Одесские анекдоты

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: — Почем ваш куриц?
Продавец: — Десять рублей.
Первый — второму:
— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому:
— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу:
— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

***

— Алло, это база?
— Иванов слушает.
— А шо, это — таки военная база?

***

— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке.
— Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну ми видим, шо ви не Иванов.

***

Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор («борец с грызунами») кавказской национальности.
— У вас миша дома эсть?
— Миша давно уехал, а ви Розын муж?
— Нэт, крысин брат.

***

Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

***

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

***

Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!»

***

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…

***

— Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!

***

— Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
— Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

***

— Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
— (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
— Я тебе говорю!

***

— Скажите пожалуйста, который час?
— А скоко вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы: — Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

***

— Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
— Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

***

Разговор супругов:
«Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?»
«Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей».

***

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…

***

Из той же оперы.
— Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
— Одну, но чтобы я видел.

***

В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин».
Вдруг солист запнулся и замолчал.
Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая:
«… Куда, куда вы удалились…»
«… Куда, куда вы удалились…»
Солист:
«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»

***

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!

***

В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал». Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!!!!!!!!!!!!!