою власть над вами.

По сути такие мужчины — настоящие садомазохисты, хотя зачастую они не осознают своей потребности причинять и испытывать боль и не реализуют в полной мере желание властвовать или подчиняться.

Что делать? Все зависит от глубины полученной в детстве травмы. Некоторым парам удается решить проблему с помощью ролевых игр в господина/госпожу и раба. Если вы признаете, что вас возбуждают доминирование и подчинение, то сможете реализовать потребности в спальне на четко оговоренных условиях. В более тяжелых случаях, например, когда партнер намеренно грубо нарушает ваши границы, унижает, обижает вас и не особенно заботится о том, чтобы чередовать кнут и пряник, потребуется работа с психотерапевтом. Причем вам! Сам мужчина едва ли согласится что–то менять в поведении. А ваша задача — обратиться к психологу и разобраться, что заставляет вас терпеть такое обращение и продолжать отношения с тираном, получающим удовольствие от ваших страданий.

Конечно, мир многообразен. И поделить всех мужчин на две категории — адекватные и неадекватные — было бы глупо. Если любимый реагирует на вашу просьбу странно или холодно, подумайте, что за этим стоит. Может, нежелание договариваться и развивать отношения, потребительское отношение к вам, лень? И если это так, то стоит ли дорожить таким мужчиной и отношениями с ним?

Есть и другой вариант. За самыми странными реакциями обычно стоят страхи — тайные, болезненные, неудобные для мужчины, те, в которых он порой не готов признаться даже себе.

И главный из них — страх потерять вас. Если вы чувствуете, что любимый вас ценит, попробуйте вывести отношения на новый уровень открытости. Стоит развеять его опасения, рассказывая о своих. Искренность требует смелости, и именно ее порой нам не хватает, чтобы раз и навсегда перестать наступать на одни и те же грабли. Будьте храброй! Ваша честность принесет плоды, отсеяв неподходящих мужчин и сблизив вас с действительно вашим человеком.

«Не понимаю, о чем ты! У нас все хорошо»

Наташа хочет заниматься сексом с мужем. Но он словно не замечает попыток соблазнить его. В редкие ночи Денис «сдается», словно делая ей одолжение. В темноте, под одеялом. Наташа на грани отчаяния. Откровенные разговоры приводят к вялой реакции: «Да все так живут. Нормальный у нас секс». Эротические сюрпризы вроде романтической ночи в пятизвездочном отеле дают разовый и слабый эффект (ну да, секс был — хоть и в отеле, но под одеялом, в темноте, все в той же позиции). Что делать и почему муж не идет навстречу, Наташа не понимает…

Психологическая расшифровка: такой тип реакции выдают люди, которые либо не знают, как решать проблему, либо уже решили ее для себя. Например, если мужчина изначально не испытывал к девушке сильного сексуального влечения и женился на ней потому, что она «прекрасный человек», он попадает в тупик.

Вряд ли он когда–нибудь сможет прямо сказать: «Я тебя никогда не хотел и сейчас не хочу». Вместо этого он говорит: «У нас все не хуже, чем у людей».

Порой за таким ответом стоит бессилие. Мужчина не понимает, что делать с этой проблемой, и обесценивает ваше желание. Когда что–то кажется неважным, оно исчезает из поля зрения.

Что делать? Честно ответить себе, готовы ли вы к правде. Если готовы, то начать нужно не с выбивания признаний из мужчины, а с принятия правды о себе.

Чего вы хотите от жизни, от отношений? Может ли ваш мужчина вам дать то, что нужно? Если нет, то зачем вы с ним, какие потребности — возможно, даже неочевидные для себя — вы удовлетворяете? А если он может, то почему не хочет это давать? Каков ваш вклад в ситуацию, в которой вы оказались? Можно ли что–то изменить в себе так, чтобы изменились и обстоятельства?

«Я живу отлично, а ты просто истеричка»

Такое, наверное, хоть раз бывало с каждой из нас. «Дорогой, ты считаешь нормальным играть в «Доту» 6 часов подряд?» — «Мне уже отдохнуть нельзя? Я всю неделю на работе! Могу хотя бы в выходные расслабиться?» Или: «Милый, мы же собирались в театр, а ты выпил. Я бы хотела выходить в свет с трезвым мужчиной». — «Ты так говоришь, как будто я алкоголик. Это же просто выпивка, а не героин!» Диалог строится таким образом, что странной кажетесь вы. Это же у вас какие–то «необоснованные» претензии. Психологическая расшифровка: мужчина не считает свой недостаток или вредную привычку проблемой. Возможно, она ему и мешает жить, но не настолько, чтобы прикладывать усилия по искоренению. И если ему лень это сделать ради себя, то менять образ жизни ради вас он и вовсе не видит смысла. Он ведь не нарушает УК? Значит, у него все в порядке. Ему нормально живется, будучи алкоголиком/игроманом/безработным/женатым. Вас это не устраивает? Тогда думайте, как реагировать.

Что делать? Признать это своей проблемой и заняться решением. Каждый человек волен выбирать, как ему жить, и даже если вы желаете любимому только хорошего, вы совершенно не вправе определять, что для него лучше. Смиритесь с этим, а если не можете принять партнера таким, какой он есть (пьющий, женатый, игроман, безработный и т. д), либо терпите, либо расставайтесь. Перевоспитать взрослого человека, который не хочет меняться, невозможно.

Виктория ИСАЕВА.

Cosmo.ru