Проспала, опаздываю на работу, потому выбираю путь через кладбище — так минут на пятнадцать быстрее получается. Зима, за ночь намело снегу, тропинка узкая, тут и там приходится обходить колючие кусты. Достаю руку из кармана, чтобы отвести очередную ветку, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб на ближайшей могиле! С одной стороны, конечно, хорошо, что я это увидела и услышала, а с другой…
Ну вот совсем не хочется там копаться! В голове, однако, крутится мысль: без них мне домой не попасть. Ладно, что ж делать, лезу через снег на могилу, шебуршу рукой в снегу. Краем глаза замечаю какое–то движение сбоку. Оборачиваюсь — по тропинке идет мужик. Наши взгляды встречаются. Дядька притормаживает и смотрит на меня во все глаза.
Ну а я, сидя у могилы и разрывая снег, не нашла ничего лучше, кроме как попытаться объяснить ситуацию. Но начала почему–то с конца:
— Домой, — говорю, — не могу попасть…
В глазах дядьки натуральный ужас. И тут до меня наконец–то доходит, что я ляпнула. И я начинаю хохотать. Представили картинку? Тетка разрывает могилу, говорит, что домой не может попасть, и дьявольски хохочет. В общем, думаю, что мужик больше этой дорогой через кладбище ходить не будет…
* * *
Итак, август, жара за тридцать, самый разгар рабочей недели.
Сидим в большом бизнес–центре на не самом низком этаже. Две коллеги решают, что не только работать, но и жить дальше без холодной газировки и мороженого совершенно невозможно. Вышли на улицу, дошли до ближайшего магазина, купили большую бутылку кока–колы и несколько стаканчиков пломбира. Зашли обратно. Здание высокое, офисов много, лифтов, соответственно, приходится ждать долго. Дождались наконец, зашли, нажали кнопку нужного этажа.
И уже в момент закрытия двери увидели, что к лифту спешит наш главбух. Естественно, коллеги решили его подождать. Естественно, про кнопку открытия дверей девушки не сообразили. А сообразили пихнуть в щель закрывающихся дверей только что купленную бутылку колы — пробкой наружу и, к несчастью, чуть выше фотодатчика, контролирующего наличие–отсутств
Лифт новый, мощный, что ему этот пластик? В результате у коллеги в руках практически пустая бутылка, а все ее содержимое — на главбухе.
* * *
Стоял у нас на работе в курилке фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов наш пьяный в хлам бухгалтер проникся судьбой несчастного растения и, расчувствовавшис
* * *
Привез жену в супермаркет. По магазинам с ней обычно не хожу, так что жду ее на парковке, сижу в машине, в телефоне ковыряюсь. Краем глаза замечаю бабулю с огромным, чуть ли в половину ее роста, мешком сахара — стучит мне в окно. Опускаю стекло. Бабушка:
— Сынок, подвези, а? Я тут недалеко живу.
Да не вопрос! Выхожу, загружаю мешок, загружаю бабушку. Отвез, вернулся страшно гордый — доброе дело сделал!
В тот же день вечером заскочил в супермаркет за сигаретами. Но меня подзывает охранник, предлагает пройти к администратору.
— Зачем? — удивляюсь.
Охранник с усмешкой:
— Я тебе сейчас такое кино покажу! Показывает короткое видео: моя бабулька заходит в торговый зал, хватает выставленный в скидочной зоне мешок сахара и резво выбегает с ним наружу. И следом вторая запись — я не менее резво гружу бабушку в свою машину, и мы с ней отъезжаем от супермаркета…
* * *
Год назад мне предстояло сделать небольшую гинекологическую операцию. Я очень боялась, что моим врачом будет не женщина. Ночь перед этим не спала, переживала. И вот я в больнице, заходит в палату доктор. Молодой, высокий, огромные карие глаза, приличные мышцы — мечта, в общем, а не мужчина! Пока он меня опрашивал и бумажки заполнял, я все время думала: «Ну, ужас, конечно, но ладно — в конце концов, когда он придет в операционную, я буду уже спать». Но тут он такой:
— Ну что ж, пойдемте, я вас теперь осмотрю.
Я несколько раз переспросила, обязательно ли это. Отвертеться не удалось.
Иду за ним по коридору в смотровую, а у самой одна мысль — сбежать, может? Вот прям сейчас метнуться в коридор на лестницу, и все! Зашли в смотровую, он говорит:
— Раздевайтесь и располагайтесь, — показывает на кресло.
А сам стоит, моет руки.
— Алексей Алексеевич, — говорю, — вы понимаете, что я вас стесняюсь? Доктор:
— Понимаю, я вас тоже стесняюсь.
Я:
— Ну вы по крайней мере в трусах… Смотрю, не поворачивается, ржет. Операция прошла удачно.
* * *
Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа — мужчина лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной стенки гаража, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
— Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
— Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед тоже заглядывает, а там… А там фактически поперек гаража стоит моя машина! Даже не представляю, как я вчера умудрилась так заехать, счастье еще, что ничего не разбила и не поцарапала…
Сосед посмотрел так на машину, на меня и говорит:
— Вы знаете, я все–таки отгоню свою…
* * *
Рассказываю на работе, как были на выходных с женой в супермаркете, купили печень трески, дома открыли, а там рыбные тефтели! Пришлось обратно ехать в магазин, возмущаться и требовать, либо поменять консерву с гарантированным содержимым, либо вернуть деньги.
Коллега:
— О, у нас с женой обратная ситуация была! Мы покупали скумбрию, открываем банку, а там — красная икра! Так мы бегом в магазин и набрали этой скумбрии полные сумки! Аккурат перед Новым годом это было — мы еще потом эти банки всем дарили вместо сувениров…
* * *
Ездили на выходных с женой к родственникам в другую область. Очень удивились, заметив на обочине фанерный макет машины ДПС и рядом с ней такую же фигуру гаишника, как бы измеряющего скорость. Потом еще одна же такая инсталляция попалась. И еще. Говорю жене:
— Ты смотри–ка, сколько их. А ведь работает — так–то поначалу и не разберешь, что не живые, скорость сразу скинешь. Видимо, государство поняло, что таких ставить выгоднее, чем держать настоящих…
Жена мрачно:
— Главное, чтобы они из соображений выгоды в поликлиниках таких же врачей не посадили…
* * *
Завела меня тут несчастливая судьба в травмпункт. Сижу перед кабинетом дежурного врача в очереди таких же страдальцев. Подходит папа с дочкой, спрашивает, кто последний, тоже ждет. Ребенок стоически продержался минут семь, а потом поворачивается к отцу:
— Папа, я не хочу сидеть в этой очереди!
Ответ папы прозвучал как приговор:
— Привыкай, это Россия.
* * *
В 11 утра начальник выходит с чемоданчиком, кивает мне и говорит «Буду в два». Я кивнула. В час дня он неожиданно возвращается. Я строго смотрю на часы, потом на него. Он испуганно: «Сейчас уеду».
* * *
За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе двери задние не закрываются, народу много — люди висят гроздью. Водитель то и дело повторяет: «Пока не закроете дверь, не поеду!» Водитель «жигуленка» нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из машины и давай всех запихивать в автобус. В это время подбегает громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем «жигуленка». Двери закрылись, автобус уехал…
* * *
Сейчас пошла новая тема в плане лохотрона: по городу у нас ходят типы, предлагают купить старинные монеты — вроде как денег нет и готовы отдать задешево. Уже несколько знакомых рассказывали!
А мои (мои, нумизмата–любите
А тут недавно стою около работы, курю, никого не трогаю, и вдруг подваливает какой–то незнакомый мужичок, у кого–то из коллег просит зажигалку прикурить. Затягивается, оглядывается. Из всех присутствующих наметанным взглядом выцепил именно меня. Достал из кармана якобы николаевский рубль и спросил, не знаю ли я, сколько можно получить в антикварном за такую монетку. Я ответил, что за нее получить можно только в рыло и не обязательно у антиквара. Мужик исчез с весьма впечатляющей скоростью.
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.