Сестра пришла в гости. А она у нас такая учительница–учит
— Ася, а от кого ты услышала эту фразу?
А ребенок в ответ тем же ледяным тоном:
— Тетя Ира, а от кого ты услышала фразу «От кого ты услышала эту фразу?»?
Первый раз, по–моему, видела, как человек реально, прям как компьютер, завис.
* * *
Золотая свадьба папиных родителей, полный дом гостей, первый тост застолья произносит мой папа. Встает, такой очень торжественный, в костюме, улыбается:
— В этот чудесный августовский день все мы собрались здесь, чтобы отпраздновать одно замечательное событие! Сегодня ровно пятьдесят лет с того дня, как состоялась свадьба моих родителей, Надежды Александровны и Владимира Лаврентьевича! В августе они поженились, а через девять месяцев, в январе, родился я!..
За столом некоторое недоумение, кто–то изо всех сил пытается удержать лицо, кто–то уже улыбается.
Папа меж тем продолжает, но уже не таким торжественным тоном:
— Через девять месяцев… в январе… август…
Замолкает. И после паузы с такой искренней обидой:
— МАМА!!!
Больше всех смеялись виновники торжества.
Ну вот такой у нас папа, чистый, непорочный, наивный, но мы его все равно любим.
* * *
Вечером пришел с работы, бесимся с сынишкой на диване. В какой–то момент замираю:
— Стоп, подожди, что–то у меня уже в ушах звенит…
Сынуля, с восторгом приникая к моей голове:
— Дай послушать!
* * *
Супермаркет. Стою в очереди в кассу. Передо мной парень выкладывает на ленту транспортера свои покупки: шампанское, тортик и штук десять лампочек. Все.
И вот смотрю я на этот натюрморт и, видимо, неосознанно начинаю улыбаться. Парень оборачивается взять какую–то шоколадку с полок возле кассы, замечает мою улыбку. И, кивнув на ленту, подтверждает:
— Ну да! Всю ночь с подругой зажигать будем!
* * *
Звоню жене:
— Слушай, — говорю, — у нас шеф свалил из офиса с концами, клиентов я всех обзвонил, письма отправил, чего сидеть–то? Давай, я тебя в кино свожу, что ли, а потом в фастфуд сходим, нажремся какой–нибудь вредной дряни?
Жена (с чувством):
— Ну ты романтик, конечно… Так ко мне еще никто не подкатывал! Поехали!
* * *
Прихожу домой с работы — жена сидит задумчивая и даже грустная какая–то. Спрашиваю, мол, что такое, что случилось. Молчала–молчала, а потом говорит:
— Я вдруг поняла, что старею капитально… Раньше я надевала красивое белье для секса, а теперь для врачей… Причем, — с упреком так, — для врачей гора–а–аздо чаще!
Пришлось улучшить статистику.
* * *
Лежу на диване, подходит муж. Присаживается рядом и кладет мне на голову свою. Замирает.
— Ты чего это, — спрашиваю, — мысли, что ли, пытаешься передать?
— Да нет, — отвечает этот свин, — просто давлю интеллектом…
* * *
Супруга беременна, есть некоторые проблемы, переживает, токсикозит. Лежит тут вечером, страдает. Ноет:
— Блин, да что ж все так плохо–то!.. Уж лучше бы я мужиком родилась! Уж лучше бы я брилась каждый день!..
Подумала.
— Блин, я же и так каждый день ноги скребу…
Хнычет:
— Уж лучше бы я в армию пошла!..
После паузы:
— Блин, я же и так военнослужащая…
И как заревет.
* * *
Послала меня жена с заранее приготовленным списком в «Ашан» и заодно попросила купить тест на беременность. Потом перезвонила и попросила взять побольше — они там дешевые, девчонки на работе тоже попросили. Нашел, взял, как было велено, восемь штук, выкладываю их на кассе последними. Кассир, милая женщина лет шестидесяти, пробивает их с улыбкой и говорит:
— И чего же это мы так боимся? Аж восемь штук!
А я ей совершенно честно отвечаю:
— Да я на троих — жене и на работу!
Долго не мог понять, почему в меня почти кинули сдачу и еще секунду назад улыбавшаяся женщина смотрит так странно и осуждающе…
* * *
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет произнести тост. Начинает в том смысле, что вот Сократ сказал: жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом…
— Прекрасно! — перебивает его жена, мама невесты. — И это говорит профессор философии!
Папа, тушуясь:
— Ой, дорогая, прости, я как–то не подумал…
* * *
Работаю в фирме, занимающейся монтажом и обслуживанием домофонов. Подключаю очередной объект. Дом большой, во дворе куча детей. Естественно, самые любопытные сразу же вокруг меня собрались. Постоянно задают вопросы, если я молчу, то сами же ответы придумывают и начинают их обсуждать. Ну представили, в общем, картинку?
Один пацаненок:
— Дядь, а тут в доме много квартир?
И туг я понимаю, что у меня есть шанс спокойно поработать, и говорю:
— Ребят, вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было, и одна девчушка с ними. Мальчишки бегом в подъезд, слышу, по лестнице затопали.
А девчонка им вслед:
— Идиоты! Вы чего?! Куда?! Просто посмотрите, сколько почтовых ящиков!
Вот же мозговитая попалась, блин.
* * *
Утром собираюсь на учебу в университет.
Мама сидит на кухне, пьет кофе, одним глазом в телевизор смотрит, другим— в телефон. Вдруг поднимает голову, смотрит на меня и на то, как я воюю с пуховиком в прихожей. И тихо говорит:
— Сынок, ты поел бы чего–нибудь…
И столько материнской любви и заботы в этой фразе, что чуть ли не слезы на глаза наворачиваются. Улыбаюсь, уже рот открыл, чтобы как–то ласково ответить и необидно отказаться, и тут мама продолжает:
— …А то перегар такой, что даже кот тебе провожать не вышел!
* * *
Студенческая общага. Нас четверо — я, Вовка, Коля и Оля, его девушка. Коротаем время за преферансом, пишем «пулю».
Вовка после очередного хода хлопает себя по лбу, сопровождая это непечатной тирадой.
Коля ему строго:
— Перестань материться. Здесь дама.
Вовчик на грани истерики:
— Какая, к свиньям, дама?! Там четвертый валет!
* * *
Возвращалась я как–то вечером с работы очень поздно. Зима, темно, на улицах — никого. Страшно! Подхожу уже к арке, через которую надо пройти, чтобы оказаться в родном дворе, и тут обнаруживаю, что в том же направлении движутся два здоровых мужика. Чувствуется, что подвыпившие слегка, идут впереди меня, и тут вдруг один оглянулся, увидел меня, толкнул другого в бок, сказал что–то веселым тоном. Тот тоже оглянулся в мою сторону. Сказать, что я испугалась, это вообще ничего не сказать. А мужики меж тем явно замедлили шаг, в арку не заходят, такое ощущение, что меня поджидают!
Чуть живая от ужаса, подхожу к арке, прохожу мимо мужиков и тут вдруг слышу сзади:
— Девушка!
Сердце остановилось и куда–то покатилось.
«Ну все, — думаю, — пропала! И убежать в шубе не смогу, и на помощь звать некого!..» Но тут продолжение:
— Девушка, спасибо вам большое! Тут просто черная кошка дорогу перебежала, а вы прошли и взяли на себя все наши несчастья! Дай вам бог здоровья!
* * *
Работаю участковым врачом. Очередной вызов — подозрение на ветрянку. Прихожу. Проводят к ребенку — сидит весь в зеленке (натурально, с головы до пяток, да еще жирно так, старательно намазано, явно не в один слой).
Посмотрела я на это художество и разозлилась даже. Спрашиваю маму:
— Зачем же вы его зеленкой намазали?
— Так ветрянка же, — говорит. — При ветрянке всегда зеленкой лечат!
— Зачем тогда, — возмущаюсь, — вы меня вызывали, если знаете и диагноз, и как лечить? Как я должна теперь рассмотреть, что это за сыпь?!
Мама глазами хлоп–хлоп, изумленно смотрит на меня:
— Так зеленкой же намазано! — поясняет. — Значит, ветрянка!
* * *
В выходные заболел глаз. Прям жжет, дергает, открыть не могу. Поехал в офтальмологическ
— Мне кровь сказали сдать из пальца. Но вообще–то у меня глазик болит…
А та, добрая такая, в ответ:
— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет!
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.