Невыдуманные истории

— А чего это ты все Геркулеса так рассматриваешь? Понравился, что ли? Может, ты в него влюбилась?!

Жена с грустью:

— He–а. Не переживай. У него просто грудь больше, чем у меня. Я элементарно завидую…

* * *

Дело было в столице украинской мафии, славном городе Енакиево. В 90–х годах было там несколько мафиозных кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как положено — со стрелялками, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во время одной из таких разборок некоего из мафиози разорвало взрывом буквально на кусочки. Ну а весь мусор убирать, как водится, работникам органов. Все, как в фильмах показывают: патологоанатом осматривает, констатирует, фотографы снимают все крупным планом, эксперты чего–то там сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики… Так вот среди кусочков бренного тела, окромя всего прочего, был обнаружен самый что ни на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, и фотография эта долго еще украшала стену в кабинете начальника местного морга в рамочке с подписью «Член мафии»…

* * *

Собралась на даче погладить. Пошла в чулан, достала стремянку, разложила, принесла утюг. Стою с ним около стремянки. Понимаю, что фигня какая–то получилась. Собрала стремянку, отнесла в обратно в чулан. Вернулась, подумала, взяла утюг и тоже отнесла его обратно. Принесла гладильную доску. Разложила, поставила, смотрю… Понимаю, что чего–то не хватает. Ушла. Вернулась и поставила на доску… чайник!..

Нет, все–таки у беременных с головой и правда что–то не то происходит!

* * *

Встретились тут как–то с соседкой по лестничной клетке. Здрасьте — здрасьте. Хотела уже дальше идти, но она вдруг говорит:

— Ира, знаете… Ваш муж так храпит! Я прямо спать не могу! Передайте ему, чтобы не храпел!..

А я, признаться, сплю очень крепко. Я до этого момента так и вообще была уверена, что муж не храпит!.. По размышлении, однако, решила мужу пока ничего не говорить. И, похоже, так ничего и не скажу — потому как проснулась тут как–то в туалет посреди ночи и вижу — спит супруг рядом на боку, крепко прижав сверху к уху подушку…

* * *

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — так удобнее. И вот идем тут на днях с женой мимо аптеки, вспоминаю, что мне нужно презервативов купить для новой партии вина. Озвучиваю это жене, захожу, она следом за мной увязалась.

Говорю аптекарше:

— Дайте упаковку самых простых презервативов.

Но тут вмешивается моя хозяйственная супруга:

— Нет, дайте две! Чтобы на пару лет точно хватило…

Аптекарша на нас очень выразительно посмотрела.

* * *

В детстве песня Валерия Леонтьева, в которой есть строчки «Я одинокий бродяга любви Казанова, вечный любовник и вечный злодей–сердцеед…», нагоняла на меня дикий страх, потому что слышалось мне «вечный любовник и вечный злодей–ПТИЦЕЕД». Кто такой сердцеед, я знать не знал, ну а про пауков–птицеедов смотрел, конечно, в познавательной передаче. Злодей–птицеед и скачущий по сцене лохматый мужик — согласитесь, это все и правда как–то чересчур жутко для детской неокрепшей психики…

* * *

Есть у меня знакомый один, который зарабатывает на жизнь тем, что делает сайтики для всевозможных компаний. В числе прочих как–то к нему обратилась конторка, которая торгует пьезомассажерами простаты. Это, если грубо, такая палка, которая вставляется понятно куда и там тебя электрическими разрядами фигачит. Так он в разделе «Наши довольные клиенты» собрал фото всех тех, кто ему денег торчал или в свое время с оплатой кинул…

* * *

Вчера оказалась невольной свидетельницей просто изумительного разговора. Стою на пешеходном переходе и слышу, как позади девушка жалуется молодому человеку на то, что запамятовала свой пароль от Яндекс–почты:

— Для восстановления мне предложили контрольный вопрос — написать девичью фамилию матери. Я написала. Никакого результата! Но я же точно помню, что до замужества мама у меня была Гавриловой, как бабушка! Ладно, говорю, давайте другой вопрос. Предлагают назвать кличку моего домашнего питомца. Тоже написала. И опять ничего не получилось! Потом — марку моей машины. Но машины–то ведь у меня нет…

Видимо, что–то начавший подозревать парень перебивает ее:

— Подожди–подожди, а ты, когда ящик регистрировала, ответы на эти вопросы оставила?

С искренним изумлением в голосе:

— Не–ет… А надо было?

* * *

В первый раз прочитал дочке (2,5 года) сказку «Муха–Цокотуха», ей очень понравилось. На следующее утро собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне:

— Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!

* * *

Попросила мужа посидеть с ребенком, пока сбегаю в магазин (мужа не пошлешь — он либо все перепутает и принесет совсем не то, что я просила, либо вообще не найдет и вернется с пустыми руками). Возвращаюсь. Не разувшись даже, заглядываю в комнату, чтобы посмотреть, как у них там дела. Начинаю возмущаться:

— Господи! Ты самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на десять минут выскочить в магазин, как у тебя уже ребенок весь в шоколаде!

Муж мрачно:

— Это не шоколад…

* * *

Поссорилась тут на днях с мужем, дико просто меня разозлил. Пошла в ванную, закрылась, хлопнув дверью, решила, чтобы хоть немного успокоиться, принять душ. Стою под потоками воды, страшно злюсь. Выключила воду, вытираюсь. И все равно злюсь. И тут вдруг с ужасом понимаю, что злиться–то на него злюсь, но вот уже напрочь забыла — за что!..

Пришлось идти к мужу уточнять… Так и помирились.

* * *

Когда я была маленькой, на глухом торце нашего дома кто–то написал огромными синими буквами: «Лена, я тебя люблю!» Надпись эта благополучно дожила до капремонта, и все это время никому как–то даже в голову не пришло поинтересоваться, а что это за Лена и где она живет. И вот случился у нас наконец капремонт. Дом в числе прочего утеплили и заново покрасили. Но ровно через неделю на том же месте и тем же почерком появилась надпись: «Лена, я все еще тебя люблю!» Вот это и есть, наверное, любовь, о которой мечтает каждая женщина!

* * *

История года два назад произошла.

Просыпаюсь я как–то утром, а мне моя тогдашняя девушка тычет телефон под нос. Спросонья соображаю туго, но наконец понимаю, что у нее открыты заметки и она мне какую–то запись показывает и ржет. Рассказывает, что ночью я разбудил ее и стал говорить, что ей нужно срочно купить мазь, которая предупреждает образование целлюлита. Она, конечно, пыталась отмахнуться — отстань, мол, нет у меня никакого целлюлита и, надеюсь, в ближайшее время не будет! Но я проявил настойчивость и прямо–таки заставил ее взять телефон и записать название мази. Прям по буквам продиктовал даже.

Это–то «название» она мне с утра и показывала. Мазь называлась «Прозононство».

Что мне тогда снилось, я так и не сумел вспомнить.

* * *

Еду в автобусе по делам. Час пик давно уже миновал, поэтому народу не очень много. Напротив меня на двойном сиденье едет женщина с котом. Кот сидит в переноске, которую она поставила на свободное сиденье рядом с собой. Заходит женщина, садится рядом со мной. Смотрит на котика, потом обращается к его хозяйке:

— Надо же, какой молодец — сидит спокойно в переноске. А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть!

Хозяйка кота:

— Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит…

* * *

Идем с женой и внуком (9 лет) в магазин. Переходим дорогу. Хоть переходим по зебре и на зеленый сигнал светофора, жена все равно старается как можно быстрее покинуть пределы проезжей части.

Внук, еле поспевая за ней:

— Бабушка, если бы ты везде ходила так быстро, как тут переходишь дорогу, мы бы везде успевали!